在我不算长的人生岁月里，曾活得战战兢兢，如履薄冰。现在回想起那段日子，我会心怀感激，世界那么大，谁又曾记得你哭过？太耿耿于怀，你就输了。
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2008年，我12岁。除去刚出生时跟父母呆了一年不到的时间，我已经在外婆家呆了11年之久，在读六年级。
那时候的农村，老人们基本没什么经济来源。父母像是忘了我的存在，舅舅们都在外工作常年不回家，两个姨也组建了自己的新家庭，只有我跟外公外婆相依为命，生活捉襟见肘。
年少的我不识愁滋味，每天只知道到上学、跳皮筋，有零花钱就买包辣条吃。
我清楚地记得，一个阳光刺眼的正午，我蹦跳着去外婆那儿拿钥匙，那时她正在上班，小腿处被木棍砸的青一块紫一块。我心疼，说外婆咱们回家吃饭吧，别搬了。外婆摸摸我的头，温柔地看着我，说，你先回去，我一会儿就到。
那时她接近六十岁，在一家私人工厂里帮忙抬木墩，拿微薄的薪水。几天后，她的身体无处不见伤痕，老板怕承担不必要的风险，就将她辞退。我们的生活突然变得艰难起来，起初，我每个星期还能吃到一次肉，她失业后的很长一段时间，我只能吃家里种的蔬菜，最有营养的食物便是自家散养的鸡下的蛋。
我已经记不清上小学的日子里吃了多少颗鸡蛋，我只记得，那时候他们忙碌，没时间做饭，一大早就淘米打鸡蛋，放在蒸笼上，放学回家后我端过来吃就行。好在鸡蛋是有营养的东西，我不至于营养不良。但是那段时间吃的鸡蛋太多了，以至于现在我看到鸡蛋就有些恶心。
我以为那时候只是家里穷，没想到更可怕的是，父母的思想很贫瘠。
小升初，资料买的多，自然就需要花钱，外婆打电话跟父母说，孩子需要买资料，他们又没什么钱，问能不能打点生活费过来。
外婆打完电话的第二天，我就接到父母的电话，他们说，女孩子，成绩不好书就不要读了，现在退学也行，来城里随便打份工都可以贴补家用。
我一下子慌起来，他们缺席我的童年，我没有抱怨过，他们不给我生活补贴，我就乖巧地什么都不要，但是我就是不明白，让他们尽该尽的义务时，为何变得如此咄咄逼人。
远方有个陌生人在训斥我，我这样想着，眼泪不争气的流了下来。
我突然变得很敏感，害怕接到他们的电话，我怕电话里冰冷的语气说，你去打工吧，补贴家用。夜晚回家，彻夜难眠，我就刻意躲避外公外婆，在他们雷声般的呼噜声中偷偷拿起英语课本背单词。他们发现我晚睡，免不了又是一顿啰嗦。
你见过凌晨四点的洛杉矶吗？
我见过凌晨四点的星光。为了提高自己的成绩，我每天四点就到班级读书，我期望着下次跟父母通电话，可以小心翼翼地问他们，我成绩进步了，可不可以继续读书？
很快地，我从班级三十级名升到班级前五，最终以小升初第一名的成绩进入初中。那时候父母回来跟外婆商量，说我是个大学生苗子，希望可以继续供我读书，父母瞥了一眼躲在门后偷听的我，无奈地叹了口气。
我终于继续读书。后来我跟同学聊起这段日子，他们问我恨不恨父母，我说不啊，要不是他们当时的决绝，我可能真的不知道自己有这样的潜力和决心，能够读好书。在农村，读不好书，二十岁不到估计就要结婚生子了。
我想起12岁那年风起云涌的夜，风凉丝丝呼啸而来，波浪般拍打着窗，清晨起来，抬头低眉间，尽是残枝与落花，像是光阴的讣告。我突然感到幸福，我想，昨晚的每一棵树必都历经大大小小的离别，既然风雨没有打断你的根，你就要踏梦前行。
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进了初中后，父母开始承担我的生活费，外婆也轻松一点，拿着儿女们给得钱加上种点庄家，也凑活过，我为了让他们更轻松，就搬去学校住。
一天，舅舅打来电话，说让家里准备一下，他要结婚了。我们都很惊讶，因为在这之前，没有人听说过他处对象。然而事实上，他真的带了一个膀大腰粗、看上去就十分持家的舅妈回来。
自从她来后，我就成了家里的劳动之星。
农村的院子很大，家里人口也不少，周末除去写作业的时间，我不是在做饭，就是在洗衣服，或者扫院子。就连他们房间的柜子，我都要每周去擦一擦。
那时候我已经有着同龄人少有的成熟，我忍耐着，毕竟如果我选择离家出走，都无处可去。
我以为我吃完饭眼疾手快抢着洗碗，每周回来扫扫院子洗洗衣服，手脚勤快点，起码可以换来星期天的一个落脚处。可是她还是眼里容不得沙子，她认为我食欲太大，吃了他们家太多的米饭，硬生生将我逼到了大姨家。
我突然对未来的生活充满恐惧，那些即将到来的孤独感，像汹涌的海水淹没过我的城池和灯火。
我就此过上了胆战心惊的寄人篱下的生活。
晚间吃饭，我用余光仔细盯着他们的碗，谁的碗空了，我要第一个冲上去给他盛饭，努力做得乖巧点，堂哥说我这是无事献殷情。后来我不主动给他们盛饭，姨夫就说我不懂事，他们的性情真让人捉摸不透。
冬天的时候洗很厚的棉服，堂姐当着我的面将我的衣服拎出洗衣机，我几乎是强忍着泪水将衣服装进包里，带回学校用手搓揉，洗的不干净，双手还被冻得红彤彤的。
青春期的姑娘大都很骄傲，堂姐就是，像个高傲的公主，而我很自卑，很胆怯。堂姐说自己的衣服自己洗的时候，我是不敢顶撞她的，星期天再回去，我会想方设法躲着她。
那时候学校的同学非常喜欢谈论《快乐大本营》这个节目，我觉得我可以看看，回去可以跟同学有个话题讨论。我不敢跑到他们的主卧室去看电视，就去了大姨的婆婆房间，才看了几分钟，老人家慢悠悠走进来，啪的把电视关掉，全程没有看我一眼，我坐在那，石化了一般。
最后，我将自己关在那个铺着一张简单的床的房间里，以为那是我自己的空间，可是还是会被一些老人占用着打麻将。我拿起书，走到院后的一片竹林下，在簌簌的风声中，才找到一点归属感，与其说我住在大姨家，不如说我住在她家的竹林里。
在大姨家的日子我很想念外婆，我给她打电话的时候，外婆说，你下午来，你舅妈不在家，过来说几句话就走。我说我怕撞见她，虽然不能将我怎么样，但是她的眼神、她的嗓音。都可以杀人于无形。外婆叹了口气，说，那你嘴巴就勤快点，不至于被撵走。
我怕舅妈不让进门，就骑个自行车折到镇上，用自己的零花钱买一些水果拎过去。最后水果被留下了，我还是一个人骑着自行车慢悠悠地回家。
遇到难捱的日子、困顿的处境，我们总期望有一个肩膀来依靠，当我们找不到时，就会蜷缩自己小小的身体，在昏暗的灯光下，任失落的影子映在墙上。好在，影子还在，我们不至于孤单到没有同伴。
我默默地告诉自己，有些青春的孤独是不必焦躁与恐慌的，所有的洪流都有它的去向，我相信在静待时，一些沉默和疼痛就会自然消失，我一直在等待。
后来舅妈生了个宝宝，在我初三的时候外出务工，我又住回了外婆家，终于结束了那段如履薄冰的日子。
长大后，曾经受的委屈有些记忆断片。父母会在远方安静地等待孩子的归来，再次回去探望外公外婆，相互恭敬，再也不会有舅妈的冷嘲热讽，去看望大姨，也是抓着手感谢曾经的收留。
卢思浩说，很久以后我才明白，所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己、失落的自己、挫败的自己相处，并且接受它，然后面对它。
不曾颠沛流离，怎知人世冷暖，不曾如履薄冰，怎知苦后甘甜？世界总是没有错的，错的不过是心灵的脆弱感。
王有台，95后伪文艺动画狗
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