我好像做了一个很勇敢的决定

我好像做了一个很勇敢的决定

  我不知道这算不算别人眼中的勇敢，但是我觉得对我而言，这是一个勇敢的决定，然后我改了自己的网名—是日救星。在我看来，在我做了这个决定的这一天，我被拯救了。

小时候谈梦想，从不觉得是什么遥远的事情，好像随便说说再努力一下就可以实现了。后来谈梦想觉得只有梦了，好像只能是梦了。高考失利，我没考上我理想的学府—中国传媒大学。进了内大，报了生物。起初我在想我的人生轨迹好像就要这么定下来了吧，好好学习，争取保研资格，毕业找一份相关的工作。有一句话是，差一点会让人不忿，而差很多会让人平静。起初，我是平静的。

可是这个念头有一天突然冒了个头，是在我听到同学说“因为我对生物很感兴趣，所以报了内大的生物系”，我好羡慕，好羡慕啊。可是我呢？现在学的专业和我喜欢的东西简直是天差地别。我不想也不敢面对这个问题，每天机械的上课，学习，应付各种事情，过的真的是很忙很忙，最重要的是，我能时时刻刻感受到自己对此的无奈和不开心。我失去了目标，只能姑且定为不要挂科。我失去了驱动力，只能被时间推着前进。我开始动了转专业的念头，可是这在别人眼中是极其幼稚的行为。听得最多的是“你能不能现实一点？你以为这个世界上有多少人能做自己喜欢的事？”我开始想，是我错了吗？就因为我没有社会阅历，缺乏生活经验？这就可以成为剥夺我自己想法的理由？可是不管它正不正确，可不可行，它就是我这个阶段，我本人的想法。对啊，这个世界上能做自己喜欢的事的人确实是少之又少，但为什么我不可以呢？想做自己喜欢的事又有什么错呢？说“这是为了你好，让你少走点弯路”的时候，有没有想过，我就是想走那些弯路呢？我不想放弃去体验别样的路上的精彩。在你们眼中的一帆风顺的路，在我眼中其实是俗不可耐的。

客观的说，我留在本专业考到班级前20名就可以保研，转去新闻的话我只有考到班级前一两名才有机会保研。听起来似乎很吃亏，可是我觉得这并不能成为我将就的理由。最近在读的一本书是伍绮诗的《小小小小的火》，封面上有一句话是这样的：“永远记得，你呼吸的每一个瞬间，都应该去过你真正想要的生活。”我喜欢米娅，喜欢她居无定所，为了艺术创作将自己的行李缩减到一辆车就可以装下，以便于她随时出发，喜欢她总是在完成一部作品以后搬一次家。虽然说这样让她的女儿帕尔不得不配合母亲的安排不停的转学，没有足够的时间去交朋友。但是这也同样是一场精彩的旅程，毕竟不是人人都有这种去感受世界的机会。我也想这样，想为了能过自己想要的生活去努力一把，哪怕到最后我依旧没能实现，但是我觉得至少，我努力过了，我能对自己说，我虽败犹荣。我把坂口安吾的话也当作自己的人生信条：“由于我的无知，我对生活只有一个十分普通的信条：不许后悔。”所以，我现在对自己只有一个要求，就是不后悔。我总是说我要做一个“永远年轻，永远热泪盈眶”的人，所以这一次，我决定鼓起勇气，给自己一个机会去为了想要的生活努力一次。

我好像做了一个很勇敢的决定 我好像做了一个很勇敢的决定

昨天我的一个朋友告诉我，他觉得我这学期变了，变得更开心了。从来没有人这样告诉过我，我自己也觉得好开心。好像突然一下子，我就离自己梦想特别特别近了，从来没有那样近过的那种。意识到了有目标是一件多么多么幸福的事情，意识到了能为了目标努力是一件多么多么幸福的事情。要自由的人，其实要承担最大的责任，选别人少走的路，背负更沉重的枷锁，从来就没有不需要抵抗重力的飞翔，如果因为胆怯，坚持不住，扔掉自己坚守的一些东西，我们就成为世界上的大多数人。相反，如果我们能挺过那四下无人的征途，这段经历一定会磨平所有的胆怯，让我们变得从容。为数不多的热情留给值得的人和事。我反复提醒自己：我们约好的，要为了变成更好的自己而努力。要记得自己的初心，要相信自己的力量。我们没有重来的机会了，要一生年少，痴心不改，放浪形骸，自由不羁。

最后，感谢我的小伙伴们，在我想转专业的时候听我倾诉我的想法，给我出主意，帮我分析利弊，给我介绍有经验的学姐，给我介绍相关的网课，真的谢谢。让我知道在我努力想要朝自己目标努力的时候有人在背后支持我，给了我去追的勇气。谢谢你们呀。

因为没有辜负我的热爱,我也谢谢我自己。这样真开心。

希望看到我的文章的你能鼓起勇气去为了想要的生活努力一次。