今夜，我想静静的想她

     

今夜，我想静静的想她

        如果说时间是一个美人，2019就像一个蒙着面纱的印度舞者，你刚想看清她的眉目，她已腰肢一闪，飘然远去，只留下一缕暗香和一个摇曳的背影，证明她曾来过。

        我向来是注重仪式感的，希望能给每一个日子都赋予一点不一样的光芒和色彩，更何况还是一年一度的跨年之夜。但是今天的仪式感不为跨年，只为她。

        2019的最后一天是一个特殊的日子，这个日子默默的被我镌刻在心里，从不提及，也永远不会忘记，我不知道他们是否记得，但是每一年的今天到来之前，我都会提醒他们，这是一个看望的日子，是一个感恩的日子，是一个纪念的日子，也是一个缅怀的日子，是一个需要摒弃一切让心庄重肃穆沉静和怀念的日子。

        五年前，也是这个时候吧，我做了酸菜鱼，她夸我做的好吃，难得好胃口的多吃了一小碗，然后我们回郑州的回郑州，回自己家的回自己家，热闹之后她又恢复了她常态的孤寂。九点，我接到弟媳的电话，赶到医院的时候她已在抢救室里停止了呼吸，谁能想到这一见就是永诀呢。她有想说的话吗？她有遗憾和不舍吗？我不知道，但我宁愿认为这对她是一种解脱，她太苦也太累了，这一生受了太多病痛的折磨，愿她在另一个世界，能过的健康、安乐、祥和。

        我们老家的风俗，出嫁的女儿是不能回娘家上坟的。一大早，我便买了烧纸、元宝、冥币，房子、汽车、电视让弟弟回去烧给她，我还特意买了一束鲜花，想让她的坟前看起来不那么冷清。我知道，人走了，做什么都是枉然，不过是给在的人一个心理安慰。那么，就让我求得一个心理安慰吧，我希望她在天上生活的健康快乐有钱房间里还能每天插着鲜花。

        弟弟回来，我才知道爸爸并没有回去。我有一瞬间不可遏制的愤怒，人世无常，死者为大，不管怎么说，她是他的妻子，她不过走了五年而已，他怎么就能一年一次的忌日都不去看她？！

        我压抑着自己的情绪，告诉自己冷静。然后，我释然了，不回去就不回去吧，也许对他们来说，像雍正和乌拉那拉.宜修一样，死生不复相见，才是让彼此都舒服的状态吧。我不会再强求他，但是我想，明年，我不会再让所谓的规矩把我束缚，我一定要回去看看她，拔去她坟头的荒草，给她送上一束鲜花。

        此刻，我坐在阳台的窗边，没有开灯，窗外是灰蒙蒙的渺远的天，没有星星，也没有月亮。这个冬天已温暖了大半个季节，今天，却格外的冷，寒气浸入肌骨，一如五年前她离开的那一天。

        我想，我需要一个安静的时刻，远离一切的喧嚣，什么都不想，只想她。

        我想她的时间越来越少了，偶尔一个闪念，也很快就过去了，我忙碌的过我的活，有时平静而舒缓，有时热气腾腾生气勃勃，我享受阳光和美食的时候不再有负罪感，我不会让自己太深太久的沉溺在对她的想念，我想这大概也是她所希望的。

        夜渐深了，再有三个小时，新的一年就将到来，每逢辞旧迎新的节点，各种盘点都会铺天盖地袭来：去了多少地方、付了多少账单、取得了多少成就……喜、忧、哀、惧，荣耀与欢欣，高光瞬间与至暗时刻 ，齐齐涌上心头。各大卫视的跨年演唱会渲染出一片热闹祥和的狂欢氛围。我点开朋友圈，每个人都在用自己的方式表达对过往的追忆，对未来的期许，对时光流逝的慨叹，对还看今朝的祝愿。

        流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

        五年过去了，我很好，我们都很好，而她，应该也很好吧？她曾经那么软弱，而我想对她说：世间烟火荒凉，但天空永远蔚蓝，而你，一定要做一个勇者！

        妈妈，新年快乐！