好久没有写故事，还记得上次我把故事贴在网上一个朋友给我留言"终于等到你"。当然我也有好多损友，每次的留言是"证明我看过"。其实不论大家留下些什么我都是开心的，我不想把自己锁在角落里，我走不出来，大家也进不去。
一周多了，偶尔会有人问起我都在干什么？
我说，我把自己锁在角落里。
把自己锁在角落里，就像我现在一样。今天是七夕，无论有没有对象大家都会出去嗨一波，而我我在房间里享受黑暗。
我是今天下午才想起来给朋友们发消息祝他们七夕快乐的，多数消息发出后会收到回复，不是祝我同乐就是咒骂我在他们伤口上撒盐。当然还是有例外的，例如那些大龄文艺女青年。
我说，白莞，七夕快乐。
她说，没有所谓的快乐或者不快乐，事实上都没有所谓的七夕，它对我来说仅仅是普通的一天，没有任何别样的色彩。
白莞说她这么多年都习惯了，她把很多有节日都当做普普通通的一天去生活。
我突然觉得自己可能伤害到她了，或许给任何一个单身的人说"七夕快乐"这四个字都是一种伤害。
白莞，我的一个朋友。她今年26岁，是个检察官。我还记得我们第一次的对话，她色眯眯的叫我小鲜肉，我心中暗骂一句女流氓然后厚着脸皮答应了。
我跟白莞偶尔会聊到她是否要出嫁的问题，她的家人一直在催她，可她直面压力宁死不屈。原因很简单，找不到合适的人。
我说，你别把自己锁在角落里。
生活的本质是平淡，白莞的平淡是每天上班下班，吃饭睡觉。这些是平淡的一种，但这些平淡存在的同时也冲淡了沟通。
上班下班，不是面无表情坐在公交或地铁上在某个城市内穿梭。沟通和娱乐，不一定是依赖于空气中看不到无线信号。把自己锁在角落里，路边花朵的颜色被遗忘，当初热烈的向往被遗忘。
我让她多交些朋友，每天都生活的这么单调怎么解决个人问题。
她说，你说怎么才能不把自己锁在角落里。
我说，解脱。
她说，废话。
我知道是废话，其实我不知道正确的方法。
当我问起白莞曾经的恋爱经历时她的回答就那么一句话。
她说，谈过一次恋爱，毕业时男的出国了，就断了。
我又问她关于爱情的细节，她的回答也就那么一句话。他挺好的。
我曾经有个大胆的猜测，白莞这几年里一直没有处对象是因为她忘不了几年前的那段爱情。但后来证明我猜错了，白莞虽说是个弱女子但拿的起放的下。
那天下午聊天我说，这次七夕又是一个人过，每次都是一个人，好悲伤。
白莞却出人意料的严肃。
她说，可能你说的对，我不是放不下什么，我就是把自己锁在角落里出不去。
我想安慰她来着，她没给我机会。可能是她不好意思，也可能是她压根不需要。这种感觉只有自己知道，或是每个深夜辗转反侧或是跟好友聊起来时突然被空气噎住。
我想对更多的人敞开心扉，我想更多的光把我的角落照亮，让它属于外界的一部分。我想我身边的朋友也一样。
原来听到的故事里说到"城市是一座孤岛"，这两者之间有相似之处。无论是角落还是孤岛，总困在其中会产生恐惧。这种恐惧超越死亡，本意是折磨，是生不如死。
想到这里我瞬间冷幽默爆棚，我跟白莞说或许这就是单身的人们痛苦的原因，并非是对异性的渴望。可惜她没笑，又觉得我又伤害到她了。
刚刚跟白莞说我要写一个关于她的故事，她的反应是惊讶和紧张。我写的时候更多的感觉是在说自己，她是这样，我也是这样，把自己锁在角落里的人太多了。
每次写到最后都会祝福，都希望我所看到的想到的事与物越来越好。有时候我能做的只有祝福。把自己锁在角落里，角落深处那把大锁的钥匙在自己心里，打不打的来也全依自己。
那些在角落里的人们，加油啊，挣扎啊，走出来啊，一定好好的啊。
——深蓝
2015.8.20
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