有时候也想当一次“不安分”女孩

有时候也想当一次“不安分”女孩

最近的日子很难捱，不是因为让我疲于应付的人际关系，也不是遇到了什么令我夜不能寐的情感难题，更不是因为使我无从下手的期末复习。

准确的来说，这次我遇到了一次有史以来最为严峻的精神危机，让我对自己是一名安分守己的在校大学生这个身份莫名产生了一种抵触情绪，一味的循规蹈矩让我偶尔也想做一个不走寻常路的叛逆女孩。

我想活得肆意潇洒，笑得爽朗洒脱，不再畏首畏尾，不再恪守原则，为了满足内心的那份愉悦，即使打破自己的底线也无关紧要。

我打小就是一个沉着冷静，与世无争的乖乖女，不会通过放大自己的需求来满足自身从而显得与周围格格不入，相反，对压抑克制所谓的需求和情绪早已轻车熟路的我慢慢变得喜怒不形于色，忽略自己而对他人的求助来者不拒。

在旁人面前充当老好人的角色久了就会让人失去自我，从而陷入自我否定的怪圈，我也常在思索自己到底什么时候才能正视内心的真正需求，好让自己也享受一次需求被人接纳并满足的心灵之旅呀。

相比于那些让父母为之劳心费神，老师也无奈放之任之的问题学生，我应自动归为三好学生那一类，对父母说的话言听计从，秉承父母的教导，一心渴盼通过知识为整个家庭争得荣光，这也成为了我之后苦涩经历的一大原因。

埋头苦读让我错失了很多享受学习过程和美好生活的机会，我貌似只有通过读书才能体现我的价值，就连专属于青春期的那份躁动不安也让我通过书本一点点的抹杀掉。

我的青春似乎总是在与书本死磕。

说来也怪，我本人长相和身材都很普通，可能唯一讨喜的也就是性格，安静的时候专注于思考不打扰他人，闹腾的时候表情多变举止浮夸但也能博人一笑，忧伤的时候摆出生人勿近的架势秒变高冷屌丝。

也许是这些变化和反差让我在男孩子当中还算比较受欢迎吧， 他们可能认为这女孩性格多变，时而高冷，时而接地气，还有一点儿可爱，了解一下说不定还会有别的惊喜。再者我性格大多时候比较随和，有时候也大大咧咧但不会给人轻浮之感，所以，他们也都不太排斥与我想处。

小学的时候比较早慧，喜欢一个会画画的小男孩儿，于是我把叔叔送给我的描画本偷偷的塞到他的书包里，生怕被他发现，看到他一脸惊讶的样子我在他后座捂着嘴笑，羡慕那个年纪，喜欢他就偷偷的对他好。

初中被学业所累，男女之间互相逗趣成为了对学习的一种调剂，而后因为种种原因分道扬镳自此展开不同的人生轨迹。

高中也遇到对我有好感的男生，但因为我的死不开窍最后不了了之，但现在回想起来却增添了一份朦胧美，年少时期那些了然于胸但互不说破的心意或许日后会更有回忆的价值，也留有一份念想。

大学要说是开始尝试着与异性相处了，但这时候的我又开始患得患失了，思绪开始左右摇摆，对自己极度不自信的同时也慢慢开始抗拒这份美好。热情终有冷却的时候，我一度认为时间会让其知难而退，在不做出回应的日子里自己若无其事的忙这忙那，当我从这些琐碎的事情中抽身出来时才发现早已失去一份纯真美好的感情。

其实再重新选择我还是会把时间浪费到我喜欢的事情上，而不是在让人变得疑神疑鬼的恋爱上，因为自己现阶段还不够优秀，不够成熟，所以才不敢拥有。

有时候太理性也不是一件好事，再说爱情又何来理性一说呢，它是盲目的，是不受控制的，是让人情不自禁想拥有的。

其实我真想勇敢一次，告别那个优柔寡断的自己，放肆去爱，即使最后被热烈的爱火所灼伤，也不失去重新再爱的勇气，因为爱是美好的，是珍贵的，是治愈心伤的良药，是温暖心房的阳光，是抵挡风霜的铜墙铁壁。

在大学，来自心底的自卑和怯懦在一层层的心理压力面前也无所遁形，它横在那里成为你每个夜晚梦中的声声叹息，变成你为之牵肠挂肚却始终也跨不过去的隐形障碍，最终你会彻底被它打倒，轻声叹息突然会转变为放声哭泣，你沦为了情绪的奴隶，变成被两大恶魔操纵的傀儡。

自从大三开学以来，已经快记不清是第几次被这种负面情绪所干扰了，这次尤为严重，连续半个星期都是整宿整宿的睡不着觉，通过音乐缓解也无济于事，经常在凌晨五点钟才渐觉困意袭来，但一闭上眼就仿佛被什么东西扼住了喉咙似的上不来气，只能扛着虚弱的身体，揉着渐趋昏胀的脑袋等着天渐渐放亮，然后起床，一脸倦意的去上课。

有时候，也想当一次不安分女孩，有开心的事了大呼小叫忙着昭告天下，郁闷了就买几罐啤酒坐在寂静的操场上与自己来个一醉方休，也试着学社会青年纹身抽烟混迹娱乐场所，开始化浓妆，染不同发色的头发，做时下最流行的发式，对于别人频繁的求助也不再有求必应，而是帅气的甩袖子走人，爱谁谁，老娘不伺候了！面对感情的时候也会自信满满的去接受，不再左闪右躲，伤人害己。

不再压抑自己，而是渐渐学会接受真实的自己。不再一味忽略自己，而是慢慢懂得迎合自己。

期待那一天的到来。

有时候也想当一次“不安分”女孩