8.28

心疼自己，情绪很不好，状态很差，整个人要爆炸的状态。上午还好，下午休息了一会，起来开始刷各种网站想学点东西，但并不是很有思路，有点混乱。越刷焦虑感越累积，但毫无觉知，接儿子电话的时候已经开始感觉烦躁。后面就有点停不下来的状态了。看时间差不多了，准备回家，但心里忍不住有点自我攻击，觉得啥也没干。

在车上的时候忍不住想，踌躇满志是假象，是自己逼自己的，所以大部分时间真的是只能混吃等死给搞不动的自己一点点空间。然后看到家长会，想到即将来临的开学，真的觉得好心累，有点晕。还没到家就被儿子狂风暴雨的情绪虐了一顿，这个还算稳了。回家想自己坐一会的，可能还是有一些不想去碰触和面对吧，一直放不下手机。还没刷两下，老妈和女儿就回来了。

老妈带女儿回来说刚去舅舅家炖汤，脑补了一下她过去收拾然后自己家里乱糟糟的画面，突然就很生气。熟悉的剧情熟悉的味道，我自己都知道自己要进去了，要生气，要愤怒要怪罪了。感觉了一下那个很愤怒的情绪，忍了下没有直接爆发，而是转了一下明白自己需要空间，这个可以有方法好好说。然后又发现自己需要有序的空间，以平复内心的失序吧，于是开始收拾。收拾起来是有一些力量的，把一些东西推出了自己之外，也用了一个比较好的借口和老妈说。

然后在收拾中发现其实老妈有拖地，有帮忙整理，其实并不是我想的那样的。走的时候也是有帮忙再弄一下卫生，心理想到早上的课给父母适应的机会。突然发现她们是成熟的稳定的，有能力的，自己因为我自己的需要把他们捆绑了。所以一下子自己更清晰和有力量了，其实他们是可以过好自己生活的。

自己的烦躁还是没有平息，在女儿告状说儿子看了奥特曼后又一次被扰动。觉得真的我能做的只能是陪他去面对，他怎么选择我一点点的引导力都没有也没办法。再想到明天家长会时其实会感觉自己有点点的失控，挺难过的，挺难忍受的失控。开始抓妹妹不收东西，忍无可忍，开始抓老公不帮忙收拾。开始一点空间都没有的想硬吼，自己也感觉不舒服和不对劲。但仍强烈的感觉到愤怒，自己一直考虑他们的感受，但他们从来不为我的感受负责，自己买了一堆垃圾回来，乱花了一堆钱的愤怒感。

就像衣服，这也是你种的因，你享受了那种舒服喜欢的感觉就要承受她给你带来的不好的。没有什么都如愿，放下自恋的高位，可以正常的去需要，但给他空间让他用自己的方式回应。过去的被忽略要去澄清，而并不是不值得被爱。今天好像是第一次去照顾和陪伴这个愤怒，去理解自己，去寻找自己在乎的边界，然后为自己做点什么。而不想再咽下所有的情绪。

1.不想动想歇着就歇着，可以的，逼了几十年了，也该试试不逼自己了。而你是值得的，无论在哪个位置不要怀疑自己，去根据感觉去做就是了，他会给你相应的结果。不一定非要紧紧的掌控很用力的去做才是唯一正确的方式。2.别人的回应方式让自己愤怒和失望，其实也是看到自己需要的机会，自己需要被重视被偏爱被好好对待。自己希望的自己可以试着给自己，像今天一样给自己空间，给自己想要的有序，给自己陪伴和爱。不要怪自己愤怒，不要怪自己爱生气小心眼爱发脾气，要去感觉自己的虚弱，这个时候只是因为自己太虚弱了无法自己照顾自己，需要别人来给予。当然这也是我重新学会照顾自己的一个机会和契机。抱抱那个充满委屈和愤怒的小姑娘，重新给她爱。3.对于儿子的学习我真的是很希望我能控制，至少让他在一个可控的范围，但意识到不能控制的挫败好经常将我击败。愤怒羞辱等等的情绪我只能去让他体验被狠狠推开的感觉，被拒绝和不被接纳被抛弃的感觉。实际上或许我们可以更多的沟通和表达吧，他其实懂得也足够多，我可以多听他说，想做价值输出的时候，我也可以不用挫败，不用抓狂，可以有策略的去重复去磨，去锻炼我自己的意志。当然，我也可以放弃企图在别人地盘执行自己意志的想法，改而更加尊重他。

简书对我还是非常有效，空了一段没写了，继续吧。