从呱呱落地的那一天起，就注定我的世界充满着爱，我从小生活在外婆家，从我记事儿开始，我就每天跟在外婆的身后，像个小尾巴一样。虽然父母住的离我很近，可我感觉我离他们很远，亲人的含义只包含了外公外婆，再无其他人的存在。就这样我和他们一起生活了16个年头！
永远记得那个夜晚，天上几阵闷雷响过，雨水好像被催促似的，大了一阵。可是，不一会儿，又小了下来。我背着书包匆匆的往家走，弱小的身体几乎扛不住雨水的拍打，就在马上到家的那个路口，我看见了外婆的身影，心里顿时感觉到了一股暖流，朝着那个方向飞奔而去。紧紧的挽住外婆的手臂，钻进了她的伞下，可就在那一瞬间，我抬头看见的不是外婆的笑容，而是流满泪水的双眼。外婆告诉我，因为身体的原因，家里所有人都反对她继续照顾我。所以我必须搬回到父母身边生活，减少她的劳累。那一瞬间，我已经分不清雨水和泪水，只是觉得我突然变成了孤儿，在那个风雨交加的夜晚，我被外婆的无奈狠狠的拒之门外。也就是那一天我彻底的离开了生活16年的家，也离开了外婆
有种思念叫做---外婆我想你
回到父母的身边，虽然他们对我百般宠爱，可我还是不喜欢和他们在一起，我想念我的外婆，想念那个我生活了16年的家。日子一天天这么过去，转眼我20岁了，外婆的身体更不如以前了，因为学业，我只能每周去探望外婆一次，每次去外婆都会给我做我最爱吃的菜，然后拉着我的手和我聊天，可我渐渐发现，外婆的记性一天不如一天，总是会叫错我和妹妹的名字，我还总嘲笑她说你是不是糊涂了，可没想到我的嘲笑竟变成了现实！2008年春节，外婆被诊断为肺癌，当医生拿着病例通知我们的时候，我又被狠狠的打击了，仿佛又回到了16岁的那个夜晚，仿佛又被外婆狠狠的抛弃了！
肺癌，多可怕的医学名词，我相信所有人都不会接受这个定义，可又不得不接受。就这样我放弃了参加工作的机会，留在外婆身边照顾她，就像小时候她照顾我一样。外婆第一次住院那段日子，每天我都陪她一起做放疗，医生告诉我，放疗会杀害正常人体内的白细胞，可我不放心外婆一个人，我还是坚持跟她一起做。每次外婆躺在那小小的床上，我握着她的手，告诉她再坚持一会就好了，她像孩子似的看着我，问我这是在做什么？我强忍着泪水告诉她，这是在给你治病！而每次的放疗结束，我都会恶心呕吐，因为辐射的原因，每天脑袋都昏昏沉沉，可我还是坚持，因为在她最后的时间里，我要把我所有的爱都给她。
有种思念叫做---外婆我想你
可外婆还是严重了，肺癌晚期导致癌细胞扩散，外婆全身上下都是癌细胞，已经到了生命的最后一个时期。她已经不记得所有的事情，每天躺在床上总是握着我的手，一遍一遍的问我是谁？大夫的病危通知书一次又一次的送到我们手中，我清楚的知道，16年前那个离别不是真正的离别。而这次，外婆真的要离开我了。
在她离开的前几天 外婆突然可以说出我的名字，还拉着我的手给我背诗，鹅鹅鹅...曲项向天歌...白毛浮绿水...红掌拨清波...这是小时候外婆常常教我背的诗，我高兴的以为外婆病情好转了，可大夫说这是她的生命要结束了，也许这就是人们所谓的——回光返照吧！
2009年3月3日的晚上，我突然接到母亲的电话，告诉我外婆走了，从家到医院仅仅需要20分钟的时间，可我觉得这一路我走的太漫长。我多希望外婆可以等等我，哪怕让我在看她最后一眼，看着床上盖着的白布单，我知道外婆这一次真的抛弃我走了。我默默跪在床前，仿佛又回到了16岁那个夜晚，外婆冒雨等我的那个夜晚。可这次，外婆没有等我，也没有和我说最后一句话。就这样安静的走了。
有种思念叫做---外婆我想你
外婆走的第16天，外公因为过度思念，也随着外婆一起离世。双重的打击让我一下子倒下了，急性阑尾炎，让我被推上了手术台。从那时起，我变得对周围的事情漠不关心，也是从那时起，我知道什么叫做失去。没有什么事情比失去亲人更可怕。我看淡所有事情，是因为我不想把所有的希望到最后变成失望。我漠不关心，是因为我觉得我得不到就不会失去。就这样我一直走到了现在。
2011年10月6日，我结婚了，婚礼的前一天，我一个人哭了好久，因为所有的亲人都到场为我祝福，而我心里最在意的那两个人却永远到不了现场。婚礼的那一天，天空飘着细雨，我又回想到了16岁那个雨夜，外婆打着伞在家门口等我。我多希望你能出现在我婚礼的现场，亲口对我说，孩子，祝你幸福！可我永远等不到了，也永远听不到了！
有种思念叫做---外婆我想你
还记得那首歌曲，《外婆》里面的歌词代表我对外婆所有的思念，转眼马上8年了，我心里一直在牵挂着你，外婆啊，你在那边还好吗！
《外婆》
蒲公英的花我的话
请带到外婆她的家
她是否能够感觉到听得到
我正在祝福啊
小时候不懂你的宠
是多么温暖的感动
还记得你给我买的第一把
红绵牌的吉它
外婆啊请别牵挂
你的话我会听的啊
外婆啊你还好吗
你在哪儿我想念你啊
你对我的爱我的爱
忘不掉你的手好暖
牵着我走过了一段又一段
幸福的年华......
忌外公外婆离世8周年
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