我的原生家庭

          一直以来都不想提“原生家庭”这个词，原生家庭，字面就充满了贬义和批判的味道，我不知道发明这个词的人，目的是否是想要讨伐原生家庭些什么，如今24岁的我，慢慢意识到我的“原生家庭”是如此的可悲，可悲到我不想提起它，对外甚至伪装成幸福的样子，它没有教会我如何去爱，学习爱、懂得爱是多么重要的能力啊，可如今的我，分数为0，甚至可能还是负分。在我整个成长的过程，家庭中幸福的瞬间居然完全没有，天呐，这是怎样的悲哀，家庭构造完整，幸福指数应该多倍增加，怎么偏偏已冷漠到大家都不知道如何表达温暖，表达思念，表达关怀，表达牵挂，表达需要.....，有的只是逃避，原来我真的不会爱，也不懂得爱，这大概就是我至今未淋漓尽致恋爱一场的原因。家庭在我们的成长中扮演着怎样重要的角色，可这个角色，在我的世界是黑白色的，仅有跟着爷爷奶奶生活的些许短暂时光是彩色的，是我童年已经模糊却又暖暖的时光。

           记忆里，我的家庭充斥着爸妈的争吵，谩骂，冷战，责怪，互相伤害已经成了我们家的常态，偶尔的欢声笑语会显得与这个家格格不入。记忆中印象最深刻的是，小学时期的某个冬天，在爸妈常态战争中的一段时间里，我去往某个亲戚家借东西，一进家门，看到的是一家人一起翻阅照片的场景，说说笑笑，连空气都是温暖的，我尴尬的拿了东西离开，回家的路上，小小年龄的我，意识到我的家怎么这样，这样的可怜，可悲，可耻，我怎么没有生在别人那个温暖的家。高中时，短暂寄宿在一个亲戚家，舅舅和舅妈的相处模式真是让我这个“没见过世面”的可怜虫很是羡慕，他们之间是亲情还是爱情，那时的我还不懂判断，至少我知道他们互相深爱过，即使多年了，爱情跟亲情之间置换了些许，但那都是爱不是吗。我的爸爸妈妈，有爱情吗，甚至说，他们之间有亲情吗，一起生活了那么多年，请原谅我说不知道，我已麻木到，不知道家庭中相互表达爱的方式是什么，我没有像教科书一样的模板。小时候，记得有一次妈妈生病了，一个人去看病，打完点滴已经半夜很晚了，妈妈打电话让爸爸去接她，爸爸并没有去接生病的妈妈，最后妈妈自己一个人回来....。现在的我长大了，可家庭在成长中带来的影响是潜移默化的，跳出主观性，好好审视我这个人，似乎也没那么优秀，也没其他人那么个性鲜明，敢爱敢恨。有人对我好，或是出于礼貌处处为我考虑，别人的“示好”会让我有负担感，自认配不上这样好，我承认这是种内心极其自卑的表现，我没有温暖坚强的家庭做后盾，我只能固执的靠自己，缺乏安全感已是我多年来的软肋。爸妈的年龄也慢慢大了，岁月似乎也渐渐磨平了他们的棱角，不再那么的尖锐，带刺，岌岌可危，有时开始对我们几个小孩像其他家庭一样，表达爱怜和温情，可现在的我，不知从什么时候开始，已经自动关闭了这种接收温情的开关，面对父母偶尔的温情关怀，我开始不适和尴尬，想逃避离开，家庭中我好像彻底丧失了接收感受和回馈爱的能力，现在我也不想再找回这种能力 了。

           今天，朋友跟我说，她妈妈是这个世界上最爱她的人，多简单的一句话，但又多令人羡慕，在爱里浸泡过的人，更会勇敢说爱吧。我与妈妈从来没有亲昵过，更多的是打骂，嘶吼，责怪.....。我想，在未来有了我的孩子，我要尽力教会他如何感受爱，回馈爱，他呼吸到的空气也要是甜的，对未来的你说一句“妈妈爱你”。