期望下一世我不再遇见你
若是时光可以倒流，我愿此生不再遇见他。
题记
八月已经是初秋的季节，却没有一丝凉意。长安城里依然是火炉模式，热的让人呼吸困难。
来到长安城里已经六年了，回忆起那年在上海的那段岁月，依旧会心痛的窒息，终于过去了。若是有来世，我愿不再碰见他，嫁一平凡男子，终了一生，想想也是幸福的。
不知道他还会记得我吗？哎，想想其实已经不重要了，所有的一切的一切随着我的离开早已落幕不是吗？看着在草地上奔跑的轩儿，他和他长的真像，想起那你初遇他的情景，依然觉得美好。
一 遇见是一场劫
初遇见他那年我刚好二十，正是如花似玉的年龄。我在上海一家售楼部做销售顾问。每日接待的都是非富即贵的客人。很多人都夸过我的美，我想美丽有时候也是一种原罪，它能蛊惑人的心志，我没有意识我的姿色，在城里面前我心里始终是自卑的。
我是来自很远很远的大山里，那里没有汽车，没有路灯，没有城市繁华扰眼。那里有的只是贫穷，封建。面对这些大老板，我总是不自觉的隔离。纵然他们说的再好听，我一直不为所动，自觉保持距离。我以为自己不懂爱情，后来我才知道那是没有遇见怦然心动的人。
遇见他那日是我来上海的第二年，我在这里已经工作了一年多，很多女孩都跟客人出去吃过饭，唱过歌，我始终不为所动，坚持着自己的选择，我讨厌那种讨好和谄媚。
幸亏我的业绩还不错，不然照我的性子早被老板开除了。
那天秋风萧瑟，空气里流动着一股子海的味道，有点腥，他开着保时捷卡宴，停到了我们公司的门口。从车上下来，我看见一个身着一套长风衣，带着墨镜的男子。他把钥匙利索的装进了包里。我抬头看他，对着他喊欢迎光临。
他问我，你们赵总在吗？
我说不在，你可以等会，他估计一会就回来。
他说:好的。
有些人，只一眼就可以爱上。他身上有一种魅力，就是那种熟男特有的魅力。吸引着我。
他看到我打量他，笑笑说，小姑娘，你看什么呢。
我一下子有点慌神，有种做贼被逮住的感觉。他看到我的窘迫，笑笑。取下了墨镜对着我问:小姑娘你叫什么。
我说素行。
就那样我跟他你一句我一句，一直聊到赵总回来。他递给我一张名片说有事打给我。
然后离开了。
有些人就是你生命中的劫，遇见了便无法逃离。
那晚我把他的手机号存在手机里，给他发了一条短信:你好，我是素行。
从那以后他便经常约我，我们一起吃饭喝酒，唱歌，散步，逛街，唯独没有上床。
我知道他是有家庭的，可是那时候我的脑子已经成了浆糊，心不由自己了，我只想静静的陪着他，一切都不要变就好。
直到那天，他带我回了房子，一切都变了，我真的就成了小三，一个真真的小三，被男人包养的小三。
房子是一座金碧辉煌的别墅，他对我说素行，以后你就住在这里，我说好的！一切是那样的顺其自然，没有任何承诺，仿佛本就应该如此。
少女的心就是那般简单，以为有了爱情便就有了一切。我哪里知道在这情绪迷乱的社会里，谁还谈爱。
那晚我们做爱了，就在别墅里那张大床上。他一件一件褪去我的衣服，如同欣赏一副名画那样，小心翼翼，眼神满是爱慕。他抚摸着我的身体，抬起头看着我说，素行，你真美。我对着他笑颜如花，天知道我心里多么紧张。
再遇到他之前，我从未恋爱过，有些事情应该天生就会吧，就像做爱。他拥着我的身体，靠近我亲吻我的唇，我反手搂着他的脖子笨拙的回应，就那样沦陷，毫无预兆。
二 畸形爱恋里的卑微
我以为在一起了便幸福了，谁知道，在一起其实是痛苦的起源。
能看出来对于做爱这件事，他是极其熟悉的，他一遍一遍的抚摸着我的身体，并不着急继续，我看着他的脸心里觉得欢喜。他说素行，你的腿真美，然后低下头一寸一寸的亲吻，抚摸，看着他的样子，我感觉到心仿佛要飞起来，原来这就是爱情的味道。
我不知道别的男人是什么样子，总之我觉得与他做爱是一件极其享受的事情，他总是那样温柔，他的身体进入我的身体的时候，我痛的一阵眩晕，我的叫喊声如同催情剂一般让他发狂，他一边吻我一边对我耳语，素行不怕，哥哥会好好爱你的，我羞涩的无处可藏。
他的床上功夫很棒，我被他折腾的几度昏厥。他抱着我睡在床上，看着床单上那抹红色，笑意渐深，后来我才明白，他从未想过我是处女，若没有那抹红色，也许我和他的那些女人一样，早已被他抛弃。
就是如此二十岁还未到，我成了一个男人的情妇，从少女变成了一个女人，从此堕入了万丈深渊，无法自救。
我甚至不知道他是否真的爱过我，我和他在一起做的最多的事情，就是做爱，整夜痴缠，他最喜欢我的腿，每次做爱他都会说，素行，你的腿真美。
有时候我觉得我他好像从来不存在，他只是幻想出来的一个爱人，跟他在一起的这些年，我除了寂寞就是寂寞。一个人醒来，一个人睡去，一个人逛街，一个人旅行，一个人哭一个人笑。
他真的很忙，有时候，很久都不来，我一个人待在房子里看着太阳升起，月亮落下，又升起又落下。有时候他会来呆很久，我们整日腻歪在一起，做爱，逛街，旅行，像所有幸福的情侣那样，每当他陪我的时候，我就会忘记以前他不来看我的委屈和寂寞，觉得幸福极了。
其实他算是很宠我的，他说过除了不能给我婚姻，他会尽可能满足我的一切要求。然后我躺在他的怀里，笑着说，可不可以一直陪着我。他抱紧我说可以。
没人看见我流出来的眼泪，我想要的这辈子他永远都给不了。我永远只能做他的小三。可是我却甘愿。
在这份畸形的爱恋里，我始终是卑微的。
他做爱的时候，从来不带套，每次我都会自觉吃药，他总是夸我懂事，可是他从来不知道，我是真的爱他。爱到骨子里。
他的女人很多，我和他的妻子是他始终没有抛弃的两个女子，我不知道应该觉得高兴还是觉得可悲。
孩子来临的时候，我六神无主，打了无数次电话给他，那是我第一次打扰他的生活，听到我有孩子的消息。他只是淡淡的说了一声打掉，明天我给你安排，然后走了。那一夜我一夜无眠，不知道抽了多少根烟，喝了多少酒。我第一次感受到那个男人的无情，感受到绝望。
三 情欲过后更深的寂寞
跟他在一起的六年多，我为他怀过三个孩子，却没有一个留在世上，除了轩儿。越来越多的时候，我觉得寂寞，在他不来的夜晚去酒吧里买醉，与各色男子暧昧。
上床，然后离开，再也不见！
我找男人的事情还是被他知道，他暴虐的与我做爱，没有一丝怜爱，嘴里骂着婊子。我只是冷笑。有时我觉得我已经心理不正常了。
事后，他抱着我，亲吻求我原谅，答应以后多陪陪我。我感觉我越来越没有精神了，这份爱耗费完了我所有的美好。
越来越多的时候，失眠，我感觉自己越来越不像个人，更像一个魔鬼。
我感觉很累很累，每次我偷跑出去，想要离开，总是坚持不了多久，就会回去，我发现我已经无法离开他了，在外面我是那么的想念他，听到他着急的满世界找我，我就狠不下来心来，然后又继续待着这座别墅里。
听很多人说这个小区叫二奶村，专门包养情妇的小区，每次出门他们都用异样的眼光看我，对着我脊背指指点点，而对这一切我都早已习惯了。
我想我没错，我只是想爱一个人而已。
我们就是如此相虐相恋着。
我与他在一起的第六年，他的妻儿打上门来，指着我辱骂，他们几个人围着我殴打，我没有一点反抗能力。他冲进来，把妻儿拉走了，很久一段时间他都没有来过。
我不知道我犯了多大的罪孽，我只是来迟了一步，爱上了已婚的他，我还有什么罪，要遭受这么大的侮辱。
我无数次想过死，想要结束这生活，断了这痛苦的情。可是我始终放不下，在他不在的那些日子，每日醉生梦死，直到那天我早晨起来呕吐不止。
到医院才知道，我竟然有了他的孩子，医生说孩子很健康，这让我很欣喜。
这一年我快26岁了，人生最美好的岁月都葬在了这场没有结局的爱情里。
我在房子等了他三个月，他一直没有来，手机也打不通，我决定离开了，放下一切重新开始，带着我们的孩子。
我卖了那套别墅带着钱去了西安，我记得那时候已是深秋的季节，天有些凉。我拉着皮箱，奔向了机场。飞机起飞的时候，我再看了一眼上海。对着天空说亲爱的邹天，再见了，我们终于都可以自由了。
躺在飞机上往昔的的一幕幕涌向了心头。随着眼角的泪水挥洒，我终于得到了解脱。
后记
秋日是一个伤感的季节，每到这个落叶纷飞的季节，我总是带着飞飞满世界的旅行。
离开他以后我的日子渐渐正常起来，我在长安城里买了一套房子，和轩儿就这样定居在这里。
我喜欢这座城，城里没有他，没有那些痛苦的回忆，我觉一切都很好，安静舒适。
听着古城里钟楼的幽远的鼓声，我的心好静好静。他走过来看着说素行，又在想什么，这么出神。
他就是我的未婚夫志远，我们快要结婚了。
我想未来也许我会幸福的。
全文完结
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