我没有非要和你在一起（致我的大猫咪）

我很怕谈感情的事

太尴尬

你觉得没必要

我觉得没法问

我说不出口深刻的表达

感情在心里

浓烈得要把血液沸腾

却不想给别人负担

也不会去做道德绑架

玲珑骰子安红豆

亲爱的

我是喜欢你

但我也没非要和你在一起

但喜欢就是占有，爱就是放手

我没有爱，也不会爱

如果爱是一种能力

这项技能

我无能

自恐多情损梵行，入山又怕误倾城

你说不公平

因着我喜欢你这件事

本来就不公平

我总想你对我好一点

尽管你根本没啥理由要对我这样

感情是不受控制的

如果可以

我倒是想和你做朋友

可突然某一刻的温柔悸动

便注定这份感觉不纯粹

我舍不得你

又不爱你

所以只好为难你，也折磨自己

因为刚好遇见你，留下足迹才美丽

不是我苦苦相逼

也不是我仗着我喜欢你为所欲为

不是你包容我我就任性

也不是我犯病了无事生非

你不懂我的心情

所以才觉得没必要说清

你早点下定义多好

我从来不确定你对我的感情

你觉得可笑

就像我说听见你声音会安心

风吹花落泪如雨，因为不想分离

我说我答应自己的事

是陪你到你另一个人的出现

在我看来

以你的状态

至少毕业前遇不到喜欢的人了

所以我陪你四年

全当你大一帮助我走出困境的回赠

喜欢主播凯紫治愈的声音

我没有非要你喜欢我

我真的没有问你要爱情

感情不会勉强

该喜欢的怎么样还是会喜欢

不喜欢的本就不会喜欢

我只是想过要陪你走过这四年

结果如何

我会坦然微笑看你离开祝福你

你穿上礼服，我不去参加你的婚礼

我披上嫁衣，新郎不是你

我也不会遗憾和后悔

我要这天，再遮不住我眼    我要这地，再埋不了我心    要那众生，都明白我意        要那诸佛，都烟消云散

你什么也没说

我的未来规划里却都有你

但最后不一定是你陪我走

我也一定不会怨遗

我想要一只大猫咪

你说你对爱情很苛刻

而我的爱情观也很极端

我才二十岁

便开始感到绝望

觉得不可能找到我定义为爱情的了

我看了太多小说

受了太大的毒害，五脏俱损

你可不可以陪着我

有人说过这样一句话：真正喜欢过的人，是没办法做朋友的，因为再看一眼，还是想拥有

不，我觉得有两种：分手后还可以做朋友的，要么是不够爱，要么是太爱。

而我不会看着你和别人在一起

或许以后那时候我就不这样想了

还会和你做朋友

所有过往已平常

我好喜欢你

我知道陪伴有多珍贵

友情要绝对纯粹才会完美

逾越了就是死罪

痛苦了只能怪自己没控制好

不该有了不同的感情

是我自己的问题

你怪我也应该

如果我只拿你当朋友

就不会有那么多的纠结与胡猜

我不知道我这样说你会不会理解

我要的感情太纯粹

无论友情，还是爱情

我只要唯一的

如果你对我和对别人是一样的话

那我就不要了

啊，我好想看悟空传

我最讨厌短信群发

要么你别说话

我也不会回答

你分享给所有人的同样的祝福

我不想收

我没有非要和你在一起（致我的大猫咪）

语言有多伤人

比利剑只多更深

你给的回答有多伤人

但我收下了

没什么不良反应

总好过你无关痛痒的大道理

道理我都懂

道理我都懂    不想做傻逼

我没有要诘难你的意思

我不知该站在朋友还是个人的立场

和我做朋友都太困难

你不懂我

我不怪你

思美人，屈原

朋友间不用说谢

这声谢谢

不是谢你

是谢你终于说出的话

我觉得受伤

但没关系

我觉得安全

我很感激

你从来不肯说太多

怕我多想

孰不知你不说

我才胡思乱想

牛角尖我钻不出来

南墙我撞疼了也转不回来

讲明白了

我才会不再纠结

只要结局够完整，过程够美丽，结果如何不重要

都害怕感情里投入太深

到最后深刻得难以抽身

输不起的人

是因为他往往赢不了

我很怕那种谈了好多年最后却还是输了爱情的人

所以我不敢恋爱

也只希望爱上了就是一生

最怕爱的太用力到头来还是不能在一起

后来终于遇到了爱情

却错过了最好的时机再拿不出感情回应

我才二十岁

却觉得已走过了半生

（秘密部落里的心情都太相似，每条都像是自己发的，每条都像是在说自己。原来爱情里大家都一样。我知道你不会发秘密，我也不会。偶尔发过的一两次，无关痛痒。）

我没有非要和你在一起（致我的大猫咪）

我不是非要你

我只是不想再花时间认识一个不一定会在一起的人

我没有非要爱情

有人陪着

是友情，是亲情

没有爱情我也可独自度过余生

我舍不得回忆

我舍不得你

我喜欢你

没有非要和你在一起

仅此而已

金箍头上戴，与卿绝情爱