奶奶有个好朋友，现住在后海边上的小胡同里，每天散步听戏，惬意地生活着。奶奶很羡慕她，羡慕且嫉妒。“想当年她出嫁时，比我穷多了。”那位奶奶朋友生养了六个子女，开枝散叶，个个十分爱家、孝顺，这是奶奶最羡慕的。

奶奶的三个儿女，对她的关心有限。

比如他们家里门廊灯装的不太好，从进门到摁亮开关需要摸黑好长一段距离，打电话让我爸来想办法重新装好，我爸硬是拖了一两个星期。可是这种事情明明最多只花我爸半小时时间。

又比如，奶奶家的洗碗池没装热水器，大冬天的只能用冷水洗碗，我奶奶一碰冷水就抽筋。但是我姑姑、我爸和我大伯，他们就是永远都想不到给他们装个热水。那为什么想不到呢？因为他们不洗碗啊。就连过年时大家在奶奶家吃年夜饭，吃完以后，大量的碗筷，也常常是爷爷奶奶自己洗的。

还有，年夜饭丰盛的菜肴里常常有各种鸡鸭鱼肉吃不完，爷爷奶奶希望大家带回家去吃，免得放在他们那里吃不完坏掉，也没有人积极响应。虽然带回家也有可能吃不完坏掉，但是不让老人看到这一幕，也是为老人图个安心。只是，没有人这么做。

最近，爷爷奶奶的房子快要被拆迁了，他们需要另外寻觅新住处。老人们对信息不是很敏感，腿脚不灵便，奶奶坐车特别容易晕车，让他们在短时间内找到一个合适的养老的好住处，实在有点困难。

爸爸却迟迟不行动，怎么提醒都没有用。

当我在想认识的人询问该怎么样找到一个合适的养老住处时，他们说，让你爸去办这些事，而不是你。

可是，对爷爷奶奶来说，爸爸不够在乎他们已经是一大伤痛，如果在每次他们有需要的时候，非要让爸爸去解决问题，爸爸又不解决，就等于是在提醒他们一遍爸爸有多么不孝顺，这就更伤人了。

这难道不同样过分吗？很过分了。

可是，怎么会这样呢？

奶奶显然是很爱她的孩子们的。只要大伯、我爸、姑姑不愿意做的事情，绝不多说一句，永远把他们的感受放在第一位，连一家子吃饭时也从不舍得让他们收拾碗筷……

而他们的三个已经成人的“小孩”，则早就习以为常，理所当然。老大不主动，老二就跟风，老幺更不觉得有什么不妥。

尽管如此，理由似乎依然不充分。毕竟，哪个做父母的不是使尽全力、花式宠爱，大多数的父母以爱得爱，换来的不应该是感激和更多关爱么？

这里面的故事就多了。我揣测着，或许有以下几种原因：

一、她的宠爱方式与孩子们的真正需要背道而驰

我听说过一个故事，关于当年我爸的高考。我爸高考那年，高考制度刚刚恢复，这时待考学员积累了好几年，队伍壮大。我爸一看那长长的名单，畏难情绪立即打败了勤奋小人，他完全没动力复习，天天出去玩。

奶奶赶紧找了几个“别人家孩子”的例子，试图鞭策他：你看那谁谁，每天复习起早贪黑，家门都不迈出去……

我爸怼她：大学哪是这么死读书就考的上的。

奶奶一肚子气，不再言语，听之任之。

后来，那些勤奋的别人家的孩子全考上了，我爸落榜。

故事到这里还没完。最后的结果是，奶奶常常提起这个故事，想起来就气，气起来就讲，讲到连我们都耳熟能详，还在继续讲。

在这个事件中，我爸需要的大概是考试前的心理建设，倾听和鼓励，奶奶没有给。而考试之后，是信心的重建和相应的反思，奶奶也没有给。

奶奶的方式是：事前不想劝，事后骂不停。这种爱的方式，让子女无从受益。

二、她不曾教他们如何爱人

在奶奶的语言体系中，幸福是以利益为导向的。

在她的三个小孩建立家庭的初期，奶奶凡事不问对错，一定站在自家小孩这边，坚决打压“入侵者”的“气焰”。

比如，自家儿子在儿媳妇刚生产不久还忙得昏天黑地时，劝他别带娃，劝他到远方做生意，支持他一连出走好几个月。

比如，常过多强调自己的辛苦，却对别人的付出视而不见，无动于衷。她常念叨：我当年那么苦的日子都挨过来了……她把更多的理解和体谅留给了曾经的自己，而不是面前需要帮助的人。

即便有以上种种，奶奶依然是个可爱的老人。

她是如此与时俱进，热衷于跟低年级小学生比赛奥林匹克数学题，也常跟跟一帮退休的老同志打麻将摸牌摸得热火朝天，爱养猫，她和爷爷两人，和住房周围的所有流浪猫几乎都是好朋友……

尽管她有时唠叨，有时自悲自怜，和爷爷吵吵架，向我爸和姑姑翻几个大白眼。

反正，我爱她。

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