努力起来刹不住车

先生还在睡，我已穿上上衣坐了起来。我的大脑不能存任何心事。

昨晚他告诉我想重新做点什么，不行回老家养猪……我说你回去吧。他嘿嘿笑

我说你除了脏活累活，然后就干不了其它了。他默认我的工作他干不了。

在理财方面他没有计划头脑。

估计心里面有些危机，我才会醒来这么早。打开昨晚头一次放在床头架子上的手机，签到看了一节几个月来一直坚持的文章，还是那篇主人公叫做陈平的。

因为佩服陈平的隐忍，我坚持签到几个月等待看结果。

人生从来不会没有坎坷。

我早已把我的那些痛苦经历不当事……重要的不是每天去纠结，而是如何去努力！才不至于活到最后奄奄一息时才去后悔……努力到刹不住车，忘我的样子。才会配得到老天的给予

因为这几年我的深切体会：努力才会得到幸运，结果不会欺骗谁。做一件事情，当你认真了，才会得到奖励。

前天晚上也是，我半夜醒了……因为先生前天挑剔我羊肉汤做的方法不对，闹了僵局。他昨天找话跟我说，我也不再继续跟他生气。我想，他可能是又在心里沉积压力，才会回家挑剔我。就忍忍吧。

家里的财富累积我不想全靠他一个人。因为我觉得他也没能力养我～到我自己想买什么就买什么。做为一个女人这几年我已经适应了经济独立为我带来的一切。女人，要自尊，自爱，还要让自己充分的带着一种个性的美！

可以说今年我让自己放松了大半年用来修养身体，今天开始，我又该崛起了……。因为大半年之前我实在太累，一口气利用几个月的时间打下事业根基。所以一下子松了一口气，进行歇息，调养身体，因为我太累⊙﹏⊙！那种累，只有我自己深有体会。

尽管身体的健康不给力，而我是一个做任何事痛快麻利，有计划，有梦想，有目标的女人。我的生活就像我家里的衣柜，尽管我的腿蹲不了太久，也会收拾的整洁有序……不会让它乱糟糟一团。而我又会利用很短的时间麻利干完那些女人必须干的事情，但又不能把全部经历放在那上边。

我可以把从未用过，被先生丢了说明书的电饼铛自己去默默研究透，学会做从来没有做过的葱花发面饼，试做了两次掌握全部。生活中，我可以处处创造惊喜，但又沉着冷静。

我可以被先生无辜挑剔了之后，通过我的文字对他进行报复，在他没有感觉痛痒的时候我避免了家庭中的大战争却又在他背后偷偷获胜。把整个郁闷的心情释放完了，我又走进轻松快乐的生活。那个歇斯底里的我，的那一页已经翻过去了。我学会了保护自己，狡黠的应对……因为曾经吃过的那些哑巴亏。

每一篇文章里，都记录下我的当下心情。这种随意，毫不掩饰的情绪表露，让我轻松，解脱，似乎病的残渣也在一天一天从身上脱落……就好似一个作者，瞬间的灵感来了，一口气的发泄，那种舒畅的感觉。从释放的情绪中得到解脱

每写完一篇成功的文章，心情获得的那种愉悦，胜过一切。这样的高境界的生活方式让我不断成长……

我不会用古板的方式生活。在朋友圈，我屏蔽了那些轻浮的对我来说没用牛逼宣传垃圾，留下了部分有用的信息，抽空翻看学习，无论那些信息的主人是谁，和我熟不熟悉，只要他（她）身体具备着让我学习的资本。屏蔽的，并不是我不喜欢那个人，而是我需要把我的朋友圈精简。跟我的生活一样，没用的必须随手清理，不会累积去堆积垃圾。麻利的干净是我的作风

本身，干净不需要过多的犹豫浪费时间。就像从衣柜里翻出来的没用衣裳，我会很快的找出一把剪子，‘嘎查嘎查’修理成抹布，最后一次利用。给自己一个坦荡理由，给那些曾经被我穿过的衣服一个合适的交代。对得起一事一物

我的思想在不断的更新，环境在更新，衣物饮食在更新，这一切都是努力的结果。一个人不努力便会失去更新的能力。碌碌无为的人生概念是一种浪费，与平凡想克的地方是一种思维懒癌行为。追求懒借口中的安逸是一种懦弱，一种对人生的误解。

生活中，可以休息，可以玩。只是不要在休息之后，玩嗨了结束忘记努力……我是努力起来刹不住车的那种。