说说我自己吧！
做自媒体有一个很大的弊端，就是需要不断的剖析自我，把完整的一丝不挂的自己展露在读者面前。
一般对于一些无关紧要的事情，我会半真半假搀合着说出来，博大家一笑，但也有一些是我无论如何都不愿说出来的秘密，我把它们埋藏在内心深处，任由其腐烂变质也不愿与人分享。
17年夏天，在我舅的安排下，我去昆山的一家工厂上班。
你没有听错，那就是一家工厂，做化工泵的，我的岗位是销售，跑业务，但化工泵这种东西，你一定要懂行，要知道各功率之间的区别，明白什么是流量、扬程以及压力。
只有懂这些才能把东西卖的出去，否则客户一问三不知就完了。
我一个新人，什么都不懂，于是被安排进入车间工作，了解产品。
我那时近视三百多，不高不低，但我不喜欢戴眼镜，从近视起，我就不喜欢戴眼镜，大学时上课，宁愿看不清黑板我也不会把眼镜拿出来带上。
我知道很多人对戴眼镜没什么心里负担，我不行，我从心眼里讨厌戴眼镜，讨厌那种鼻梁上架着一个东西的感觉。
矛盾于是因此产生。
当时，车间里的一个小主管让我去货架上取某一型号的螺母，我走到货架旁找了半天，没发现，然后那个主管就站在我后面不远的地方说，就在你右手边，第三排。
随即，他又补充了一句，长眼睛干嘛的，这句话不仅被我听到，也被其他几个工人听到，于是车间里传来一阵讥笑。
我当时一下就怒了，脑海里浮现很多想法，我想直接对着那个主管说，操你妈的，或者干脆找他打一架，这傻逼活儿老子不干了。
但我忍了下来，不是因为怂或不敢，而是我知道那个小主管平日里说话就这个语气，他并没有刻意针对我。
而且也确实是我的问题，那个货架上摆满了各种型号的螺母，每个盒子上也都贴上了标签，我不近视的话，应该很快就能找到他说的那个型号。
但我还是觉得委屈，因为就算是近视，主要还是我刚来，对这些螺母陈放的位置不了解，很多老员工，他们根本不用看标签，直接就知道最常用的螺母型号在哪里，过来拿了就走。
只有我是按型号去找，结果找了半天还没有找到。
这件事我印象很深，也很有感触，一方面加剧我后面必须做视力矫正的决心，一方面也让我明白，人这一辈子，最重要的是找到适合自己的圈子，而不是傻了吧唧的去融入那些你不喜欢的圈子，你根本没必要和很多无关紧要的人交朋友。
有人会说了，你戴眼镜不就行了，省的这些麻烦。
前面说了，我讨厌戴眼镜，还有一点，在当时工作的车间里，我是一个大学生，并不受待见，带眼睛进进出出的话，很容易遭人嘲讽。
有的人又说了，是你太敏感了吧，戴眼镜多正常的一件事情，谁会说呢？
我只能说，你低估了人与人之间的阶级差距。
当时那个车间，汇集了来自五湖四海的各类员工，他们大都是一些没什么文化的男青年，有的来自甘肃，有的来自四川某山区，他们操着各种家乡话，讲着以器官开头以器官结尾的脏话。
他们会在发工资的当天，去附近一家大排档里吃喝到半夜，然后不约而同拐进一个巷子里，那里有很多三四十岁的妓女等着他们，听他们说过，最便宜的五十块就可以一次。
所以，我能想象到，自己戴眼镜进车间干活的话，会被很多人嘲笑为“小四眼“、“大学生哎”、“有文化的”，在他们的观念里，戴眼镜等同于有文化，有知识，靠脑力赚钱的人。
我不会给他们任何嘲笑自己的机会的。
生活中，因为不戴眼镜也出现过纰漏。
当时我和郭珍住一起，有时我们两个人会做饭，有一次做饭过程中，我低头，想看锅里的那个油有没有热，结果油锅突然起火，我条件反射般的后退，然后跑到卫生间的镜子前看着自己。
我当时害怕极了，害怕自己的眉毛和睫毛被油火烧掉。
虽然我不是那么在意颜值，但没有眉毛和睫毛的话几乎等于毁容，我无法接受。
好在，最后虚惊一场，我的眉毛睫毛都健在，但这次事件之后，我几乎没有犹豫的拿出手机预定苏州最好的视力摘除手术的医院。
手术预订好之后，接下来就是筹钱了。
我那时是真的穷，我他妈的也不明白，怎么自己就这么穷，身上很少有超过一百钱的时候，但手术之日迫在眉睫，有想过借钱，但不想因为借钱而失去朋友，我知道身边朋友们的难处，阿佳工资不高，家里刚给买了车，车贷、油费加保险，如果不是苏州人有住的地方，他很难撑得下去。
一凡刚毕业，带着女朋友从扬州来到苏州，还没找到工作房租就押三付一了，东哥在青剑湖那边的一个工厂里，三班倒，一个月累的要死也赚不了几个钱，而且大家都刚毕业，都活的非常紧张。
我记得有一次找东哥吃饭，中间我说了自己贫穷的现状，然后那顿饭东哥默默买了单，扫码的时候，我分明看到，东哥用的是花呗，他没说，我也没有点破，总之，心里十分感动。
说回手术。
因为实在是穷，掏不出钱，我简直要疯了，中间多次打电话找家里要钱，结果死活不给，怎么说都不给，借也不给，一打电话就骂，就吵，就不欢而散，没我这个儿子。
抽烟是那个时候学会的，一个人开着公司的车在昆山世茂广场旁边，死命的抽烟，像是没有明天一样。
最后找到宋菊，她是亚东的姐，之前相处不多，但我和亚东从小玩到大，去他家无数次，在他家吃饭睡觉都很多次了，所以她很熟悉我，知道我的难处，借了我几千块钱，加上支付宝的借呗，勉强凑够手术费。
手术前夜，窗外突然刮起大风，我躺在房间里展转无眠。
那是我人生第一个手术，没人支持，没人理解，即便咨询了专家之后，我依然忐忑不安，不停的想，手术会不会失败，如果失败怎么办？这可是眼睛啊，失明的话，我就不活了。
那是漫长而煎熬的一夜，我给自己的人生想了无数种结局，但大都以悲剧收场。
好在第二天来到苏州，手术很成功，我在医院的休息室里一直躺倒天黑，然后拿着药离开医院。
离开时，那个医生问我，是不是一个人来的，我说，是的，她说，那你挺勇敢的，我用力笑了笑，走进电梯。
因为眼睛还有些酸痛，我没敢回昆山，而是直接回学校旁边找了一个小宾馆住下。
第二天醒来时，我睁眼，然后看见了墙上空调里的温度显示，整个人一瞬间的崩溃，眼泪不受控制的滑落而出，那是怎样的一种情绪啊？
我躺在床上，看着空调上27的数字，脑海里想着医生交代的，不要流泪，眼泪会影响恢复，但我真的控制不住。
那一刻，眼泪不属于我自己，我只能尽力睁眼，看着天花板，既激动又感慨，没人知道我为这个手术付出了多少。
成长注定是一个人的旅程，沿途空无一人。
手术之后，也就过年了，我回到家，在一次不经意间，终于爆发了和父母之间压抑许久的情绪。
当时我和车间里的人关系并不好，我不想解释什么，没必要，只是老板把这个事情告诉了我舅，然后年后走亲戚期间，我舅自然把这个事情告诉了我妈。
于是矛盾不可避免的爆发，走向不可控制的方向，直到今天，回忆这件事情，我依然带着恨意，无法释怀。
我自认懂得很多道理，但很多时候根本无法说服自己。
在此之前，我妈打我无数次，从小到大，我从来都是过后就忘，唯独这一次，发自内心产生了恨，恨她的不理解，以及不理解之后的不支持。
当时，我去亚东家玩，我妈突然说，就知道找亚东玩，公司里那么多同事，你怎么玩不到一块去。
我几乎疯了，别人嘲笑我可以，我妈不行。
那一刻，所有的委屈涌向心头，我特别想大声的说，什么叫玩到一块去？
跟他们一起发了工资就吃喝到半夜是吗？
拿了钱就去巷子里嫖娼是吗？
是不是叫你儿子去嫖娼你就满意了？
就觉得能和那些人玩一块去了？
联想之间因筹集手术费所遭受的种种委屈，我真的要疯了，眼泪肆下。
这件事我后来和一凡说过，忍不住的控诉，和亚东说过，我俩在路边喝的酩酊大醉，我说我没办法释怀。
去年冬天，东哥找我喝酒，我也说过，一边说，一边流泪，隔壁桌的人投来诧异的目光。
我就是不理解，为什么作为我的父母，生命中最重要的两个人，却在我最需要帮助的时候袖手旁观，死活不同意，他们不是没有钱，我也知道他们赚钱不容易，但我真的需要啊。
他们永远不会知道，为了攒那点手术费，我在车间受了多少委屈，我是如何熬过那个冬天的。
我在上海的展会上，被无关紧要的天津老板批评，明明很不爽还要忍着恶心赔笑。
在宁波被人连人带车扣在对方公司，人家占着理，我没办法，只能不断赔礼道歉，当时内心的屈辱，现在依旧记忆犹新。
我对自己发誓，将来有了孩子，在知道他真的想要做一件事情但偏偏走投无路束手无策时，只要我力所能及，就一定帮助他完成，死也要完成。
这事儿我放心里很久了，中间对几个朋友都说过，现在又把它写下来。
有时我也想，是不是自己太小心眼了，父母养我一辈子，那么多好事不记得，不知道感恩，偏偏这一件事你翻来覆去说很多遍，算什么儿子？
我不知道，我无法回答，我慢慢学着释怀这件事情，哪怕忘不了，也不再提及。
我已经放弃让我爸妈理解我的想法了，以前很希望他们理解，但后来慢慢发现，这想法太天真了，简直天方夜谭。
我会继续成长，按照自己的方式度过我的一生，我早就跟他们说过，要学着理解我的想法，我的生活方式，如果不理解，那就支持，反正我不会做什么违法犯罪的事情，你们多年培育的儿子也不太可能是个废物。
我有我的生活和追求，你们一味的不理解和不支持，除了让我不断的远离你们之外，再没有别的可能。
之前我说过一句话，在中国，父母是不会错的，他们只会慢慢老去，这其实是很悲伤的一句话，但对很多个家庭来说就是实际现状，眼看着事情朝着不可控的方向发展，过程无能为力。
如果将来我没有过上自己渴望的生活，他们应该会埋怨，说我没有趁早听从他们的所谓建议，老老实实的结婚生子，赚钱养家。
而如果我过上了想要的那种生活，在回忆过往时，除了自己默默无闻的努力和朋友的支持外，没有和父母相关的任何影子。
那个我生命中最重要的两个人竟然缺席了我所有的成长和蜕变，我不知道该说些什么。
我自认有些聪明，却在和父母的相处过程中，显得那么无能为力，心力憔悴。
网上有说，你要拼命变好，优秀的速度要快于父母老去的速度，这其实不算一个特别好的解决办法，但眼下我是照着这个方式去做的，拼命努力希望自己早点优秀起来。
但同时，我心知肚明，这种方式是片面的，治标不治本，但没办法，人生总有一些遗憾，十全十美太难了。
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