2020.11.07
好像好久都没有写过自己的想法思考了。这些天倒是发生了一些事情也日有所思，只是没有找到时间来好好的记录。公交车上写的日记来不及写自己的所想，因为那时候全身的精力都用来了回顾当天的复习，之后就也没有精力好好来记录自己的思考。
上午发生一件事情商品部炸开了锅。前些日子在说的商品部新的绩效考核事情，今天就像一颗炸弹被新的商品经理扔进了群里。今年以来商品部买手们第1次10月份全体拿到了绩效考核1.1，但也就是第3季度的考核全体都拿到了，人资部那边说商品部的考核太低了要改。商品经理就位之后，人资部好像跟商品经理提过一嘴这个事情，但也没有什么具体的实施情况，到10月份商品部全部买手拿到了1.1的绩效之后，这个事情又被重新提了起来。这一次人资经理直接找到新来的商品经理，甚至没有与三位副经理沟通。虽然事后新的商品经理找三位副经理沟通了这件事情，但据结果而言，三位副经理是没有同意更改商品买手的绩效考核。前两天人资经理找到商品经理开会讨论商品部买手的绩效考核，这一次也并没有知会三位副经理以及其他的买手，直接就把事情定了。今天新的商品经理把生效的结果以及商品买手的考核，往群里一扔，大家看到严苛的新的绩效考核之后就炸了锅。之前的考核部分被取消增了部分新考核，之前部分考核提高了难度。就目前这个情况而言要拿到1.1的绩效非常困难。同事们强烈不满的还有一个原因是，当初增加绩效考核的金额，是从同事们的基本工资里面拿出来的，意思是说基本工资3000，现在是从基本工资里面拿出了600作为绩效考核，原定的3000基本工资只剩2400，考核是这样的，每个月600块钱先拿0.6给同事，剩下的0.4一个季度之后如果达到了1.0，那么这三个季度的0.4将给同事们，如果没有达到那就要相应扣钱，如果达到了1.1才会给到另外的绩效奖。
绩效考核当被通知更新以后，虽然所有的同事都不满，但好像事实已经定了要更改非常困难。大家都私下骂骂咧咧，火气十足。有的同事在中午吃饭间隙甚至有口出威胁之词的情绪发泄。看着所有人的不满、愤怒，我的情绪好像也被牵动了。就目前这个事情对我而言影响并不大，因为我并不参与这个买手的考核，我和其他同事有另外的考核。但我不知道为什么我也会由此产生愤怒。当我意识到自己的情绪被带动时，我问自己我为什么愤怒，我对谁愤怒。我没有找到我愤怒的原因。如果说因为担心自己以后成为买手也被这套考核考核，这好像也说不过去。一个考核系统如果要变，即使这一刻不变下一刻也会变，所以我目前的职位来说，说这个理由有些牵强。如果我要继续在这个公司工作，那么我要么服从公司的考核，要么就做到更好，不受这个考核做更大的事情有更高的考核。所以这个理由说不过去。那么我是因为看到同事们被欺负了，想到以后自己也可能被欺负而愤怒吗？我不是很清楚。或者我是只是处在了这样的环境里，被这样的愤怒影响了自己，从而让自己的情绪跟着氛围激起了自己内心对某些事情的愤怒，对某个人的愤怒。我觉得这个原因概率比较大。那么我是对谁愤怒呢？对新经理对人资部还是对他们两者都有，又或者是对于处在底层人无法改变决策者决定的无奈的愤怒呢？我看着同事们因为这件事情愤怒不满，但却又无法辩驳，无力争取。我瞬间觉得他们好无奈，人生好无奈。大家虽然不满这套系统不满这个考核，但我看大家今天的行为也就是私底下骂一骂，对新来的经理爱搭不理，也没有看到其他积极的争取的行为。当我观察他们这些举动的时候，我心里也有一丝愤怒是对她们的，但我又特别的理解他们，人至中年上有老下有小，又不是特别特别的优秀，总会有一些无奈。我当时甚至脑海里面闪过商品部集体抗议集体离职的情景。但好像这也是我义愤之下意淫的一个情景而已。同事们的忍耐力那是极好的。再在观察他们的这些言行举止时，我发现有那么一两位同事，并没有把自己的情绪宣泄而出而是默默的。我不知道他们是不是没有情绪，还是私下里已经各种诉说了，并没有在办公室的这样的环境下讲。这种情况下她们默默的着手于手上的工作，不得不说情绪管理能力还是蛮强的。
双11来了，全世界都在打折。铺天盖地的打折消息扑面而来让自己差一点在这条买买买的路上越走越远。很多情况下分不清是自己需要的，还是认为东西很好我要买。很庆幸很多时候自己在下单之前保持了一丝理智，没有在铺天盖地的打折商品中完全迷失自己。实体店购物买完之后就没有办法再退货了。不像在网上购物，买完之后还可以退货，我的大部分钱花在了实体店里。之前我是绝对不会因为一张消费券没用到而伤心难过。但最近我会因为一张消费券没有用到而感到气愤。好像我吃了蛮大的亏。
好吧，我承认我在买买买的路上迷失了自己。我之前玩笑着说过这样一句话，全世界都在打折，真想把全世界都买回来，奈何自己没有钱。事实证明我把口袋里的钱买回了我能买的全世界。这个月我已经超支，以至于让我不得不在往后两个月勒紧裤腰带为这一个月的超支买单。我甚至有想过分期付款12期，这样我就轻轻松松还钱。在小狗钱钱中也有说到对于消费贷款能延期多长延期多长，把其他剩余的钱作为自己的储蓄。但我不想把未来一年中置于这种每个月都还贷款的日子里，这对于我来说是没有安全感的。我不确定未来一年会发生什么事，所以我宁愿勒紧裤腰带过两个月也不愿意轻轻松松每个月支付一点点。可能还是自己的消费习惯跟他的观念不一吧，或者说即使他的观念真的是比较好的，但我也暂时在实践中转换不过来。还有一个原因是我对这一块知之甚少，未来一年里我可能会要有大的支出，会涉及到更大的消费贷款，所以我不希望这一点小钱影响了我日后的那笔大的消费。就目前自己的状况而言这样的决定自己能接受就好。
最近发现一件事情，在自己写完日记之后，并不会立即去修改上传至简书。在日记完成之后修改、上传产生一些拖拉的行为。我不明白为什么自己会有这样的一些行为。只依稀记得不想上床时脑海中浮现过这样的话，自己是为着自己写的，不是为着别人看而写的。是我忘记了当初记录心情记录思考的初衷了吧。在这里提醒一下自己今日事今日毕，养成良好的习惯。
时隔一两个月之后早餐吃包子。依然是有一些胃胀不舒服。这种感觉特别的明显，平时我吃饼干，喝粥吃馒头都没有这种腹胀感，今天尝试着吃包子，看自己能不能消化得了，会不会有胃胀之感结果，事实证明我现在依然还是没有办法吃包子。那不能吃就暂时不吃吧馒头也挺不错的。总会有办法找到自己想吃的东西的。总会有到达自己想吃包子就吃包子的日子的。
以上。
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