父母两人性格不同，想法和意见不同，这很正常。如果双方能够达成一致，当然最好。但意见一致不是必须的。孩子会观察和感受自己周围的人，他能够自行决定接受什么，拒绝什么。而且，孩子和他人的关系里，孩子自己的行为也是不可或缺的部分，就算父母意见一致，他们和孩子的关系还是会不同。
终于拖拖拉拉的读完了《孩子挑战》，我认为这是一本比《正面管教》好读很多，也深刻很多的书，作为正面管教的长辈，果真姜还是老的辣。
就下几天前，孩子他爸对我说，反正你在家孩子就不会要我。所以你回来，我就看手机啊。
当时的我起初是无奈，他说的也是事实，然后我心里开始指责，都是你的错，你对待孩子的方式那么粗暴，只关心自己不关心孩子，谁会选择你呢？不找自己的问题，还怪我！然后，我觉察到自己在指责，我想要从他的角度想这个问题，嗯，在这种情形下，人是会容易放弃自己的，算了吧，我也不想他陪，我自己来吧。
这就是我每天回家都围着娃转，孩子他爹爱干嘛就可以干嘛的真实原因。
之后，我看了虫虫写的《老公是猪队友还是神助攻，你是教练》，感慨良多，究竟是老公本来就是如此，还是我以及我的家人让他变成了如此呢？
今天，我翻到了《孩子挑战》的第二十六章“做自己的事”，我被第一个案例触动到，我就是案例中的妈妈，以为自己掌握了好的育儿方式，以为自己就是权威，从嘴上到心里批判我老公的每一个做法，而结果是，我在控制老公，孩子在控制我。我竭力避免权力之争，而自己正在陷入一个最大的权力场；我尽可能做到正面管教，而从家庭的角度，我只是在用工具建了一堵墙。
孩子用爸爸认为的不良行为让爸爸发怒（也许他不是有意是下意识的），然后我会起来说爸爸这样说不对，于是爸爸威信扫地；我认为孩子爸爸不学习不关心孩子，只想发泄自己的愤怒，用自己的标准评判，不关注孩子真正的需求，于是我极力展示自己的权威，加强我的控制。
是的，我在控制，高C的人在家里表现出高D的特质，我从心里到行为都想让老公和我用同样的方式对待孩子，我认为我做的都是对的，我就是权威。而，这是真的吗？家庭里面究竟有没有权威呢？
曾经有老师问我：“你觉得你的老公是爱孩子的吗？”我说：“是的。”“你确信吗？”“我确信。”“那你需要相信他。”那之后，我努力说服自己看到老公爱孩子的那一面，于是我忍气吞声，默默看，心里默默批判，身体挡在老公和孩子中间，把孩子和老公尽可能隔离。
在萨提亚的课堂上，我欣喜的告诉我的小组同伴，我终于理解了什么是一致性。在面对老公和孩子的关系时，我的批判、忍气吞声、内心批判是指责、讨好、超理智的应对姿态，认识到那是他们之间的关系，内心去接纳，给他们机会相处，才是一致性的表现。若我想让自己成为权威，我只会把力量给到别人，他们会用这些力量来远离我。
那，真的完全不理了吗？
我们要做的，是当孩子对这些影响产生反应时，给予恰当的指导。外界影响本身对孩子不重要，他怎么反应才是最重要。
爸爸的行为本身并不是最重要的，孩子的反应才最重要。
或许，我的孩子下意识的决定是，那就是爸爸爱我的表现，我喜欢，我不害怕。他的爱之杯被各种关怀装的满满的，他并不恐惧。
或许，他真的会因此恐惧害怕。我也可以正向引导，爸爸的目的也是为了孩子有好的行为，我可以让他去思考怎样可以不被爸爸吼，帮助他学会和不同的人建立关系。
当他有机会接触不同人用不同的方式对待他时，我才有机会引导他学会真正的社会交往。
以上，是我在那一章的最后写下的话。
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