和秋宇倾诉了会儿后，脑子和情绪很快平静了下来。
一大早，与faith 的对话令我血压不断飙升。经历和观念上的差异，令我不得不最终接受一个现实：我们，真的走到了无法再互相倾听诉说的地步。靠着往昔亲密无间的情谊根本弥补不了这些年巨大差异带来的嫌隙。
她带着冷静与理性，心安理得地站在幸福婚姻里，抱着我走不出过往的念头，一个人说教着。
我带着满腔情绪抗争着，企图她会试着理解我些许。但我知道，没用的。越说下去，只会让彼此更加激动和反感。
然后，她说以一句要吃早餐了，结束了话题。
而我，忍不住转头找起了秋宇，诉说着自己满腔的委屈与难过。
可能也是足够了解，也可能是和我有同样的感性，所以秋宇能理解我。感觉被倾听、被理解的时候，乱作一团的脑袋终于得以镇定下来。
我重新打开了气头上删掉的对话框，卸下了抗争与防备，一字一句输入自己的真实想法，给faith 发送了过去。
虽然在这过程中，逐渐扔掉很多东西。但至少，如果努力一下就有用的话，十几年的友谊还是不太想说扔就扔。如果沟通还是有效的话，往后的日子里，我也会更加乐意去沟通，更真诚地敞开自己的想法。
在这拉扯中，我也渐渐发现：渴望别人感性和指望自己理性，都是一样的不可理喻。
我指望她能感性点，愿意请听我多一点，理解我多一点。而她，似乎想在大道理中，帮助我选择不一样的人生。我人生所面临的困境与遭遇，她又没啥耐心和精力去理解。
她最后还是说了句抱歉，抱歉曾经在她婚礼时的无意识反应给我造成了伤害，当我提到为什么不会指望她们能帮上什么忙的时候。
最后，她也感慨了起来：本来分开就有10年了，是人总会有改变，怎么可能还是跟以前一样。
是啊，怎么可能还跟以前一样。我早有这种觉悟，我知道我们已经在不同的道路上越走越远，互相倾听和理解已是双方能给予到对方的最好结果和努力了。只可惜她还一直没意识到。这也是为什么我一直抗拒和她分享那些烦心事和困境的原因。因为知道无法被倾听被理解，所以没有办法去诉说些什么。
我国庆的时候，给徐写了一封信，我在里面说道：无论多有钱，多大年纪，取得多大成就，无论男女老少，任何人，他都需要被倾听、被看见。当他既得不到倾听，也不被看见，他表面上拥有再多的财富、物质，依然会觉得空虚、寂寞，害怕孤独。
我只写到了那里。但我在这里还是想补充多一些，当他们觉得空虚、寂寞，害怕孤独的时候，就会拼命通过各种手段证明自己的存在，拼命花钱维持关系，拼命破坏证明存在感，拼命用各种各样的物质、人和关系填充自己空白又无力的人生。
当最难熬的时光过去，我在平静的岁月里不断地反思起来，尝试与去倾听、看见徐。我承认自己无法彻底割裂过去，那逝去的美好我还在咀嚼。但我也在尝试着，或者说做着一个实验，如果倾听他、看见他而真正能让他成长、成熟，未来变得更好，我是非常乐意做这些努力的。即使，我明白，在别人眼里，这不过是白莲花、圣母罢了。
但我也不至于圣母到那地步，我之所以越来越多地倾听他、理解他，在于，我似乎感觉到他确实有努力在成长，变得更好。如果没有这些反馈，我大概是恨不得拉黑掉一切联系方式，彻底消失在彼此的世界，再也不必报任何期望。
赴拉萨的考察取消了，
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