面对死亡

倘若你要问我快不快乐，

要怎么说呢，

一切仿佛都很好，

可我发觉，所有的所有，

都是我不想要的。

到底什么最重要 。

  经历过那生离死别会发觉，

人活着，除了生死，都是小事。

曾被朋友骂，她说，当你说你想死的时候，你知不知道有多少人渴望活着，渴望生命，渴望健康，你这样说是可耻的你知道么。

      我知道。

  可是怎么我也只是有不想活的念头，却没有自杀的勇气，束缚的东西太多，还有很多事情没做，还有很多人要牵挂，可这不能也不足证明，我对这世间留恋。

  我看到虚伪掩饰的自己，表面的喜悦都是给外人看的，其实我的内心无敌丧，所以我不要任何人喜欢我甚至赞美我，这种病态延续多久了，我不知道，我只是感到无尽漆黑的空洞，我在不停的坠落，而我的能量都分给了别人，唯有这点悲伤，只敢在无人时偷偷释放。

  是的，我不喜欢这人间，我不喜欢人群，也不喜欢我自己，我常常感到我活不太久，我渴望安静的早早死去，可是怎么连死的决心都有，却没有舍弃亲人的勇气，怕我这样离开，父母怎么办，弟弟妹妹怎么办，外婆怎么办，我想她们一定会又恨又伤心吧，所以我很羡慕没有太多感情的人，活的冷漠未必是坏事。

我总说人要善良和温情，要感受生活点滴美好，要喜欢人间烟火，要爱自己，要努力活着，并享受活着，可是怎么一切都令我厌烦呢，我是病态的，所有所有都不是我喜欢的。

而爱情，我也是更不想要的，爱人，和让别人来爱我，都令我觉得麻烦又不堪，心理医生说，我这是反社交，身边人都觉得我很没心没肺的快乐，可是我浑然不知，快乐到底是什么，它本可以简单的，简单到在炎热夏季喝杯冷饮就是幸福，而我的快乐在深夜就独自焚灭了，太难了。

  我时常噩梦，好像怪物压在胸口，哭不出喊不出，漫长的折磨，我听够了那些规劝的鸡汤和安慰，谁不累呢，那些比你挣扎活着的人多的多，你矫情个什么呢，是的，这些道理我都懂的，其实每个人都不能感同身受的，你也不知道不理解的，就好像，那些每天生活的多姿多彩的人。怀抱着对生活好奇探索的人，怎么突然会选择自杀呢，他的眼中不是都充满着对这个世界的热爱么，你大概会说，是作的，我们这些穷人，摸爬滚打都来不及，怎敢去死呢，后来我终于明白，想死这件事，和自身条件无关，每个人的原因和出发点都不一样，想离开，想沉睡，甚至找不到缘由，就是想安静了。

每一次微笑都是最后一次。

  对不起，

别误会我只是想要逃，我只是不想要，所有的一切我都不想要。

曾经的安妮宝贝说，一个人只要不想再要，就可以什么都能放下。

  而人是最可怕最贪婪的，欲求不满的，总是不满足的，好像活着还不够，还要更多拥有。

  而我，不想再拥有。

  而死亡到底可怕吗，

  你怕吗？

  我大概也怕吧，不然怎么，一万个想死的念头，怎么还没死呢，我到底是多厌恶这人间和自己，才想彻底离开，希望下辈子，也不要出现，从此后化虚无，永永远远不要复出。

  快乐很假象，悲伤太抽象，

  情绪又很夸张，

  我好像亲口嚼碎了我的心脏，

  如果可以，

  满足愿望，

  泪含眼眶或一脸平静模样，

    面对，

    面对死亡。

                                      宇姑娘。