第一章 懂得倾听，做对表情回应，别当谈话终结者
迅速成为“容易聊天的人”，要注意“表情动作看起来很开心”“声音语调开朗有精神”“活泼的回答”这三点。
人类希望被倾听，所以善于倾听的人被视为珍宝。能做到“不打断别人说话，听到最后”，就已满足对方想诉说的心理。
若是不懂“听人说话”而有以下的举动，通常会被人厌恶——
不听对方说话，一味地说着自己想说的事。
不管对方说了什么，就是否定、批判对方。
对于对方说的话，字字句句燃起抗拒心。
由上往下看对方，时刻准备开始说教。
在对方说话时打岔，并且追问一些问题。
对方正说得起劲时，就想做总结。
自己提问，却不听别人的回答。
只会附和，反应单调贫乏。
平日对事物的反应要开朗积极。让周边的人看见你认真回应的态度，能给人“跟他说话不会被忽略”“说话不会受攻击”的安心感。
从日常开始，对他人的发言或事情主动做出反应，并由小事培养“回应”的好习惯：
①当看见对方发型和平常不同：“呀，你是不是换发型了？”
②听到蟋蟀的鸣叫声：“现在是不是有秋天的感觉？”
③大杯圣代端来时：“噢，这个分量真吓人。”
④在课堂时：点点头“嗯嗯”地听讲师说话。
⑤地铁里和婴儿对视：露出一抹微笑。
⑥凉风吹过的时候轻声地说：“真舒服！”
一边看着电视的综艺节目，顺带批评：“哪有这么蠢的啊！”看新闻时，则是一边点头一边说：“原来是这样呀！”如此积极地自言自语也是练习反应力的好时机。
还有常把“早安”“晚安”“我出门了”“谢谢”这种打招呼的话挂在嘴边。持续这么做，当有人找你说话时，就能快速给予回应。
聆听高手搭腔附和、插话次数比别人来得多，并且会参与几句感想、提问等，给对方的回应也有较多变化。
附和：相较于一般人只搭腔附和一次，回一句“嗯”，聆听高手与人谈话时，会竭尽心力倾听对方的心声，并附和他人话语两到三次。只要说得出“嗯，嗯”这句，人际关系也会随之变好。不过，并不是随便附和的次数多就是好的接话方式，对于复杂、深刻的话题，需要缓慢深入地附和、回应对方，才能让人说出内心所想。还有切记不要急着去附和对方的话，会让人有“你是否有听懂我在说什么”的疑虑。总之，在聊天时“附和”的重点就是表现出“我有在听你说话”。
插话：给予“阶段性反应”。“然后呢？” “原来如此！”“真的吗？”“骗人的吧！” “好啊好啊！” “那种事啊！” “的确！” “这是最好的！” “好厉害！”“不愧是！”“再说一点！”“吓了一跳！”等诸如此类，偶尔在谈话之中穿插一句话作为回应，会令对方高兴并且认为“你对他所说的话有兴趣”，最终就会打开心扉。
如果有人对你说：“昨天我买了有生以来的第一张彩票！”你可以这样接话——“你第一次买吗？为什么突然想买呢？”“不错啊，你买了多少钱？”“如果是第一次买，一定会中的。人家常说新手运应该是有道理的！”“要是中奖的话，你想买什么？”
适时掺杂几句短短的感想或问题，能有效扩展话题。
用“鹦鹉回话法”把对方说过的话原封不动回过去，使人觉得你有认真听他说话，能给予对方安心感，卸下他的心防。
“这个假期你去哪儿了？”
“跟我老婆去了京都。”
“京都吗？”
“嗯，我喜欢有历史的街道，而且我也是初次住在祇园里。”
“哎呀，你是第一次去住祇园啊？”
借由重复对方讲过的话，表达自己确实有理解对方所说，能令人感到安心踏实，对方也会认为他讲的话有被听进去。当人们逐渐卸下心防之时，彼此就会聊得欲罢不能！
对方若向你说“谢谢你”，比起你回“不不，你别客气”，不如回他“我也要谢谢你”。
回话之中，最重要的是“带有恰当感情的鹦鹉回话”。无论讲了多少话，不带点感情的谈话，会令对方无法信任你。因为人们容易对“跟自己有相同看法的人”产生好感。
附和、插话、鹦鹉回话，无论哪个方法都是聆听高手为了巧妙回应他人而采用的高招，但要是漏掉了“感情”就糟糕了。
例①“这个周末是久违的休假，打算跟家里人去迪士尼乐园。”
例②“这周末虽是久违的休假，但是上周妈妈病了……预计要回老家探望。”
例①对说话者而言显然是个开心的计划。按照这个情况，接话的内容就是跟对方一样兴致勃勃地回应他：“那真不错啊！”对方听了应该会开心，话题也能继续下去。
例②对于说话者而言是个担心的计划。所以面对低声说着“妈妈生病了”的对方，以同样语气回“这样啊……不过待在生病的妈妈身边，妈妈才会心安吧！”会比较好。若是在此时嬉笑着回说“这样啊”，人品就会遭到怀疑；或是跟平常一样，语气平淡地说“啊，是噢！”容易给人留下冷淡无情的印象。因此，带着恰当感情的回话是很重要的。
对于自己不感兴趣的话题，就问些关于对方品格或自己关心的事情。
想知道对方个性、品格的问题
“你为什么会开始打高尔夫球呢？”
“打高尔夫球在何时会觉得开心？”
自己感兴趣的问题
“像我这种不擅长运动的人，也能打高尔夫球吗？”
“刚打高尔夫球，要花多少钱？”
要是勉强迎合对方说“现在很会打了吗？”被你这样一问，对方就会回你“最近总算得分超过一百了”，话题很可能往专业性的方向前进，只会让你接话更辛苦。
对对方所说不感兴趣时，可利用“第三者”创造话题。不但能够减少无益的对话，还可以专注对方所说的话，这是一石二鸟的好办法。
“对钓鱼的话题没有兴趣啊……”要是遇到毫无兴趣的话题时，可以问对方“为什么会对钓鱼有兴趣？”来开启对话。或是将话题扯到对方身上。这些在前面的章节有提到。另外，在这边再跟各位提个截然不同的解决之道。
成为聆听高手，能获得有利的消息或机会。所以无论是人际关系还是工作上的技能，都会大幅度地快速成长。
其实这种听过很容易就“忘了”的“小道消息”，才是在很多时刻为你带来莫大帮助的资讯。
例如，同事说：“某个部长绝不看没归纳成一页的企划书。”像这类的事情若是在做企划书之前就听说了，不但能省去写上数十页没用的企划书的时间和麻烦，也可避免多次拿着冗长企划书给主管，让上司对自己有不好的印象。
平常多注意这些琐碎小事，就能让你在职场上获得主管的青睐，进而有加薪的机会。
第二章 熟练运用“万用话题”秘籍
面对刚认识的人，以“闲聊”作为开头最好，只要对方没有不安，聊任何话题都行。闲聊能降低对方的警戒心和紧张感。
觉得聊天很困难的人往往是因为“缺乏话题”，只要事先准备适合闲聊的题材就能解决这个困扰。
①安全话题，能用来结束对话：工作、天气、健康、新闻、演艺、街道、交通。
②容易有同感的话题，可提升彼此情感：年龄、时代、出生地、居住地、共同的朋友、熟人、家庭。
③聊得起来的话题，聚餐时派得上用场：食物、餐厅。
④称赞对方，引出他感兴趣的话题：时尚、美容、体形、减肥、健康。
⑤能让对方开心的话题，可明白对方价值观、了解其人品：兴趣、技能。
⑥随意的话题，话题不受限，随处都好用：周边的人、事物、风景、发生的事情。
⑦分享心情的话题，用于增进双方感情：高兴、生气、哀伤、快乐等心情。
利用“工、天、季、健、新、艺、街、交”制造话题，并开始关心周边的事物，自然能在聊天之中带入这些题材。
工作，天气，季节，健康，新闻，演艺圈，街道，交通。
九大心法诀窍，接话没顾虑
①感受季节。
②把月历、星期的特别之处记下来。
③仔细察言观色。
④注意对方身体状况。
⑤用心看报纸和新闻节目。
⑥多注意流行的人、事、物、场所等。
⑦观察上班途中的风景、人物等。
⑧多关心周遭事物，自然遍地都是聊天题材。
⑨你的话题清单越是丰富，越不会有“没有办法接话”的顾虑。
找出与对方的共同点，能让人有亲近感，可以试着从时代、出生地、居住地、共同的朋友、熟人、家庭组成等方面去寻找。
由食物、运动、烤肉、喝酒、吃到饱的自助等各方面切入话题，比较容易得到共鸣。
若想以食物为话题，可预先准备几个对方觉得有趣的内容，像是“关于烤鸡肉的小知识”“推荐名店”“私房菜”等，更能引起对方的兴趣。
称赞会令人开心，对方自然会对你产生好感，也会想一直跟你聊。
话题若是对方感兴趣或擅长的事，无论聊多久都不会累。另外，平常多去体验各种事物，也能提升我们的反应力。
那台照相机很棒啊！是××牌的单反相机吗？”
“你知道啊？是最近刚出的新产品，不过操作很容易噢！”
“噢，铃木你平常都拍些什么？”
“我主要是拍些风景照。周末常去稚父、箱根拍照。”
“真有意思！好羡慕你对拍照有兴趣。像我这种初学者拍风景照能学得来吗？”
“可以的，只要稍微用点技巧，照片就会很不一样。像这个功能是……”
对方会为了摄影在周末出远门，对他而言拍照是他的最爱，所以一定就是对方擅长的事情。只要是自己的喜好，无论是回答别人的提问，还是进一步谈些专业的知识，都会很乐意。
若是从谈话中也观察不出来，就直接问对方：“你的兴趣是什么？”“有没有热衷的事情？”
“随兴话题”任何人都能聊。眼睛所看、内心所想都可以拿来自言自语，最重要的诀窍是“放轻松”。
如果你说的事对方不感兴趣，他恐怕无心再听，最后演变成你自己在演独角戏。但是过于限制话题，就会令谈话乐趣减半，所以不用顾虑太多，非得刻意讲出有趣的话题。从“自言自语”开始，有时候也能跟对方聊起来。
若是对方跟自己有同感会感到高兴。有相同的喜怒哀乐，特别是双方都有相同的“烦恼”，就能立刻拉近彼此的距离。
所有情绪之中就属共享“烦恼”最能立即缩短彼此间的距离。心中的烦闷要有个人来听才能减轻压力，纵使没给出什么聪明的好办法，仅是回一句“是啊，我也这么认为！”就能让人一扫心中的阴霾。
除了烦恼之外，还有对高兴、生气、悲伤、快乐等情绪都给予认同的话，自然容易拉近双方的关系。
若不是各种话题都能聊的人，不要跟他谈论具有排他性的“宗教”“政治”“种族”“思想”这类话题。
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