昨夜落雪，今天太阳出来，全部消融，润润的湿湿的滋养着将要发芽吐緑的万千枝丫。
春风十里，但花还没开。
二零一九年的元宵节，我独自一人度过，没有团聚，没有陪伴。我不敢打开房门，拍别人看见问我不知怎么回答。整个上午我窝在房间里，看手机微信和碎片新闻，更多的是些娱乐性的节目，我用这些打发时间。
昨天我给女儿发了短信：“元宵节让爸爸回家吗？”
没有回音，就像冰凉冰凉的水，让我的心冻得麻木没有了知觉，我该不该主动向家里迈开步子，我又恐她们拒绝我，试探的信息没有任何的回音。我不再流泪，哭泣。
我家的其他亲人，也没一个打来电话问候我在节日里怎么过的，我就想一个局外人，亲情与我而言，不再存在。我感觉不到亲人间的那种手足之情，要说还是父母对我好点，其他我真的感觉不到。
好在今天天晴了，有太阳出来，我的心不再那么沉闷和忧伤。中午婶子给我打电话让我上她家吃饭，我不会去，我怕见到他们自制不了自己的情绪，我现在不想让一些人看到我的悲，我的痛。世界上还有看别人笑话的人，或许我多想了。我真的不想再让人看见我流泪，眼泪是换取不了他人同情的，他们不会真心地替你着想，除非相互之间有些物质或利益的交换，他人不会管与其不相干的事情。
中午自己烧点白开水泡个在老家拿的过年的馒头，就点咸菜吃。馒头长了些绿色毛，用湿毛巾擦掉还能吃，自己不舍扔掉，那是大姐给我的，我吃得挺香。
窗外，明朗的天，有丝丝的暖，校园里的柳枝，还有花树，还沉浸在冬的梦里，或许已醒赖在被窝里，打着哈欠伸着懒腰，不久的日子里就要着装起床了。
我想出去走走看看，听说街上有民俗演出。
我骑上电动车出了校园，向公园骑去。心想着孩子和她妈妈会出来看演出吗，我想着的时候到了公园，演出已经开始，聚集了好多人，旱船、担花篮、抬花轿、舞龙的，几个老太太老头在那挥来挥去，没有劲。
县政府的歌舞也在演，没有秩序，人站的乱七八糟，紧紧的站在舞台的跟前，看不清演员的演出，人头·攒动，我又想着孩子和她妈妈回来看这些演出吗？我的眼睛没在人海中去搜寻，只是在心里想。
我仍然割舍不下这一段走过二十年的情怀，她们却已经把我忘得一干二净。
我兜了一圈，一件羽绒袄看了两次还是没舍得买，手头不宽裕，自己对自己真的好刻薄，对女儿我总是很舍得，她也把我这个爸爸忘了，忘得一干二净。
外面又一个夜晚来了，我知道人们现在这个时候正在街上溜达看灯展。我在下午四点多就进学校了，我不敢晚了回来，恐看门师傅问我十五你咋不回家。
我学会了笑，学会了心里流泪面上笑，真的我感谢我曾经经历过的和正在经历的一切是是非非，让我在生活中懂得了世态冷暖，知道无论生活多么不容易和困难自己都要坚强隐忍，身上纵有千疮百孔也要活着，活着真好！
我还要看春天里的花开一树。
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