对于一位女性来说生命中最理想的状态应该是，精神独立，经济自主，长得不差，气质还行，父母健康，兄弟和睦，事业逐渐有起色，有三五好友，并且在这些都全部实现的情况下，身边还有个知冷知热对你宽容理解又疼爱你的伴侣。
28岁的我，通过将近十年的努力工作和学习，终于有了这些东西。这些我一直以来都觉得我人生中都该有的东西。
可当我年初午睡醒来，看着爱人寒暄又甜蜜的情话，看着淘宝几个未发货又未到货的几个订单，看着奶奶依然健康的准备着几桌子客人的饭菜。
我心里莫名升起一阵阵的恐惧和厌倦，是厌倦过年回家这种吃了睡，睡了看电影，看完电影又看书听课的日子吗？
还是说害怕这一切我努力争取来的平淡的幸福，会消失。我醒来的那一瞬间我明明是觉得精神充沛而开心的，为什么我会突然感到恐惧。
常常在幸福的时候感到恐惧，害怕留不住喜悦，害怕会改变，害怕计划和期待会落空，害怕自己会退步而不被爱人喜欢了。
这些乱七八糟的想法，让我潜意识想故意做些什么来破坏掉这种幸福，这样我就不会失去它了。
这个想法和错觉我不是只有过这一次的，记得以前在和他在一起的时候，我常常觉得幸福的不真实，于是后面真的有了很多争吵。
这些不顺利和争吵不仅仅是对方也有缺点的原因，更多我觉得是自己觉得不配得的一种愧疚感而造就了我感情中就算幸福也会被我破坏掉的潜意识习惯的“信念创造实相”。
但凡对方也是稍微有点内心创伤的人，很快两个人就会开始战争和心理拉扯。弄到彼此都伤痕累累为止。
所以今天此刻当这个想法又油然而生的时候，我决定静下来看着它，而绝不用语言或者不明智的行为去破坏我的幸福。
我试问自己，为什么当一切都顺利的出奇并且受到了强烈被爱感时，我会想要逃避甚至破坏它。静下来回忆，是因为曾经我的父母很幸福，他们很爱我，会带我去玩，去吃很多好吃的食物，我感到十分的幸福。
后来随着我慢慢长大，时间越来越久，他们因为生活里很多琐事会有争吵和冲突，于是这些事让我产生了对幸福是不会持久这一信念。
后来，我进入青春期遇见了喜欢我的男孩，我在初恋身上找到了强烈的存在感，以及被疼爱和被保护的感觉。
可年少无知的我却因此把自己全部的精神支柱，移交到他身上，希望他对我的人生负责。可事实证明谁都不能负责谁的人生。他离开了我。
这一次离别又加深了我对爱的不信任和对幸福是否会持久的不确定性。深深的恐惧和伤痛因为无知被掩盖，而不是被治愈，我用工作和上进来告诫自己，只有你更好了，你才有主动选择别人的底气。
所以我以为我有钱有好看的肉体变得风趣又热情，我就会遇到更好的人。
当然，事实也是如此，我后来遇到的人一个比一个好，可他们仍然离开了我，离开的原因仍然让我有了错觉是因为自己不够好，然后我又开始让自己变得更“完美”。
至于这个完美的标准到底从哪里得来的，仍然还是社会标准，大众审美等等。
而一个人，一个女人到底该是什么样子，才是最值得被爱的，我想不是你有多好看，多有钱，而是你有多爱你自己，你有多么喜欢你现在的生活。
好看和有钱都是很无常的东西，我们都不能保证可以一直拥有这两者。
可如果你发自内心的爱你自己，爱你周遭的一切，并努力把这些爱转化成让自己生活美好的能力，这样的你才是最值得被爱的。
至于幸福是否会持久，爱人是否会变，父母是否有一天会离开你。我想改变是必然的事情，可是你再害怕也不需要害怕到要赶在变化之前去毁掉自己已经拥有的幸福。
如果有一天，你不再健康美丽，不再有钱和有学识，不再被你爱的人爱。那又怎么样，你还有你自己啊，这有什么好怕的。
享受每一分钟的幸福和虚度时光，全心的注视着你目光所能触及到的世界。亲爱的勇敢一点，别怕，你要理直气壮的去享受原本就该属于你的幸福。
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