从没有想过我会有专职带孩子的一天，从没有想过关于带孩子的问题会成为婆媳关系的导火线，从没有想过人性的复杂在亲人之间也能体现的淋漓尽致……太多个的始料不及，让我的心情阴郁了好久，我觉得自己的处境无法说出口，我的不好的情绪没有可以宣泄的地方，我甚至不知道未来会被我过成什么样子。从来想法简单、不愿计较的我，却仿佛在被这些家庭的鸡毛蒜皮之事越带越偏。
我不想这样下去，这不是那个我，这样的局面也不是我想要的。一个声音在说“放下吧，不管谁是谁非”，一个声音在说“不要面对了，先把自己藏起来”。终于，我选择了龟缩，我不想跟任何朋友来往，纵使有朋友在关心问候我，我也选择避而不答。我把所有的无助与委屈藏在心底，我不愿敞开心扉，每天就把自己过成了那种最机械的带娃模式。我屏蔽了我的朋友圈，我甚至不愿再提笔去写下任何一个字（哪怕曾经有多热爱），除了在面对孩子时我是真心愉悦的之外，我再也没有勇气面对过自己。
就这样消沉低迷了一段时间，我开始恐惧了，难道我要一辈子就这样过吗？每天跟自己的孩子在一起，我却带上了假面，我甚至在用一种不好的情绪在影响着孩子的成长。我用委屈包裹自己，却不愿打破这种自我束缚，难道以后我的世界里就只剩下这些了吗？我何苦要用他人的错来惩罚自己？我何苦要这般在意他人的处事方式呢？虽然我容不得伪善，容不得算计，但事已至此，我还能怎样。我的底线我的原则皆被他人轻易碰触，我愤怒过，我难过过，我震惊过……但至少这些个局面让我认清了人性。我有我自己的处事原则，但不可能要求他人也跟自己一样，我改变不了他人，也没必要改变他人。当然我也不是圣人，此刻的我能做到的就是强大自我，内在的与外在的，无视那些不相关的，做最好的自己，不要被无关之人影响，最后同化成了无关之人的样子。
我选择走出来，为自己，为将来，也为自己的孩子。如果文字是我暂时不敢触碰的，那么我选择从别的方向开始。在上了一两次考研相关的课程后（未产生这些问题前已报名），我突然从那些经济类的课堂上有了新的认识。世界那么大，我何必局限自己，坐井观天。走出来选择重新学习，那些大学时期学过的东西也好似在慢慢复苏中。离开校园后的再次学习，让我意识到学习没有完结的时候，太多的知识需要通过专业的师者授业解惑，但最关键的还是自我的学习态度。
现在，我对自己的规划是先把英语重温起来，争取到明年5月份的时候能参加国考并顺利通过。从开始对背单词的信心不足，到现在每天背单词成了习惯，我发现做有意义的事情能让我更充实与自信。每一天通过百词斩记20个单词，阅读一篇英文文章，逐渐减少碎片时间里阅读无用的娱乐新闻与看视频。纵使重复单调的每一天，也要过得值得。从记单词开始，让我渐渐有了积极的目标，我尽量不去想那些发生的不好的事，我尽量不去关注那些无关紧要的人。就像我一个朋友所言，如果你成不了那一类人，那就少跟那类人来往吧，何苦自寻忧伤。是啊，我何苦盯着这些不好的事，做不到原谅和被同化，但至少可以选择无视，坚持做我自己就好。如果真的被生活中这些不相干的人或事影响了自己，那才真的叫得不偿失。
那些不好的已经发生了大半年了，对我的影响无非就是让我放弃了工作的好机会。但现在我感谢这些经历，感谢这些障碍，感谢生命的偶然。专职带孩子，让我有了和孩子独处的时光，也让我意识到了作为妈妈在孩子心中的重要性，更重要的是也用实践学到如何去育儿，从此那一声妈妈让我担当的起。因为亲力亲为，让我懂得该如何做一个合格的妈妈，也让我明白妈妈二字的重大责任。没有了工作的忙碌，我可以在有限的时间里静下心来学习，让我的内心得到了沉淀。接下来，我想我更应该带着一颗学习的心前行，不论是作为妈妈还是作为我自己。
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