从前

新年的第一天，想趁这个时候聊聊自己。毕竟平时就算是矫情，也不能肆无忌惮，我终究还是一个要面子的人。

从小到大，作为一个普普通通的人，过着普普通通的生活，普通的被关爱，普通的被教育，被打过骂过，也被疼过爱过，总归就是平常。上学的时光更是平淡，学习成绩尚可，生性沉默不生是非，足以让自己在三点一线里与世无争。

高中，也追过女生，谈过不那么正经3的恋爱，干过先后跟一个女生寝室里的不同女生恋爱的荒唐事。这些事儿，在当时那样心潮涌动，现在想来却已是平静如水。

自己第一次给女生写的情书，女生没有看，直接撕掉了扔进垃圾桶里，却又被靠近桶边的哥们们，认出自己的笔迹，从桶里翻了出来，花一晚上，用胶带复原，在班里传诵，纷纷赞扬。这件事儿，似乎是那水上唯一的一点涟漪。

大学，自己一个人远离了父母亲人，如脱笼之鸟，漏网之鱼，满心鼓舞以为自己得到了自由。却在没有管制的情况下，缺点被无限放大。我是一个很能异想天开的人，而恰巧自制力还极差。

终于，在大二的时候，发现自己融入不到学校的生活了，虽任性而为，但自己骨子里却还是一个守旧的人，也会为了这个苦恼。自己不喜欢学校的课程，甚至看不惯学校的教育制度，也思考自己的问题，埋怨自己不够努力，为什么不努努力，拿个好成绩，申请转专业。

可这些问题，我都解决不掉。于是我选择了逃避，不去上课，不参加集体活动，甚至不去考试。就这样，大三一学期的考试全部旷掉，自然那些课也都挂掉了。自知这样不是办法，自己主动找到了辅导员，申请休学。

我全面讲述了，我的状态，包括学习跟心理等等。然后，辅导员是赞同我的。可我还是倒在了父母的脚下。他们根本听不进去我的讲述，认为，是我在学校里忘乎所以，玩物丧志。我无力反驳，因为看起来就是这样。

被迫留在了学校，用降级作为交换。去学校领导申请的时候，领导并不赞同，要劝退我，这么多的学分，你能补得回来么？我说如果我可以扎心学学校里的东西，我可以，如果做不到，我自己主动退学。

这一年可谓是煎熬，因为我还是融入不进学校的生活，依旧不去上课，依旧每日苦恼，虽然靠着突击，可以勉强应对考试，可那终究不是自己喜欢的自己。

我读了一些心理学的书，想劝化自己，可是看的越多，想的越多，只会更加心烦意乱，更加暴躁，经常因为小事儿跟室友发脾气。不出门，不见人，把一个四人的寝室活成了自己的单人间。

我甚至想要去看心理医生，让他们判断出我有病，这样父母可能会同意我的选择。可我不敢，我比他们更怕我自己有病。

后来，偶然听到了花粥的歌，虽然不沾边，但是那些歌把我拉回了现实，让我开始思考自己到底想要什么。然后，我离开了学校，还是办了休学，当然，没有告诉父母，不是学校不负责任，是我让亲生姐姐处理着需要我家人处理的事情。

当我离开学校的时候，已经是刚离我们而去的2018。离开学校，需要找一份工作，却被骗去了假着招聘名义的培训机构，呆了三个多月，没有工资，还被骗走了不少学费。

给我带来的影响是，我终于明白，我与社会的距离不止一纸毕业证那么简单。

而家里人却已是炸开了锅，我在他们眼中已经彻彻底底成为了丢脸的角色。我之前的一切，也都错的名正言顺。我没办法面对那样的家人，于是自己一个人，从北到南，去找自己的网恋女友。此时已是九月中旬。

女朋友是520那天在某个社交软件上认识的，尽管不曾谋面，但在我而言，却是最温暖最舒服的面对。后来见了面，一直陪伴着我，即使我很差劲。这对我而言，很重要。

于是，我试着让自己快乐，让自己能积极乐观的去对待生活，可是并不容易。没人说，丧就不好，可我还是心底里觉得，做人得带给别人开心。

我试着，改变自己，然而，直到最后几天，我才因为一些机缘，想明白了许多东西。家人对我的关心，也只是被我自己的埋怨掩盖了。

而，错，从来都只在自己身上。

我趁年末更改了微博的名字，还删除了所有之前的好的坏的矫情。可最后，我又改了回去。因为我明白，我不可以，也不能够掩盖从前那个，让自己厌恶的自己。我需要做的是，与他和解，然后改变。逃避不能解决问题。

于是趁最后几天总结自己的能力，做应有的规划，做该做的事儿，让自己有所成长。

我不知道接下来的2019里，我能做到多少改变。但是我会尽力。

而我的新年愿望，也会是一直的愿望。

我想让自己能活的开心，想给他人带去快乐。