唯二

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      昏暗的街道上望不见灯，或许刚才还有，但现在没了，臃肿的天空之上，只有半片残月谄媚惶恐地倚挂在来去的流云中间。

      我在酒精的作用下朝着不知名的地方越走越远，残月也在流云的拥附和天空的裹挟中朝着高处升去，但我的远行无非累些腿脚，而她想融入天空，却需与流云支付她洁白的光，这使得她越是高去，越是暗淡，越是朦胧不分形状，越是与流云无异。

      我尽量避免抬头去看她，她也会躲在云后使我看见不得，这是我们无言的默契，但路旁的水洼、光滑的地面，使我知晓她的改变，使我阵阵刺痛。我不会像他人那般嫌恶这早已扭曲无光的月亮，因为她照耀我时正值圆满。或许于天际仍可看到她的明亮，只是我生活在地面，或许再看不得，我们如同两个相垂的平面，时间使我们各自的空间越来越大，也使我们的交界显得越发微小，我不止一次地停下脚步去偷看你，稀疏渺茫的月光告诉我，你仍存在，稀疏渺茫的月光告诉我，你再也不会回来。

      我不知道我在去往哪里，也不知道我还剩几分清醒，或许是突起的后悔，或许是过迟的胆气，我突然想如果此生还能做最后一件事，我想真正地正视一次月亮，哪怕她下一秒就会离去。天幕开始摇晃，流云纷纷散去，路灯重新点燃，残缺的月在不断重叠、下坠，我向着月的方向狂奔，直到被河流拦住了去向。月就停在河流上，明亮圆满，我朝着河底看去，圆月的倒影和我紧紧贴在一起，我的朋友、亲人，我爱的人，爱我的人，曾经存在的人，不曾存在的人，都紧紧簇拥在我的身旁，把河水填得拥挤，我知道我再抬不起头了，我知道我应是彻底醉了……

        我第一次见她是在四年前刚进班的时候，第二年她转学了，我是在去年爱上她的。可能在她离校跟我道别的时候我就喜欢过，也可能更早，但爱她确实是去年的事。她也应是喜欢过我的，至少颇有好感，从她离校的那天起，我们就开始经常地在网上聊天，她从不会让我的话落到地上，无论多么无聊琐碎的事情她都句句抱有热情的回应，这是我未曾经历过的。并非她离校后改变了，在学校的时候她应也是如此热情的，只是我羞于表达，或是恐于距离，我们的交流也仅停留在了问候，我对她的了解也止步在了名字，沈思佳。那时我甚至经常会庆幸她转学了，不然我们的交际可能永远停留在微渺的问候。

      我总是孤独的，即使身边也有能玩笑的友人，但他们并不听取我的心声，或甚是以之为乐。思佳她是不一样的，是与那些过场友人不一样的，自我与她交谈以来，便不断有不曾疏解之情可以同她讲述，她会细心地疏慰我，也会同我谈到她的苦恼，渐渐的她进入了我的世界——我那个封闭的、痛苦的世界，我知道我或许喜欢她，但我不会认为我自己爱她，倒不是因为喜欢的程度不深，而是爱的代价太重，现在的我无法赔付其代价。

      有一天我做了个梦，我梦到我的聊天界面在不断膨胀扩大，直到把我原有的世界挤破了，它成了我新的生命，四处暗淡无光，夜幕同地接，聊天框成了我遮蔽暗黑的草丛，我是躲在草丛后的一株杂草，不断地望着这个世界里唯一闪耀的物体——夜幕中高嵌的那轮皎洁的明月，即使在梦境里我也知道那是她，她是那样洁白明亮，使我羞涩不敢见，但她却无私地给予着我的世界光明，让我看到了希望和美好。

      自经历过那个梦后，我便时常患得患失，我知道她并非我的所有物，甚至我并不清楚自己的身份，友人、知己、亦或是暧昧对象？我唯一能确定的与她的关系是网友，但这关系实在过浅，我总会不自觉地再把关系往上推移一点，再推移一点，直至飘飘然便再理不清头绪。我知道这种状态会毁灭我，所以我也曾试图说服自己，即使再次去往孤独也并不坏，我会如同郁达夫亦或尼采那般，强大着成为孤独世界中的王者，但我知道我做不到，我知道孤独的人品尝到幸福的滋味之后，即使是自我欺骗，也要去偷窃这幸福的感受。

      但我与她的对话确实在有意地减少，因为我总疑虑，在这黑夜之中，或许也有别的草丛后的杂草同我一般贪享着她散发的光，她或许意识到了我的想法，又或是没有，总之往后她主动找我说话的次数更多了，我也似乎在慢慢抽离她的月光，直到有一天她跟我说她转学是因为被孤立了，直到那一天她跟我说她一个真正朋友也不曾有过，我心里的什么东西瞬间被点燃了，我意识到或许她也同我一样只是人世间的一株杂草，或许她也跟我一样害怕着孤独，或许她只是我一个人的月亮，或许我也可能是照耀她世界的月亮，我突然开始相信命运，这或许就是注定要发生的。紧接着她又说她孤独，我知道我能爱她了，我知道我应该爱她了。

      酒精使我失去记忆，爱意让我渐渐清晰，我躺在河旁，努力涌现着记忆，但就如同这河水中倒映的月亮，明明好似清晰地在眼前，却越是触及，越是模糊。我支起身子，翻出口袋里的手机，备忘录里还保留着我们曾经的对话，我一边看，一边呆笑，从四月末到九月初，大概有四个多月，我们几乎每天都在聊天，但从九月的某天开始聊天突然减少了，取而代之的是另一个人的名字和一张张游戏截图，在酒精催眠下迷失的我急切地想要知道发生了什么，我点开了其中一条名为“同学会”的录音，或许是在点下去的瞬间我就已经意识到内容了，声音传出的同时手机便已从我的手中飞出，伴随着录音中的嬉笑，手机在空中划过一条弧线，落入了河中，砸碎了河中心的那轮月亮。我清醒了，环看四周，不知自己身处何处，望向河中，暗屏的手机静静地躺在波动的月亮残影底下。我彻底醒了，盘坐在河边，反胃，头晕，所有的美好过去全部消逝，留下的只有悔恨的经历和耳边无法驱散的安静。

      九月的高三是丰富的，丰富并非是高三创造的，而是在重压和单调的日子衬托下，任何稍微的改变即使是无关紧要的事也会使我们感到激动，就好像是在昏暗且空无一物的房子里，意外飞进来了一只蝴蝶，即使它并不鲜丽，即使它很快就会飞出去，但它依旧会给这个屋子创造一分生机和浪漫。

        田雨晴就是那个突然出现的并不美丽的蝴蝶，她是上一届的复读生。转到我们班复读的女生有四个，她在其中并不算漂亮。和所有没有成功经历高考的人一样，她的脸上写满了疲惫和不耐烦，这让她本就不美的脸上又平白填了几分不属于她的老成。从入学的第一天，她就整日独自坐在座位上写题，对于一些同学的问候，她也只是礼貌地微笑回复，回复完对应的问题，便即刻又低下头去投入自己的事情，仿佛在用行为告诉别人他无意社交，起初两三天还有不少女同学在课间有意无意的找这个新同学闲聊，后来在她冷淡态度地劝退下，同她交流的只剩下了她的两个同桌，但除了一些必要的交流，其他问题她也不大回答，在一周之后这两个人也逐渐不搭理她了。新同学到来的短暂的新鲜感已经散去，生活回归了机械与平淡，融入集体的新同学成为了一起无聊的同伴，而她始终格格不入。

        那时不懂，现在想来孤独或许是很幸运的，因为孤独是我自己选择的，是我疏远着多数人或是被多数人疏远，它至少证明我尚且存在于集体之中，而那时的田雨晴无法选择孤独，因为多数人根本不记得她在班里存在过，她不属于我们的世界，而我起初对她也毫无印象，但正如前面所说的，高三的我们都压抑着情绪，在这个毫无生机的生活里，我们都迫切寻找些能跳脱所谓“常规”的东西，很快就有同学注意到了那个存在在我们身边的，不曾注意的，却又出乎意料的惊喜的——田雨晴——因为她朋友圈晒出的游戏截图。这在现在听起来很荒唐，一个平时与众人毫无联系的被遗忘的人，只因为一条朋友圈而被一帮男生们讨论、猜测，甚至成为了话题的中心，但这对于那时压抑的我们却是太正常了，这个游戏在男生之间很火，也正是因为这个游戏，我在班里有了一些可以打趣调侃的朋友，而我也同样注意到了这个与我玩着相同游戏的女生，但我也只是觉得好奇，好奇这个玩着大众的游戏，却又主动远离人群的安静的女生。

        对一个人的求知欲是致命的，它如同院墙外透光的小缝，你可以尽情的、用各种角度地透过这个缝隙，去窥探、去想象墙内的风景，却又不需要支付入院的费用，这听起来好像很是迷人，但当你看了第一眼，便如同打开了潘多拉的魔盒，偷吃了伊甸园的苹果，无法控制自己，最后的结果只有两个，一是无法自拔最终支付费用，入院去得到一个大失所望的亲身感受，二是随着求知欲的增长，将缝隙越凿越大，最终被院里的人发现，而被迫选择入院或是被驱逐。我并没有迎来这两种结果，因为凿墙的人不是我，我并没有这个胆量，我只是在勇于凿墙的人的身后偷望的人，不会享受园里的苹果，也永远不会被驱逐，在未来我会对这个选择感到无尽的后悔，也会在更远的未来对这个选择感到无比的庆幸，但这是后话了。当时的我心里只有沈思佳，虽然在新的学期她和我的交流越来越少了。

      第一个去主动找田雨晴搭话的男生是我的同桌王磊，或许并非他的本意，那是课间我们在玩真心话大冒险的时候，他和我抽到了大冒险，我们被要求去问田雨晴朋友圈的事，我以为只是和往常一样我们只要边开玩笑边拒绝就好了，但他却轻描淡写地同意了。拥挤的过道，他走在前边，我跟在后边，再后边是近乎半个班的男生，他们或肩扶着肩，歪歪斜斜地站在后边，或借坐在别的座位上，边聊天边止不住地往我们瞅。我是局促的，即使前边有王磊，我不住地往回去看那些男生，试图从他们的笑容里得到些许勇气，而王磊是与我不同的，他径直走到了田雨晴的桌子前站定，田雨晴放下笔，迷惑地看向王磊，王磊却只是大方地笑着问出了那句我们都好奇的问题——学姐你也玩这个游戏吗？

      我站在田雨晴桌子侧面的过道里，身后就是相熟的男生，我随时可以观望，发现情况不对，自然的融入他们离开尴尬的局面，而王磊站在了田雨晴的桌子前，直白地问出了我永远也不敢说出的话。我看到了田雨晴的表情僵住了一下，紧接着就淡淡泛红，她低下头，笑着回了个玩，那刻我好像突然有了不一样的感觉，听到他们开始聊天，我开始后悔没有由我来问话，看到后边男生们别样的眼神和向他竖起的拇指，这种后悔近乎成了嫉妒。

        田雨晴加了王磊的微信，我加了田雨晴的微信。

        王磊自那天玩笑后好像与田雨晴并不见什么联系，我却与田雨晴越发相熟。起初只是路过时的点头示意，后来我们开始一起玩游戏，我本以为我会多一个我从未有过的异性朋友，关系也只会如此，但她却在某一天放学自然地等了我几分钟。她等了我几分钟，我们就不再只是普通朋友了，这意味着之后我放学也会等她，这意味着她给了我近乎男女朋友般的权利和约束。她轻描淡写地走进了我的生活，就好像她本来就要来。

      可能一切偶然都是有迹可循的，如果是遇到沈思佳前的我，或许根本不敢和田雨晴交流；如果是几个月前与沈思佳几乎日日相谈的我，也万不会对田雨晴有任何想法，但田雨晴恰恰如路灯一样，出现在了那个曾被月亮照耀，而今又在不见月光的雾霾中不见了方向的我的面前，似乎是理所应当的，我会向她的灯光走去，而作为新的光源，她也会占据我的黑夜，但路灯的光芒再亮也终究是有目的性的光，是造作的明亮，她永远无法如月光般温暖地包含着我世界的全部，而当真正的月光闪耀时，即使只有一瞬，也会使灯光显得暗淡渺茫，也会使我彷徨而不知方向。那天沈思佳给我发消息了。

        沈思佳的消息很简单，她说“魏哥，好久不见呀，我在新学校里交到了很多朋友，最近很忙可能没时间跟你聊天了，等高考完我们再一起出来聚！你也要加油呀！”是的，我们很久没正经联系了，但看到她的消息我依旧一下子就与她亲近了起来，当时什么都不知道的我以为这是她的邀请，实际上这是她的拒绝。我被她的话煽动了内心，甚至使我产生了愧疚与纠结，我认为月亮将我从黑夜中救赎，我也应忠于月光，但她飘渺无常又使我看不清形状，而灯光虽不及月光，但她此刻就闪耀在我的身边，路灯下又似乎只有我一人。我不清楚我该选择谁，但我却异常坚信着此刻有两个女生喜欢着我，这份异常地坚信支撑着我，使我亢奋地度过了高考，我迫切地想要做出选择，想要开始一段我向往已久的感情，和她或是和她，我带着两分的纠结和八分的炫耀，在高考后的聚会上，向朋友们请教。

        田雨晴喜欢王磊，王磊喜欢田雨晴，他们在高考前一个月在一起了，魏贰在高考后一个月知道了，魏贰被耍了，我就是魏贰，我绝望了。或许她没有想要耍我，至少跟我一起玩游戏的时候她的快乐不是装的，但我肯定是被耍了，她用我填补了与王磊自然交往间的空白部分，而我把这分散的空白扩大成了她的全部，但真正使我绝望的并不是她的欺瞒，或者是王磊的欺瞒，使我绝望的是沈思佳的欺瞒。或许她没有改变，但我相信她改变了，而且向我隐藏了她的改变，如果不是今天，或许我永远也不会知道的。

      他们嘲笑了我对于田雨晴的感情，我当时只是和他们一起笑笑，待笑到无趣时，他们追问我另一个女生是谁，我想到他们应该都没有沈思佳的联系方式，而且之后也应不会再与其有交集了，我大方地说出了她的名字，我以为他们会质疑，以为他们会打趣，但他们给了我一个意料之外的反应，沉默。如果他们质疑，我会解释甚至直接编造一个甜美的故事，因为他们不会知道真假，但他们沉默，让我摸不到头脑。沉默过后，其中一个朋友说话了，“魏哥，她真喜欢你？她现在可确实是跟当时不一样了，真漂亮，但总觉得......看起来不太正经？魏哥我这么说你别见怪，我喝多了，开玩笑，开玩笑。”如果是他一个人说了这些，我并不会觉得有什么，但当时除了我之外的所有人都在沉默，我知道他们也有着和他同样的想法。

      “你们都那么久没见过她了，怎么这么说人家，还不正经，我看你们最不正经，你们就是见不得我好，见不得有人喜欢我。”我从来没在别人面前这么生过气，他们也是第一时间不知道该说些什么了，如果我没有生气，或许这件事就这么玩笑地过去了，但我生气了，他们也生气了，逐渐有人开始反问我了。

      “你看她那些朋友圈像是正经人吗？”他们起哄着说，我不知所措了，他们给我一个我完全没有头绪的问题，“什么朋友圈？”我几乎脱口而出地追问道，他们开始互相看着笑笑，然后一齐地看向我，“原来这就是你说地喜欢啊，你不会连她的朋友圈都看不了吧。”他们说着，拿出他们的手机让我看看沈思佳的朋友圈，确实，我从来没有注意过，不知从什么时候，我就看不见她的朋友圈了，她的朋友圈很多，而且是我无法想象的，她穿着暴露的衣服，和其他穿着暴露衣服的女生或是染烫各色头发的男生站在一块跳舞，她的表情很开心，我知道身边那些应该是她说的那些新朋友。

      清晰的思绪又散开了，我在河边站起来，不知道时间，月亮好像看不见了，太阳还没有出来，现在的天空好像被白雾蒙住一样，只见流云，那天后来的情况我始终回忆不起来，但我与那些同学自那天往后就再也不见联系了，我不会去主动联系他们，他们也不会找我了，我应该没有朋友了，至少找不到一个可以叫出来聊天的人，我记起来今天是高考分数出来的日子，我考得很差，我之前一直担心考得差了会被人看不起，会被人比较，但现在反而不担心了，我不记得什么时候喝醉的，就像我不记得是为什么开始喝酒的，我也不记得我是怎么来到这里的，我越是想，越是想不起来，甚至刚才回忆起的一切都在我的脑海里溜走了，到最后只剩下了那几个人名。

        唯一是珍贵的，即使一事无成，紧靠一个一心向着一物的念头，就可以使人有力地过完大半生，但唯二却是下贱的，虽然只有两个，却使人在追求任何一个的时候总会想着有另一个，于是畏手畏脚，或是不甚在乎，我时常想着我这几年的悲剧是为什么，我会怪那个欺瞒我的王磊，我怪那些告诉早不告诉我真相的同学，我怪她转学了，我怪我认识了她，又认识了她，但怪到最后都会怪到我头上。无论是沈思佳，或者是田雨晴，她们任何一个人的爱或许都会使我的结局是圆满的；爱情或是学业，或许一事有成，都会让我释怀；如果我在最后一次同学聚会的时候顺着他们开开沈思佳的玩笑，或许我们之后还会是朋友，但我知道我做不到，因为在我回想起这些的时候，我还是给自己创造了一个“二” ，我创造了一个有“或许”的虚拟，用来作为没“或许”的现实的退路，我终究还有没有选择一方，就像我现在站在河前，我既没有选择转身去找寻回家，也没有勇气跳下河去泯灭一切现实。

      天彻底亮了，夜结束了，我的前二十年的生活挑挑拣拣地回忆，重要的事也只能凑出一个黑夜的时间，我没有想出“唯二”的想法该如何解决，我可以用“如果”说服过去的自己，可以用“或许”说服未来的自己，但我没法唬住现在的自己，我身处现在，没死在过去，就永远有着未来，即使一切都如名字般需要刻在我生命长图的每个部分，我也不打算放弃它们了，就像我仍然不曾厌恶过夜晚的月亮，我知道她明晚还会在那，或者更高，路上的路灯我也并不躲避了，或许是见过的，或许是没见过的，我可能还会在某一天，在自己不知道的情况下走到不知道的地方，但我还得走，或者有光，或者没光。

        天彻底亮了，我还得走回去，但是不需要别的光了，因为天应该彻底亮了。