调皮淘气的人都是有本事的人，只是他们走了一条错的路而不知道自己还在犯错。你不要问我为什么知道这些？因为我经历过这些，走过这些现在随时想起来都让我后悔的路。
我是个很叛逆的孩子，母亲在我两岁半的时候就离开了人世，父亲就我这么一个孩子，所以对我也算是娇生惯养，但很多的时候对我还是很严厉。我曾无数次想要挣脱父亲的束缚，想要自由自在，无人管束，但那个时候的我还小，没有那个能力，以至于现在我翅膀刚硬那么一小点就一直和他对着干。
小的时候不敢犯大错，怕父亲的严厉，犯小错，父亲又都总是包容着我，可能是因为我从小便没有母亲的缘故吧。当我慢慢的长大，十七八岁了，便觉得我有能力违怵父亲的意愿，于是就各种的叛逆，和父亲争吵。我自以为得意，以后可以自己走自己的路，不再被父亲束缚了。父亲可能也知道我的想法吧，他知道我不吃点苦头是不会回心转意的，便就由着我。在我的无知中，我的错误一发不可收拾，在学校里，我交了很多和我一样的朋友，和他们在一起，我感觉到这才是我想要的生活。我学会了抽烟，喝酒，打架，逃课，谈恋爱。周末，酒吧就是我的活动场所，带着女朋友各种玩，各种疯，这已经超出了一个十八岁的高中生该做的事太多太多了。终于，老师在学校发现了我这些不可饶恕的错误，不再愿意收留我这个不听话的学生。那一刻，我瞬间清醒，我的本意还是想读书的。我什么都明白了，明白父亲的良苦用心，明白老师的谆谆教诲。当父亲去学校和班主任沟通，问我还想不想读书时，我麻木了，我的错误已经超出当初我想象的范围，我没想过会有这么严重的后果，我没想过我会把自己的前程就那么葬送在自己手里，我不知道我不读书我能干嘛，我还能做什么。我恨自己，恨自己走错了这些路，那时的我愧疚，无地自容。当我清醒之后回过头看看我走的路时，我迷茫了，我不知道我还有没有救，我不知道我该怎么做，这时候的我高中已经过了一半，可我感觉我已经废了，我不知道我还能挽救什么。还好，上天并没有就这么放弃我，老师还愿意给我一次机会，父亲也还没有对我完全失望。
老师让我回家反省一个星期，眼看时间过了一半，我也想了好多好多。其实我并不是一开始就是那么不懂事，不听话的人，我就是太好奇外面花花绿绿的世界，没有抵抗住它的诱惑。我想尝试那些我不曾做过的事，酒是好东西，喝醉了能让人忘记所有的烦恼，忘记所有的忧伤，可是那并不是我现在这个年纪该去喝的，我还没有那个资格去忘记我的烦恼。打架，确实刺激，可那是违背法律的，法律是神圣不可侵犯的，现在的这个时代不是乱世，没有人做得了枭雄。恋爱，两个人在一起那种感觉确实很美妙，但是那些还不是十七八岁的年纪该去感受的，它足够当误一个人的前程，让一个人的未来一塌糊涂。
还好，我及时清醒了，我又鼓起勇气捡起我破烂不堪的成绩决定一飞冲天。我还有前程，对啊，什么都可以辜负，唯有自己的前程不可辜负。我的梦想还在，还没有在我的无知中湮灭。我还记得我的梦想，我还有很多想要去的地方：天安门，故宫，长城，西安，成都，西藏……
以前的生活只是我当下的满足，现在，我将舍弃烟酒，舍弃那些会影响到我的朋友，舍弃恋爱。唯有读书，读书方可改变我的命运，我的理想需要知识。我以前遇到的人和事，他们只是让我走了一段弯路，他们只是教会了我成长，让我懂得了我该如何去做。他们并不会在我的生命中永远停留。
我不恨任何人，我也不会去感激任何我在这条弯路上遇见的人。我自认为我并不笨，我还有信心，还有勇气去追寻我的理想，去奔向我的前程。我知道这条路会让我失去许多，也会让我得到许多。我会跌倒，我会流血，流泪。但是我不怕，我会爬起来，一条王者的道路，牺牲是在所难免的；一个成功的人，铺垫他的将是一条充满鲜血的道路；一个有本事的人，是舍得放弃的人。
我将无我，用我所有的精力去奔赴前程；我将无我，用我的一生去回报生我养我的人。
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