文/倾聆
1.五年，我都在写他
我不知道我是否深爱王先生，我只知道我特别爱写他。
2014年6月20:00，我拿起旁边的日记，坐在图书馆的窗边，我写他，“有他真好，愿一生为友”。
2015年10月，我撩开遮眼的刘海，坐在公交车的阴影里，我写他，“希望一辈子都是好朋友”。
2016年我忘了写他，也或许是，我写的那页，碎为了雪花，好久好久没有联系，可是，伤心了，第一个想到的还是他。
乖，摸摸头
2017年5月22:00，我甩掉怀里的零食，坐在床上，我写他，“这个人如茅坑里的臭石头，我恨他。”
2017年6月14:30，我扔掉手中的背包，坐在桌边，我写他，“姓王的，脾气又臭又倔，干嘛要选他？”
2018年上半年，我一直在写他，我写了整整一本，爱恨交加，我讨厌他，讨厌他，可是，好像还是有点放不下他。
2018年下半年，我又在写他，这一次，我写，“他老惹我生气，我不能忘了‘嫌弃’他，所以我想嫁给他，惹他生气一辈子。”
拉勾，不放手
2.我学会写自己
我真的不知道我爱不爱他，可我在他面前，可以是个“小孩子”，他会做好吃的还会骂我傻。他说我是“小姑娘”，就该在温室里开花。
我真不知道我是否爱他，他不得已出差为了赚钱给我花，我还生气让他不要和我说话。
我记得第一次，他抱着我，我哭的花了脸；第二次，他抱着我，我笑得比哭难看；第三次，他欲言又止告诉我要和我说件事，我硬着脾气吼他不要和我说话。
我不知道我到底爱不爱他，可是他走后，为什么眼泪又要不争气地流下？
自古相思无罪，只盼佳人归
2018从某种角度而言，我真的没有得到什么，可我又的确加速在长大。
物质上，我花光了所有的积蓄。辞职，投资创业，天给了我这么大的胆子，区区一介女流，孤身他乡妄图闯天下。
精神上，我得到了足量的滋养，孤独难过让我的笔开始停不下，我不断的听书看书，不断的分析不断的写。这一次，我除了写给他，我还写自己。
我过着我从未有过的“穷日子”，学会了过日子，锱铢必较的花。
我写自己，“努力上进，前途不可限量”。是真是假我不知，只是放下笔，藏在黑暗里，偷摸哭了半小时。第二天，我告诉别人，真倒霉，眼睛过敏啦。
爱情的山峰，扑所迷离
3.他喜欢的，都是不可替代的
2018年，我真的得到了太多，放浪形骸的野，突然收心想要一个家。
我不知道王先生于我的意义是什么，就是他说，“我把你当成我的信仰”的时候，我嘴里说着，“那么假的话”，却也想要说给他。
直到现在，我依然不知道是否爱他。我只知道，我喜欢和他手牵手，看他精心挑选喜欢的菜，然后嫌弃又纵容的允许我多吃几块零食。
或许我也爱热烈的辣，浓密的甜，或许我也爱震颤的麻，厚重的鲜。可是我不得不承认，只有他能做出我一直想像，却从未获取过的味道，那是一种我极尽语言所不能描述的清新。
那是他喜欢的，也是我爱的，是其他一切摆在面前，统统不可替代的。
归于平静，安于生活
爱情，是什么？不同学派有不同的定义，我不想用约定俗成的东西去定义它。
我宁愿我一辈子不懂爱情，却宁愿一辈子和他携手同行。我喜欢朦胧的东西，活的也朦朦胧胧，有时我想沉睡，却不得不清醒，那种感觉真不好。
我不想定义爱情，可我知道，荷尔蒙催发的那的确不叫爱情，除非他里面掺杂了某种执拗的信仰——爱而不知的朦胧。
我不知道我到底爱不爱王先生。生气的时候，我恨他，没说瞎话；开心的时候，我爱他，也是真的。所以，我应该是既爱他又恨他。可能爱的多一点，可能恨也是爱吧？
我们上了那么多年学，却从未有一本书教我们如何去爱。
与其功利性的反复确认自己的情感是否为爱情，一生困于红尘却学不会爱人，如果你和Ta一起，快乐大于悲伤，莫不足矣？独享一种朦胧，岂不美哉？
如果非要定义什么是爱情，我认为，就是心安吧。
与你相守便是快乐
4.不灭的2018
2018年，我24岁，最让自己心悦诚服的决定，不是自己不顾一切创业的万丈豪情，而是心底最不愿承认的懦弱促使的向王先生靠拢。
2018年，再也回不了头，也妄想逃走。他真切的存在过，存在于每一寸的光阴里，也存在于不言说的记忆中。
2018年，我积郁太深，却又万分感恩。就像我的爱情，走过那么多弯路，我还是找到了自己想要的。
为什么选择今天写总结报告，因为今天之前的所有，已经囊括了我的2018。（就我这运气，之后23天里，奇迹，是不存在的
我的2018，总结报告已生成，你的呢？
爱，如野草般坚韧就好了
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