牵绊

心里感觉像是一块大石头压着，不过也很轻松。所谓的，有压力才有动力吧！

投入到完全的工作中去，沉浸在其中。

由于昨天的项目完成的不是很好，今天要更加的努力，也吸取了教训。

（每天晚上的反思还是有必要的。）

对于以前的解释反而是苍白的，行动才是最好的表现。

如果不理解，何必要苟同。

等到有一天实现的时候，一切都能判定哪种是好的。

放下，便释然。

说说下面一些东西：

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当敲着这段话的时候，挺伤心的。

两个人在一起是更多沟通和帮助，看出来有很多的时候你也付出了很多，考虑到了很多。（我也知道，你也很辛苦的赚钱），但我从没把前女友提出这么刻薄。而且是在我上面这段话之后。我真怒了！

你做了一个选择，选择了我，你却还这么刻薄的跟他比较。我很平和的说，你前男友这么好，你为什么分手。你是发现我的很多的问题以后知道了前男友的好了？

（另外的我多想一下：你只是希望我学习他的这种十块九块都给你状态和精神。我在其它地方还是有很好的点，但你提的不是一个好时间，而且也是一个敏感的时间）。

我真的好脆弱，本认为最爱的人，心里一直却还藏着前男友的好。

【如果你感觉你那样会更加的幸福，我帮你把前男友找回来，就像我以前一直劝你不要和前男友分手一样】

说了不要用“呵呵”，每次我都诚心的时候，你都是冷冰冰的，一块铁板面对，还说着我是一直认错，感觉心里没错的状态。

你流产的事情，我会很难受。而且是被前一个人，我本有的固守思想里面是很难接受，直到自己的爱战胜了这个，然后慢慢的接纳，融合，到现在的付出。的确，在我心里还有牵绊，慢慢的褪去那种牵绊，全身心的爱你。可，你昨天的几句话，我不知道了，我无措了，我不知道这种蜕变是不是好的了。

这段时间你改变了我性格上的很多。再者以前在新昌的时候，跟你说的，我心还不仅仅想这么平平淡淡的就好。我自己的梦不想在这里止步，我想要囤积更多的资本。

这次来杭州想到以前的几个朋友，他们很优秀。而我还在为阿里等等的打工。我需要一定的资源支撑起未来的报复，所以在某些方面会很节省，你有时候理解。可有时候在你的意识里就是不爱你的象征（不可否认什么，我仔细从你的角度考虑也是有这么些意味）。

回到上面的这段话以后，你记得很清楚，而且还一直的说出来。你接受了我，不是说我和以前的男朋友的对比，你感觉他好你还有机会选择他。我在等你确定订婚以后，我没有提过任何以前的种种，前女友什么的。

记得如此的清楚

昨天的对比，真他妈难受。还深深烙在心里。想起你的异味的原因，想起你每次痛的原因，想起你糜烂的原因。。。。

妈蛋的。。。。。

爱是啥，不是床头的嬉戏打闹，也不是回味以前的好，也不是吵架赌气。是犯错以后相互体谅，了解对方的想法，一开始难受的时候，势必不会在肢体上过多的表示（我没有理你），我说过这个时候需要你的柔情的一面，你没做。反而一直在跟我怼飙。

我找的是另一半辅助我事业的妻子，并不是整天哭哭啼啼，给未婚夫更多负担和心里压力的妻子。我能体会，有些时候的艰辛，以前每次我去医院你的陪同。我一个人吸烟，想事情的时候，你跟我说的是上楼吧，还有哭泣。可这个时候，我需要的是你的商量和理解。

钱我真的不在意，你跟你说过了，钱都给你管。给你花，但你现在的状态和表现，我很难给你把钱给你。原因：

先不说你工作以后存了多少钱，真不是不愿意给你花钱，是要怎么花的概念。

我们真很穷，我不会像你前男友一样，一股脑的全部都花掉，那是傻子。你如果喜欢这样的，我会尝试变变看。  

上次你发的文章我也看了，为一个女的花钱是的，但怎么花也需要女孩子的决定。你是一家的调节剂，而并不能用自己一个人的态度来衡量自己的决定。你需要承担的另一个家庭以及另一个和你在一起男的感受。

不是很多都像童话里的，或者电视剧里的惊喜，surprise。

我也想过去把万达的大屏租下来进行展示，当去问了下一次价格以后，我感觉经济上承担不了。

我也不希望给你的不好。

在洪家的时候，我就讲过，我更加的理解你的状态。

在去拿车的路上，就感觉你想哭了的状态，话也不说一句，我还问了下你。

个性很强，很强，你是一个妻子的身份，一个我妻子的身份。

钻戒，我愿意啊！

可，适当的才是最好的。