童年回忆

每当我要回想童年的时候，才发现我的记忆怎么这么差，好像把好多事情都丢掉了。难怪我妈总觉得我脑子不好使，脑容量特别小。

童年回忆

我三年级之前的记忆，能记得起来就是我因为自己的名字被数学老师无缘无故地打了一顿。原来考倒数的那个男生跟我的名字后两个字一模一样，而数学老师不管三七二十一，没弄清楚就直接给我来了两巴掌。真的好冤枉，关键那时候特别胆小，不敢和老师辩驳，好在她自己反应过来了，不过也没有跟我道歉。也许是因为我一直记恨她，所以把这个记忆碎片存在脑子里了。

后来，我童年的记忆就直接跳到小学六年级的那会儿，那时候我们经常搬家，遇到过很多人，虽然我现在只能记得最后的邻居。我比较深刻的就是，那时候的爸妈经常吵架，好像每天都是在争吵中度过的。我一直也在怀疑，为什么我在那样的家庭中成长的，为什么现在我的性格能这么沉稳，不是大家都说小时候受家庭不好影响的小孩心理都会有些扭曲吗？可是，就我自己和我身边的朋友评价来看，我身上暂时没有看见过那些特别负面的习惯在，反而会稍微显得成熟一点，想东西有时候更能全面一点。

所以，虽然我爸妈可能这辈子的婚姻不是很完美，他们自己经常会磕磕绊绊，一直在嫌弃对方，有时候也会忘了还有孩子在身边。但是，我一点都不会抱怨他们，真的从来没有嫌弃过他们，慢慢长大以后我发现不管他们自己过得怎么样，他们都在努力地让我们孩子过好，从不吝啬付出，我的任何决定他们好像都是无条件地支持。所以，我曾经和他们说过，即使他们现在离婚，我也很赞成，我们做孩子不能这么自私，要求他们因为我们而一辈子失去幸福的权利，他们值得去过自己真正向往的生活，而不是为了我们而相互折磨。可是，我想，现在的他们应该不会分开了，既是习惯了彼此，也是舍不得对方吧。

另外在我的童年记忆中，不可或缺的那便是我的外公外婆。这个世界上除了我的爸妈，没有人能取代他们的位置。

因为特殊原因，我一出生就是跟着外婆一起生活，在我记不起那些回忆时，我妈经常来帮助我讲述外婆和我的种种，我现在最后的记忆只能停留在白发苍苍的她躺在那张床上，她失去了说话的能力，生活需要有人帮忙打理。但是，每次我们小孩子在她身边的时候，她总是笑呵呵，我想她心里一定有许多话想和我们说。我听我妈讲，外婆那时候无论做什么事情，都要把小小的我带着，因为别人来带她很不放心，即使她忙也不会撒手。曾经我小时候因为头发很少，很多人嘲笑我可能是个秃子，每次外婆都会解释说这样的小孩长大会很聪明，脑袋和别人不一样嘛，不知道现在的我也没有让她伤心。外婆生病卧床不起好几年，可能最后她自己也撑不下去了，在我十四那年，她离开了。可能是那份从小的依赖感失去了，那时的我真的觉得世界一下子灰暗了，我感觉自己糟糕透了，什么事情都做不了。我不想上学，我觉得没有意义，成绩好又有什么用呢，那个为你高兴的人什么都没说就走了，我的意义何在？我妈和班主任一直在做开导工作，过了很久，慢慢地我才重拾一点动力。

相比较于外婆，我和外公相处的时间更长一点，现在脑子里的记忆还是十分清晰，好像我昨天刚见过他一样。我小时候看外公，他是一个十分能干的人，同时他也是我心目中的英雄。参加过战争，经历过灾难，但是这些都没有改变他是一个温暖的人。外公姓林，林姓家族很大，几乎那边一大片的居民都是这个家族中的，外公在整个家族中算是比较有威望，在我小的时候，总会发现隔三差五就会有人来家里请外公去帮忙说个话，外公很愿意帮助别人，不管是家里的事，还是外面的事情，做事很公道，这是那边人一致的看法，以至于在他年老的时候我妈和我姨她们每次到他家的时候总发现他的被单新洗过，又有人做了吃的送过来。这些都是旁边的叔叔阿姨帮忙的，虽然外公不喜欢要这些，但他们还是每次都很热情，觉得很多事情多亏外公能帮忙。

我最喜欢做的事情，就是和外公两人搬个小板凳坐在家门口，听着他说那些故事，我给他讲我学校的事情。有人说，老人和孩子一样，都需要有人陪着。这是真的，外公最喜欢的就是能有人陪他聊天，他从喜欢别人给他买什么吃的，给他钱，他总说对于吃，他从来都觉得五谷杂粮最投他的胃口，而且自己也不缺钱，我妈他们给钱每次都跟打架一样。他总说，你们多来陪我聊聊天比给我买什么都好上一百倍。他喜欢来我们家，因为我们从小就在他家长大，后来搬回来他总是不适应没有小孩子吵闹，所以，只要我妈没什么事情了，就会把他接回来住。我后来去外地上大学，外公很舍不得，但是又很高兴觉得我有出息了，所以每次都不舍地催促着我赶紧上学去。我每次一放假的第一件事情就是去外公家里报道，让他知道我回来了，接下来几天会经常有人聊天了。

从来没有想象过他离开的那一天，我们一直觉得外公的身体很好，那年90岁，大家很高兴地为他过生日，我们都说他身体很健朗，肯定可以百岁的。可能是老天也嫉妒外公这样的好人，一次意外跌倒促发了那根绷紧的神经，医生都说老年人一定不能摔倒。我们都没有想到，都觉得他的腿上在三个月的护理中已经慢慢好转了，不会有什么大事了，他自己也说没之前肿和疼了。但是那个早晨，舅舅打电话给我妈，让我们快点过去，我真的吓到了，明明就在昨天还好好和你聊天的人，为什么现在连睁开眼看你一眼都变成奢侈呢？外公没能挺过去，在他身边坐了一个星期，最后他放开了我的手，自己走了。

两年过去了，经常在梦中看见他，依旧是那副微笑的表情，看的我总是泪流满面。今年清明节总算鼓起勇气到他和外婆的墓前看他们，和预料中一样，控制不住眼里的泪水。我总在想生命真的太残酷了，为什么只能有一次，这些走了的人我这辈子再也看不见了，这是何等的折磨。

我的记忆中能很快泛起的画面是他们，一生中怎么也不会割舍的亲人，一直很感谢他们，因为这些亲人，使我成为现在的我，不管别人怎么评价我，至少我很喜欢现在的自己，这是他们的功劳。