大半夜的，外面黑的正深沉。
妈妈在旁边睡得正酣，爸爸还卧在他的病榻上，分不清“醒着像睡着”还是“躺着像思考”...
黑夜，人们会面对真实的自我。
白天，面对的是理想中的自我。
所以，现在这个时间，很想“和自己对话”一下。
听完老林的这张专辑有很强的后遗症，比看了演唱会还要强烈，或许和我爱了他那么多年有很大的关系。第一波主打出来，我就沦陷了。歌词很棒，抽象的有些模糊，界限仿佛很小，可又给每个人自己对号入座的空间。
很同意刚刚看到的一个乐评所说的呐喊的部分，和不断重复的“她是谁”，更像是一个，为了实现别人的要求与获得别人的认可，而被压迫的潜意识中的自己。不断地发问，他是谁，是当初的那个自己吗？
每个人在成长的道路上，行走的过程中，遇到反反复复的陌生人，陌生的故事。有交集或擦身而过。他们或多或少会给你的生活带来影响。当你走到途中，回头看自己来时的路，你是否还能看到最初的自己刚刚出发时的模样，这是不是自己想走的方向？还是别人的愿望？这个世界，有多少人，会为了别人的愿望去努力走出一条陌生的路？走得久了，他会以为，这本就是他想走的。又有多少人，为了逃避自己的懦弱，而去窃取别人的梦想？可那是你吗？你真的会开心吗？他是谁？是另一个谁？
“不为谁而作的歌”
当我抬起头才发觉，我是不是忘了谁。
或许我们忘记的，就是当初的自己。
我不知道，现在的我正走在一条什么样的路上。我常常讲，自己有梦想，现实是不允许自己的梦想存活的。但我也知道，很多时候，是自己的不努力不争取，击败了自己，也击碎了自己脆弱的梦。也许这也是为什么在听到“有梦不难”的时候，我会泪流满面。它戳到了我心里最不愿去面对的地方，就是我的软弱和退缩。
“有梦不难”
不能坚持才会痛，害怕打击才会痛。
这是真的。
无数次的夜晚，我切切实实的感受到了这份痛，是我让自己沦为了一个平庸的，毫无目标与想法的懒惰的人。这种痛甚至会让我感到罪恶。不能守护梦想，甚至毁灭梦想的罪恶。每当这时，内心一定会有一个声音“哦，原来我如此平庸”。平庸，多么让人无力的词，抹杀了你的一切可能性和幻想的词语，它让我看不到方向。
明明是一首鼓励人们坚持梦想的词曲，可我为什么听出了绝望的味道。这词告诉了我，原来是我亲手扼杀了我的梦，亲手埋葬了它。如今我已放弃，又何来坚持？
不能坚持，才会痛
害怕打击，才会痛
所以，我痛到，泪流满面。有共鸣，却也无人懂。
最近是这样，无论想些什么，都会越来越消极，好像都要结出恶果了...可我不知道能坚持什么，最起码让我坚持一件事去做...
环境需要change了。工作，习惯，很多东西。是否要逼着自己努力去迈步，或许也让自己每年某一天去坚持做一件事情？
我需要找到自己的意义，去认得我是谁，去给自己一个出发的方向，让我知道，我到底应该是谁，也好让几十年后的我去回望，那个“她”，究竟是谁。有努力过吗？有坚持过吗？因为坚持了谁的坚持，而改变了，走了如今的路。whatever，至少让我找到起点。
和自己对话之前
是否先要成为“另一个自己”呢
#有梦不难#
有梦不难 跟着我去闯
独处不难 用音乐作伴
这玻璃反射着霓虹
这街道璀璨着夜空
这城市依旧繁荣
没有了我 没什么不同
是否我根本就平庸
我 把自己看太重
我移动置身人群之中
原来我孤单的很普通
一一一一一一一一一分割线君一一一一一一一
现在是2016年8月2日22:04…上面这段文字是入职之后记笔记用到这个本子然后翻到的一段小心情日记，想说感慨还是随之而来啊，所以想一字不落的发出来。
那段时间虽然过去了半年，不过我还是记得很清楚，15年12月去的荷兰出差，当时刚刚出新专辑第二波主打也就是有梦不难。出发前两天就一直在循环这首歌，在充值手机话费的路上莫名就听哭了…出发前一晚上，老林时线演唱会高雄站直播，我看了四个小时的直播(转天5点起赶飞机..) 当时有梦不难被放到第一个安可的出场，刚看到屏幕的字我就很激动知道是这首歌，第一部分的主歌就哭的不成样子，真的在电脑面前痛哭流涕没了明天似的(主要也是因为结合演唱会氛围还有舞台画面啦…光打得太赞了…安利！腾讯视频有回放12块！买不来吃亏买不来上当！)收…圆规正传…当时心里就想很多想很多。转天神奇的赶上了飞机..在早上6点半的机场大巴上，看着蒙蒙亮的天色，再一次循环这首歌然后泪流满面…浑浑噩噩…到了深圳和同事汇合，再转天前往香港搭去阿姆斯特丹的飞机， 坐了10几个小时，很累然后听歌，放到这首，在机舱里又哭了…这回是默默的，同事要是看到估计会吓半死…我也真是有瘾啊… 眼泪不值钱流不完..
25号专辑首发，在荷兰过的圣诞，晚上在宾馆听专辑，小彩蛋too bad也有听到泪目，不过只是湿润了一下。。回来之后就一直在听全专然后搜乐评啥的，有很多想说的关于自己关于这张专辑给我的感受，然后在12日那天晚上，拖延癌的我提起了笔，决定还是写这两首歌比较适合我的状态。
重点是，我从来也没有听一首歌这样过，而且我也没找到太多人有这样的共鸣…或许当时的我真的很迷茫…工作状态生活压力还有自己给自己的边边框框乱七八糟的..那个时候确实很痛苦啊…你想我公费去阿姆斯特丹玩我都抑郁成这样。。真的很不科学好嘛…当时都有点不想去，不过事实证明，回来之后心情好了不少，所以以后伤心的人就别听歌了，去！旅！游！
好吧…虽然现在还没有摆脱迷茫，但是好歹已经迈开步子了，也不会再沉溺在绝望的情绪里呻吟了，也许现在看回去会觉得有点作，但当时的我一定是无法忍耐了才要写出来，我发现我现在偶尔往回看自己写的东西，有的时候会有一种恍然大悟或者有被以前的自己提点到的感觉，这或许迎合了"他是谁"的含义，人有的时候，迷茫了，累了，不安了，就稍微停一下，回头看看，想想最初的自己，你会得到很多启示，很多意想不到的收获。
每个人都想拼命的变的复杂，最后却要返璞归真才能得道。去看看那个单纯的自己吧，忙碌又盲目的你和我，还认识，他们是谁吗？
愿更多的人得到安宁。
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