有一本书，是一个女孩自闭且抑郁。然而她把这些不开心的事情写的那么开心……
我的书还在路上，我需要摄取这一部分的营养。因为，我难过死了…………
我常常对他说，我沦陷在这个混沌的家庭之中不能自拔，我很疲惫我很累，我需要安慰且只是来自你的。我想要独立，需要自由的空间。最后才是金钱的支撑。你仿若置身事外一般处在另一个城市，看着我演变吗？我撬动了家庭的稳定杠杆，还是原本家庭就不稳定。终于是一次次的内战爆发，杀伤力极强，让本来感情基础就薄弱的人系关系变得更冷。对，我们是站在对立面，维护自己的尊严。无关利益的尊严。或许没钱的人就爱谈论尊严，渴求尊严。我对所有人承认是我的性格问题，我本人的问题。也是在近一年看了很多育儿方面的书，才知道我自己的情绪因素以及人格等等，都是自小环境因素所致，我才认识到，然而认识不代表能自我治愈，就比如你知道你头痛，但是你没有药一样。我是一个矛盾体，抑郁型人格已经是与生俱来的，后期没有得到好的家庭养分，使我愈加偏执和反叛，与自私，没有自利。很多时候我不如我的大女儿与小儿子。我的大女儿是乐天派，铭感细腻，看重人际关系，乐于助人与人为善。我的小儿子像他爸爸一样坚韧，独立，激进。我无疑是家里的一个破坏份子，很容易捕捉到人的虚情假意，捕捉到人的不足之处，没有一个发现美的眼睛和心灵。我无法改变。如果说幼年时不陪同父母接弟弟回家，如果童年时能多感受到良好的亲子关系，如果没有搬家，如果年少不被爱情重伤，没有遇到拐骗的坏人，这一切的一切都一步步将我打落到了阴暗抑郁的最底层，每当从角落里爬出来一点，又被打下去一点。一次次试着站起来又一次次垮下去。最后一次选择了婚姻家庭，依附于此，人总归要有一个感情归宿不是吗，有人依赖也能把爱赋予出去一个稳定的人系关系。可能最稳定的人系关系也就是父母，丈夫，孩子。当我在父母的人系关系里尴尬，在丈夫的人系关系里受压迫感强烈，所有的爱都只能集中于孩子身上。现如今孩子处于叛逆年龄，我的爱对她不是最好的最恰当的爱的时候她也会厌弃，感情的填补找不到。这样一个瓶颈期，外加愈来愈冷的夫家父母日日相处的人系关系，着实疲惫不堪，被质疑，被否定，我的价值被缩小，我的付出被忽视。我可能找不到我的价值感。抑郁情绪让我无法自控我的情绪，导致情绪失控，去通过情绪来表达我的内心，半自闭状态，心里不想与外交关联。我知道我的状态，但是我走不出去。我觉得与人相处很累很难，我希望一个人待会儿。所以我有流浪的心态，乞求在一个陌生的环境，给自己洗礼，让自己可以重新开始，迫使自己重新开始。这，是错的。或者，这世界没有对错之分，因为你不知道谁经历了什么。一切都是宿命。
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