贫困家境中渐渐长大的我
我十六岁缀学以后便开始了打工生涯，那时候是母亲的一句：旋，对不起！家中实在供不起你上学了，你是家里老大，家里经济太难了，你出去赚钱帮忙吧！
我沉默着，心里郁闷至极，但我因抑郁也有些厌学了，还因此休学了一段时间了，当时的语文班主任老师也过来家访过，我觉得非常害羞难为情，因为每次家里有陌生客人来，我都会想家穷四壁的，破墙烂电线网的家境，生怕别人瞧不起我家里穷，因此也深感自卑难为情，母亲也常常会念叨：这些蜘蛛网电线。
家中的电线是我父亲自己接的，也就是随便牵在墙壁上那种，错综复杂看起来真的像蜘蛛随意织的网那样。
我的同学她们的家境都比我好，这点是我从小自卑的原因，有许多都住小别墅的，那时候正值广东发展深圳大开发的时候，很多农村人上城市包建筑行业工程，他们基本都赚到了钱陆续致富起来了，我父亲其实也创业过，但因管理不善而导致失败了，他之后就一直闷闷不乐一撅不振，不但打工赚的钱少，还回家就向母亲撒气，母亲等于是承担了大部份家庭开销了，她农村大字不识一个的乡下妇女，愣是靠农业撑起了我们整个家。
那时候家里要交公粮才能交学费，那时候母亲本来打算让我晚上学只上两年小学就好了，告诉我女孩子会写自己的名字便好了，我年少不懂事，但却看邻居去上学了便跟我母亲提要求，我也要跟她一起上学去。后来幸运的是我因一次被老师表扬的机会，开始了努力读书，争取了更多读书机会。
母亲一直在坚持着支撑着我们家，让我有书读，想起这些我该感恩她的，但那时因年少叛逆，加上学业压力大，因此不少跟她闹别扭，看她不顺眼，冲她发脾气。
家里虽然贫穷但我也上了镇上的初中，那时候录取名额只有五名，我是最后一名被录取的，没想到上到初二就要缀学了，我还自己厌学放弃了，从此开始了漫漫打工路，我同学好心提醒我：就算缀学打工，你也要坚持业余学习啊，不要放弃，你成绩那么好，比我还好，千万别放弃否则太可惜了啊！
她的话我记在了心里，但我非常羡慕她能继续上学。
进工厂工作后的我
我只有开始了打工，进工厂我还因此闹过脾气，因长途晕车我进工厂环境不适应，因此闹起了抑郁，并扬言要自杀，带我进工厂的邻居阿姨被我吓到了，说她后悔带我出来城市打工了。
我还变得沉默难以融入工厂环境，这种踏入社会难以适应与人相处的感受，让我变得形单影只。我常常喜欢独处，虽然羡慕他人朋友成群，但我就是不喜欢与他人闲聊，只喜欢自己默默呆着，看书，写写日记，记得自己看过许多的世界名著，也写过两本厚厚的日记本，里面记载的都是我暗恋男孩子的忧伤心境，以及生活上一些小烦恼。
贫穷竟然可以让我如此自卑，就算我已经长大了独立了，可以为家中赚钱了，可以帮忙我母亲减轻家中负担了，但我就是处于自闭抑郁的状态。
我讨厌工厂里那种压抑的流水线环境，讨厌每天按部就班的生活，讨厌两点一线的工作环境，讨厌那些领班不给我们聊天的命令，更加讨厌上厕所都要轮流取号，时间限制住不能超过十分钟的规定。
我心里感觉有种无形的枷锁在困住我，我不能说话不能与人交流了，莫名地疲劳和自卑感，一休息其他同事都聊天或者打打纸牌，而我对于一切社交失去了兴趣，我开始感觉自己特别社交恐惧了，甚至连上下班和同事打招呼的兴趣都没了，她们甚至在背后说我：这人真高傲，上次跟她打招呼竟然不理人的呢！
但其实是我陷在自己的思虑里，无法自拔根本没有注意他人的招呼，甚至我看到她们成群结队地开心模样，我很难过难以融入她们，甚至有些恐惧见到她们了，我不知道我是怎么了！或者是因为一直觉得自己不如她人还是怎样的，莫名地厌恶那样的工作环境，讨厌那样的工作生活，但又不知道自己究竟想要的是什么？
常常我在下班后躲起来一个人孤单地发呆，只要一个人呆会我就会舒服很多，讨厌听到她们说话说个不停，而我根本插不上嘴，我想这是我社交能力缺失的表现吧，常常我觉得自己一点都不重要，特别是在社交人群中。
就像同学去家里找我的时候，常常是母亲招呼她们的，我讨厌社交，变得自闭。这样的状态让我变得消极并且对待工作开始懈怠起来，有段时间我竟然天天迟到，后来被原来工厂转我到另外一个工厂去了，等于是开除了我那样子，但那样子反而成全了我，我因工作效率不高，工资特别低被我母亲拿去跟邻居比较，我心情特别郁闷更加讨厌起我的工作来了，并且出现了内分泌失调便秘很严重的状态，每次上洗手间竟然要半个小时，非常痛苦的感受。
那时候并不了解这是抑郁症其中的病因之一，除了神经递质紊乱，内分泌系统功能异常也在抑郁症的发生中起着非常重要的作用，因为我当时经常倒班所以严重影响内分泌系统。
由于我不喜欢表达感受，所以忽视了自己的生理问题，所以这样的状态持续了好长时间，竟然导致我抑郁情绪在加重。
后来换了工厂环境，我依然消极应付着，但我基本不再迟到，因为工资是计时的，虽然工作效率低，常常被领导批评，也拿我的业绩和同事比较，对方比较乐观积极，效率竟然比我高很多，因此她还有些得意，搞得我特别郁闷，为什么我走入社会完全找不到自己优异生的价值感了，难道真如同学说的，我智力是高但精神反应迟钝了。
她开玩笑说我的时候真的刺激到我的敏感神经了，她以前是学校的差生，还是我的同桌，如今是我的同事，她开朗的个性让她赢得很好的人缘，高情商的她在社会当中混得如鱼得水，很快她当上了领班，让我有种莫名的妒忌和望尘莫及的感觉，我常常看着一群工友围在她身边开心地聊天，而我莫名地难受，为什么我就做不到像她那样子呢？
自卑感阵阵侵蚀而来，因此加重了我的抑郁心境障碍，因此我变得更加难过了，厌恶我的工作和生活，觉得人生好像没有太多价值感了……
我关闭了心门，唯独一份对于家庭的责任感在支撑着我，每月我都将工资准时交到母亲手上，看着家中维持着正常的生活，母亲慢慢生活得轻松些，我想这就是我的生存价值感吧，虽然脑海里偶尔会出现各种想自杀的想法，有时候很恐惧这样的极端想法恐惧折磨，但我还维持着唯一的理智和善良，我不伤害别人，自杀也只是在脑海中想想。
坚持工作了许多年以后，我仍然很迷茫生活的意义是什么，人生的目的地在何方，仿佛缀学对于我来说就是失去了所有希望了。
其实那时候我有早恋的倾向，因早恋厌学，并且处于极度缺爱的馈乏感中，也因我适应不了初中的学习环境，太多科目对于我来说也是焦虑的起源。
记得当时厌学那段时间，看着一堆课题书，心中仿佛压着一块大石头般，非常难过的人生阶段啊！
然而一切已经过去了，艰难的生存之路，多年以后我依然挣扎在贫困的第一线，仿佛在重复着当年赚钱帮家的生活一样，一直觉得自己已经习惯了贫穷卑微的生活了，以前特别渴望自己拥有掌握金钱的权利，渴望自己挣的钱是属于自己的，但我只知道要省钱，没有赚钱能力的话，钱都是省出来的。我母亲也是持家特别节俭的那种，每次去市场都要货比三家，挑性价比高的买，因此在邻居阿姨的口中传着她会理财持家的美誉。所以我工作后一直不敢乱花一分钱，甚至没有自己去买过一件新衣服，连买衣服跟人讲价都不会，每次都是过年换新衣服需要的时候，朋友或者妹妹帮忙去街上挑的，我自己根本不会挑，常常挑的都被参考的陪同人说我眼光不行。
于是我也没有主见，都听她们的吧才没有错的。
如今改变自己心态去充实生活的我
没有主见优柔寡断，这是我的个性，消极生活成了我的生活态度，直到如今我才开始觉醒到了踏实工作，充实生活的重要性。
抑郁患者更需要充实地生活，而充实地生活稻盛和夫有名句说：想要充实的人生，你有两种选择，一种选择自己喜欢的工作，另一种是让自己喜欢工作。
而目前我依然从事的不是自己喜欢的工作，但我开始告诉自己充实工作生活就好了，这样就不用过多思虑，不再因情志所伤抑郁，不因物质困顿而焦虑了，而郁金香爱咪在文章中说到开源节流是很好的建议，情感导师冷爱说：有规划的人生才能幸福，而没有规划的人生后来就只能缝缝补补了，我深刻知道我没有规划过自己的人生，所以只能缝缝补补了，于是妄想与攀比我要戒掉，充实与提升自己，希望有天能做自己喜欢的工作并且保持充实地生活着，你呢？开始规划人生了吗？其实任何时候开始规划人生都不晚的，只要从此刻开始，充实生活着，不被抑郁这只黑狗打败就是很棒的了呢！
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