感觉这次回来，过去感兴趣的人和事我变得不感兴趣了，至少淡了很多，连拉娜都说感觉我发言少了。唉！实际我只是真实的面对自己，能量收回来，不再喜欢向外拉扯。
很懈怠，有一面很想深度入静，让自己沉入进去好好思考这些年究竟发生了什么？我自己是谁？可是我做不到，现实生活要照顾到孩子，要出去见人。要修复和老公孩子的关系……
按照道子的说法我们是的源头是神性的光子，本身就是完美无缺的。我们进入三维世界，除了吃喝拉撒住，几乎所有外在都是这个物质世界后天赋予我们让我们分裂的力量。我们将这些力量转换或者去除就变成最纯美的自己，活在全部的爱里，自性具足一切。
晚上让孩子看书半小时，她拿着手机看电视，我已经一天半对她没限制了，她想怎么看都行。晚上看半小时书是老师要求的。可是她依然要用这种掩盖和撒谎的方式这样做。一股伤心涌上心头，过去一直觉得诚实是美德，可是自己的孩子呢？我们有这么强的示范不诚实吗？
她要求关上门不受干扰看书，我说可以关上门看书，但在我不打扰你的情况下你还要关上门，就请交出你的手机。后面在她的枕头里面找到了。我很伤心和愤怒！
我觉得自己足够给她自由了，可是她依然这样做是在挑战我的底线，我心里压着的愤怒很想揍她一顿，这种拼命隐藏的，不诚实的作为让我觉得为她羞愧，为自己的教育羞愧。为自己的教育羞愧，我觉得自己很无能，自己很无能我觉得很没用，很没用我觉得绝望，无论如何努力都没有希望的绝望。
我尝试翻转信念，她只是很想看电视，电视没有看完，可是我要求她看书。她心里被巨大的勾引着，她知道我说的很对，也知道我是为她好的。可是她忍不住电视的强烈刺激，给她带来的愉悦和满足。我们大人有时候又何尝不是呢？请你不要总是用成人的道德评判去考虑一个孩子，给她足够的关注尊重和爱，她会慢慢往好的方向走的。一切都不是你想象的那么糟糕。
想到这里，我跑到房间抱抱孩子，跟她讲了我也很爱看电视，可是又知道电视让我喜欢但却无法根本上帮助我，我克制不了所以我尽量不看电视。我觉得自己这次的情感链接的肯定会比从前好些了，虽然今天还是跳了教育的“坑”，但我很快爬起来，拧干了弄脏的裤子。一次次靠着觉知解救自己吧！
今天上淘宝看了些觉知的电子书，相信幸福会越来越近，谢谢道子的课程对我的帮助。
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