“凛冬将至，我从今开始守望，我将不露头、不露手、不露腿。我将穿皮戴貂，不争荣宠。我是寒风中的利剑，冷空气中的守卫。我是抵御寒冷的秋裤，破晓时分的火炉，唤醒南方人的号角，守护北国的铁卫。今年如此，年年皆然。”
昨晚起了很大的风，路边吹散的树叶成堆成堆的，我在路口等红绿灯的时候，看到几个站在公交站牌下的男孩，十五六岁的模样，倔强的背过风口去点烟，抽烟好难啊。
好几个人问我为啥不更新公众号了，也没为啥就是头疼不想写，写了谁又会认真的去看呢。真的好难啊。
真的是陡的一下的变冷了，人穿上了袄，动物也藏了起来，就连植物也向外界表达这种肃冷的气氛，我好想做一块石头，清冷又决绝。
好多人和我说你看起来好文静，我知道自己大部分时间都刻薄又恶毒，阴阳怪气信手拈来 ，污言秽语自然也是家常便饭。只不过喜欢你的时候我把脏兮兮的手往脏兮兮的衣服上蹭一蹭，轻声细语问你，宝贝想要街角的花吗？
最近认识了很多长得漂亮的姑娘，也发现不漂亮的姑娘真的遍地都是。真的只能默默的站在一边观望着，其实美貌也不是那么畅通无阻。
以前我不太懂什么是成长，现在才明白成长就是周而复始的循环，一轮又一轮的循环看似不停的变化，其实本质还是如此。就像一年四季，春夏秋冬的轮转，让我生，让我死，让我在循环中疯狂。
这段时间总是对自己进行自我否定，深刻的自我否定大多是心底最珍重的东西被动摇了，生活在我面前露陷了，五味杂陈，让人难以下咽。没尝过这个味道的人容易感觉良好，但一旦尝过这个滋味你就再也回不去了。不是说吃苦了就会自我否定，自卑也不是，自我否定怎么说呢，如同和生活肉搏战败了一样。这种时候我总会灌下一大碗鸡汤，告诉自己营养跟上了，力量会更充沛。
自从发现人与人之间都是虚与委蛇之后便再也不想和别人交流，如果可以，让我们都默默的点根烟，谁都别和谁说话，抽完一根烟之后各自面对各自的生活。人真是一种奇怪的东西，立场这种东西一旦定了就是天堑，就是横沟，就是无法和解的深渊。
我这个人真的太擅长逃跑了，擅长眼不见心不烦，会让我难过或者崩溃的人和事我都会远离，我只从自己出发，如果我没离开你，那是我的爱让我离不开你，跟什么都没关系，跟你怎么对我也没关系。
看完少年的你，我想我下辈子一定要当一个男生，剃平头，飙脏话，在大马路上抽烟，早晨起床乱七八糟洗把脸就出门了，谁欺负我女人我上去就是一个啤酒瓶子，整天吊儿郎当不正经，当我家小区这一片名声最坏的小混混，老头老太太都对着我的背影指指点点说这人坏的没边儿了的那种。放肆其实最好的凌迟。
李小璐出轨的事情又一次被推上热搜，她的眼睛真的好明亮，一个年近四十的女人还那么讨男人喜欢，真的太对不起我们这些二十岁的姑娘了。为什么她会喜欢pgone，只有真正无忧无虑的女孩才会崇拜这种从模样痞到骨子里的男孩，李小璐真的要比关晓彤还要公主。
我并不讨厌娇气的女孩子，因为我自己就很娇气，可以做到娇而不嗲，甜而不腻是件天赋异禀的事情，有些娇滴滴的女孩子真的可爱到不行，而有些做作的让人发指。
最近睡得好早啊，往往不到十点就困得眼睛睁不开了，可我特别享受那种强忍着困意去和别人聊天的感觉，想上次熬夜得数到十月份了，十二点以后睡觉，心脏总会觉得莫名的不舒服，心慌，烦躁，夜里还会做噩梦。
前两天凌晨四点半惊醒，做了一个噩梦，在小区外的路口，两个年轻人开着迈巴赫把一个年过四十的男人给碾压成两半。尸体躺在路边，血淋淋的黏糊糊的，我总有一种他会突然蠕动起来的感觉。肇事的年轻人一脸惊恐的站在路边，不停的问怎么办。很真实清晰的写照了。
额头上长了一个很大的痤疮，用镜子照的时候，圆圆的一小块像极了月亮，月亮你是不是喝多了，呆在天上好好的，干嘛要跑到我的脸上呢。十一月走了一半了，眼瞅着走在路上摔了一跤不知道你还会不会回头，行吧，十一月你走慢一点，你等着。
昨晚和陈同学彻底翻脸。
爱情在最开始的时候就已经达到了最好的要求，其他的时间都在走下坡路，庆幸的是彼此都允许对方进入彼此的生命，这一切都是未知的，也有着无限可能，人类来来往往，爱意都是多余的。我永远爱你，但不牵挂你，不惦记你，你以后的一切和我没有关系，你快乐我不愿去分享，你伤心我无力去安慰，是你要的么？这种爱。
不能跟成年人走心，容易走进死胡同里。
我老是觉得自己双壁扒在悬崖边缘，整个身子贴着侧壁垂着，就这样一直摇摇晃晃的挂在这里，我需要使好大的劲儿才能把自己撑上去，但是我根本就懒得使这个劲儿，也使不出来，掉下去又一定会粉身碎骨，我干脆就在那里悬着，没边没际地悬着，不出意外的话，我永生永世都要悬在这里了。我肯定特别希望有一个人走过来，冲我伸出手说，来 我拉你一把，或者火急火燎地蹲下把我拽上来说，你怎么在这儿啊，可惜通常不是这样，我谁也没等来过。
仔细想想真的好神奇，我一直是悲观主义者，当然如今也是，我厌倦交流，反叛稳定，天然带着点儿旁观者的冷意与讽嘲，只凭自己的意愿倾倒个人，几经轮转，我竟然也成为他人的精神支柱和倾诉选择。不容易，这样磨来的温柔。
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