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婚姻生活里应是将就还是成就?

婚姻生活里应是将就还是成就?

作者: 嫊翎毓 | 来源:发表于2020-02-14 13:17 被阅读0次

有句老话说:“婚姻是爱情的坟墓”,结了婚就相当于葬送了爱情。真的如此吗?

还有一句话说:我嫁给谁,都是幸福的。

那婚姻生活里面,我们期望的是哪种结果呢?

今天看了一部影片《婚姻故事》,也是一部奥斯卡获奖影片,其中男主角跟女主角,本来是很相爱的两个人,到最后离婚了。糊里糊涂的结婚,糊里糊涂的离婚,这也是婚姻生活里面比较常见的现象。其实,结婚之后更多的是作为妻子以及作为丈夫的责任。时间久了,我们会忘记当时为何要结婚,甚至妻子或者丈夫会成为那个你最讨厌的人。

昨天听了新商业女性胡萍校长关于婚姻的解读。感触就更加深刻。看电影的时候是一边看,一边回忆我跟老公的婚姻。

跟老公认识有10年了,结婚有7年了。一路走来,有好的回忆也有过一些不愉快。毕业就认识了他,当时是觉得他很有安全感,对于从小就缺乏安全感的我来说,感觉找到了依靠。顺其自然谈了2年恋爱,就结婚了。结婚的时候才24岁,相比我大部分同学而言,结婚算早的。回想这么多年跟他在一起的路,整体来说还是比较幸福的,他还是很顾家,有责任感,有爱心,有全局思维。老公经常会舍得给我还有女儿买贵的衣服,而自己却舍不得买。我们经常吵架的事情,我归结于两点,第一点,他从来不过节日,我觉得他不重视我;第二点,我觉得他不爱女儿;当然,第二点是我的偏见,事实证明,他很爱女儿。是父爱跟母爱的表达方式不同。而我也经常因为一些小事,跟他发脾气。听了胡萍校长的三要三不要,才明白原来以前自己做的某些事情,有点过头了。我们彼此要有自己的一些空间,有自己的事业,我们都是独立的个体。2019年,吵的很凶的一次,我觉得我对家庭的付出,比他对家庭的付出要多。我也上班,还需要顾孩子,家里大小事务都需要我操劳。而他就只有工作了。我们对家庭的经济贡献也差不多。所以当时的我就觉得更加委屈了。渐渐的,我知道,自己不能对他太依赖。需要发展自己的兴趣爱好,做自己喜欢的事情,而不是为了取悦谁。

跟他在一起,我总想改变他,改变他不爱整理的习惯。其实,如果他自己没有这种意识,我再怎么强求,都无济于事。所以,以后不会再刻意的要求他去改变什么,更多的是需要不断的提高自己。

婚姻,不是把对方变成你想要的样子,我们需要尊重彼此的个性。需要彼此成就,你就是最好的。

胡萍老师对于婚姻的见解,其中讲到了很重要的三要三不要。

一要:要学习爱人的能力

1: 给对方自由,尊重差异,允许对方按照自己的方式生活。

2: 情绪管理,小事小办大事大办,小事不要上纲上线。

3: 同理心,从对方的需求角度出发解决问题,达到目的的手段不断优化。

4:珍视自己:结婚证不是保险单,主动去链接去爱,付出温暖给对方的同时知道自己同样宝贵,主动爱人结果更佳。

5: 向内求 ,结婚证不是保险单,总是能够给对方空间,得理也饶人。

6: 发挥影响力,深刻认识自己对家庭的影响影响着三代人,遇到事情深思熟虑。

二要有商业思维

用学习对抗熵增,妈妈熵增全家熵增,婚姻里是互相成就不是比厉害。

三:要结果不要道理

下面说一下三不要

一:不要抱着改变对方的想法去相处;

二: 不要急于求成;用长期思维克服短期的困难,婚姻是两个人的事,不需要和别人比较。孩子是短暂的责任,人生的优先顺序是夫妻/子女/父母/兄弟姐妹;

三:不要为了效果放弃结果;婚姻里最重要的是沟通和磨合,行动起来才能不断迭代,每次效果好一点就是巨大进步,小改善大进步,持之以恒;

今天是情人节,跟以往一样,没有老公的祝福与鲜花。这些都没有关系,他更擅长在平常的生活中把他的爱奉献出来。他常说的一句话是平平淡淡才是生活。如果真的可以携手到白头,这也未尝不是婚姻的成功。婚姻生活也是一场修行,是夫妻共同的一场修行。只有彼此觉得匹配,婚姻才能走的长久。我在进步,你也在进步。婚姻需要像经营生意一样去经营,而不是迁就对方。希望在红尘中,我们可以相依相伴到永远。

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