到了下班时间，处理了些工作上杂碎的事情，就已经夜幕降临。
冬日的夜总是来的很快，回到家，在楼梯上就能听见他们逗弄那个刚满两个多月的小表妹声音，以及炒菜声。
我其实并不喜欢做饭，加上上完一天的班，就想躺着休息会儿。如果是我一个人生活的话，八成是晚餐随便吃点，至少不会像现在这么规律。
可不知是从什么时候起，坐等吃饭这种事情好像于我来说有些亏心。
可无心做饭菜，做出来的饭菜总觉得不可口，连自己也是敷衍着扒拉几口饭，更何况要呈给他人吃。
于是，不做饭的我，像是一个租客。
自小在这里读书，长大，虽说是亲戚，但也是从小看到大的。读书的时候好像没想过离开，工作的时候，去了外面打拼，回来后又自然而然的住下。虽然会每半年拿个大红包聊表心意，可渐渐地，总觉得有些尴尬萦绕在心头。
逗弄孩子，我觉得累。洗菜做饭，我觉得累。我下了班，就只想一头扎进房间玩手机，可不知为什么，那样的我，在这里显得很多余。
许是人越长大，就会越明白自己来自哪里，属于哪里。
我曾经把这里当成自己的家。可后来，我发现我不属于这里，或许，那只是我的一厢情愿。从什么时候开始呢？
从到了谈婚论嫁的年龄开始。
虽然他们总说女孩子到了一定的年龄就得谈婚论嫁啦，年龄大些就不好嫁啦！我是为你好啊！
可心底有个声音却说，他们是要你离开这个家啦！
网上有句话说，女孩子嫁了人，就没有家了。
可我却觉得，即便没嫁人，我好像也没有家。
因读书关系，自小在亲戚家长大，与父母弟弟的关系并不亲密，家人不是多话的人，静默是我对家里的印象，彼此几个月不见不联系是常态，联系了也不知道说什么。
可这儿呢？
他们是彼此的“爸爸”、“妈妈”、“儿子”、“儿媳”、“孙女”、“女婿”、“女儿”……
唯有我，像个闯进别人家的外人。或回归本家，或结婚嫁人，我总是应该离开的。
朋友劝我赶紧嫁人。
可是，我并不想以逃避、害怕没有家的姿态步入婚姻。不想被别人将就，也不想将就别人，因为那是对别人的不尊重，也是对自己的不负责。不想再建造一个没有爱的家庭，塑造一个敏感、没有安全感的孩子。
因着这个关系，我比旁人更厌恶那些“差不多就好了”、“大家都是这么过来的”话语。对于被催婚，于我来说更像是要把我从这个“家”赶走到另外一个“家”的错觉。
被赶总是不愉快的。即便我知道，这种想法是错的，可还是不能改善我对那些催着我结婚的人的敌意。
可我心里，其实是渴望拥有自己空间的。渴望一个不受人打扰，一个避风的港湾。
但比起结婚才能得来的，我更想要只属于自己的。
然后就不会无处可去。不必小心翼翼。甚至，不需要这么懂事。
只是，还需努力！
加油！
网友评论