忙完手上的活静下来时，整个人陷入了一阵恐慌，情绪莫名的down到谷底，毫无力气。我觉知是早晨那个梦的后遗症。方舟游戏，选择10个自己认为最值得活下去的人上船，1、2、3、4、5.。。。。。还有麽？好像没有了吧。我突然睁开了眼镜，心里一阵慌乱：方舟要沉没了，要选择一人扔下船，却猛然发现，我呢？我自己去哪里了。我闭上眼回忆着，带上船的都是谁呢？是几个孩子，与老师。是我很顺应生物本性，让生命延续？还是我希望自己来成就他人？不！我颤抖着身体，心里惊呼着：我在哪里？我根本看不见自己。
与这份情绪呆了好一阵自己，我才知道，原来我一点都不喜欢现在的自己，甚至讨厌自己。孩子是生的希望，是生命的延续，我希望孩子们在老师的指引下活得清明、幸福、开心。当我明白自己的这个想法时，我倒吸了一口凉气：因为我对自己不满意，甚至觉得自己的人生不够好，就希望孩子能替我去幸福，拥有成功的生活。为了延续自己的梦想，我会对孩子进行控制，甚至不惜剪断孩子的翅膀。。。。。。思及此，我万分惊恐，也非常庆幸自己还没有孩子。（可我的控制模式已经祸及到了S先生了）当务之急就是要找回自我。
受原生家庭的影响，从小我就特别的想寻求关注，获得别人的认可，来证明自己的存在。学习成就好是最容易得到老师的表扬，父母的夸耀，同学的羡慕。在学习的过程中，若遇到的阻碍和困难，我就将之标签为“拦路虎”，并牟足了劲与这些"拦路虎“死磕，在磕的过程中感受和体验到的只是费劲与辛苦，死磕的结果也并未如当初所想的那么令人开心与自豪，反而让自己越来越不喜欢学习，甚至出现了严重的偏科；工作后，为了得到公司的认可，闯入男人的“斗牛场”，奋力拼搏，最后弄的遍体鳞伤；与要好的朋友在一起，为了维持“关系”，我会附和着；与S先生在一起的初期，我总是唯唯诺诺，将自己装的可怜兮兮来求得关注。就这样，我努力去活成别人想要的样子，渐渐的失去了自己，讽刺的那样的“我”并未得到预期的关注，适得其反。
无法成为真实的自己，皆因无法接纳真实的自己，无法接纳生命。我该如何去做呢？答案就在心中：放生自己。无法对生命的接纳，缘自被小时候无数个支撑自己的信念，就如小时候的衣服，现在已经不合身了，需要脱掉。可它并不能一下子就全部脱完，只有在生活的事件中不断的觉察，才能件一件的脱下来。链接内在脆弱的小孩，给予足够的爱，给予足够的耐心，陪着她，鼓励她，直到勇敢的站起来，去学会成长。“真实从不失去力量”，学习处理情绪，练习事实性思维，一点点以真面目示人。当然，最最重要的是，相信自己，坚信自己的价值，不断的去付出，因为“你付给别人的，最终都是给自己的。”
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