工作有些不顺利，不是因为外在环境的变化，主要在于自己肚子里有没有货。就像镀金的东西，时间久了，磨坏了，别人也就看到了真相。我不能客观的评价自己在单位里的位置，沾了前三年不计时间不计辛劳的付出，和人老实没有花心为人真诚的光，一些不明真相或者说没有说出真相的人对我的评价都还可以。而我自己则心虚的很。唯恐被单位抛弃，现在在单位我似乎没有什么事情安排我来做，很多事情也都不知道。我对自己的未来充满忧虑。
这 让我有点充血，有点头晕，急切的想要抓住点什么，我搜索打开称骨算命、八字算命的网站，急切的想要知道自己的命运如何。可是我一边搜索一边怀疑，理智告诉我这是没用的，即使真的这辈子一无是处，可我真的就甘心等死；如果这辈子还有未来，现在依然要走过目前的坎。我静了静，关了网站。曾经有段时间，我迷茫了，不知道活着的意义，总感觉生活一片灰暗，我翻阅了许多的书，追寻生命的意义。胡适告诉我：生命本身没有意义，你要给它什么意义，它就有什么意义。与其终日冥想人生有什么意义，不如试着用此生作点有意义的事情。弗兰克尔告诉我，活着，思考就是意义。正如柴静所说，有人说痛苦是财富，这话是扯淡，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。而我需要进一步补充，对痛苦的有效思考才是财富。
我在失落时总是会回顾过去，总要发表“我这一辈子……”的论断，甚至前两天我还总结现在的状态“30岁，我终于活成了怨妇的模样。”但是客观的评价一下自己，我现在还年轻，在外人看来一切圆满，有稳定工作，有对象、有儿有女，有全力帮忙看孩子的公公婆婆，还有背后全力支持的爸爸妈妈。生活没有到达小康但基本现在还没有经济的压力。我为什么每天不开心、不高兴？这完全是心态的作用了，这让我想起一个高中同学。我们俩都有点胖、壮，我学习成绩一般，而她不论家庭条件、学习成绩、家庭条件、外貌条件都比我还要差，但她每天都很开心，她常常说自己是“一只会飞的猪”，即使是现在，我依然不能笑着说这话。
我想起读书时去看心理咨询师，一次玩沙盘，咨询室里好几个架子上排满了沙盘用的模型，有小时候男孩子爱玩的拿着冲锋枪的小人，有各种各项的玩具模型，可以选一个，也可以选很多，组成一个场景，设置角色等等，而我独独拿了一个机器猫，微笑着的经典的机器猫模型，然后老师问我为什么选这个，想对它说什么，然后我就哭了。老师说，你可以把我当成它，你想对它说点什么，做点什么？我说了什么我忘记了，但我记得我拥抱了老师，我抱着老师哭了很久。现在想起来我依然还是忍不住要流眼泪。
我为什么哭，我想对它说点什么？现在。我想说我好累，我不想奋斗了，我想逃避，生活看起来很美，可是那些生命的小虱子让我抓狂。
只有我自己会遇到问题和难题吗？当然不是。所有人都会，而且是必须经历。对痛苦的有效思考，找到解决的办法，才是当前最重要的事情。就像知乎上神回复的帖子，你是如何走出人生的阴霾的？—多走几步。也像蔡永康说的，生活就是暴击的循环。生活不会因为你承受不起就停止对你暴击，相反，你越是承受不起，你生存0.的空间就会越来越小。逃避不是出路，如果你不能对自己狠一点，别人只会对你更狠。你现在遭受的一切，都是自己种下的恶果，你的过去成就了现在的你，而你的未来取决于现在。自勉。
2017年已将过去了三分之一多了，今年的愿望是什么？遴选到市里；减到120斤；背下许多文章。
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