目前来说自认为是至暗时刻了！没钱还负债累累，信用卡里套现用了两万多，刚刚又被忽悠着买了一个相亲套餐两万。
关键是还没工作！！！！！？？？
去年为止创业赔了接近十万块钱。是家里帮趁着垫付的。（但这件事情一直被隐藏在内心里没有和任何新认识的朋友或者相关人员讲过，这个是一个痛！真心是扎在过去里的一根毒刺。因为目前来说还没有从失败中爬起来呀！如果有一天我好好的，那我可以轻松的和别人说起，啊我曾经还跑出去两年创业去了呢，又失败了，还负债累累，当时的自己多么勇敢）
我就呵呵了。不要想了，现在就是现在！
我过得不如任何一个我的朋友。我的表妹，工资已经月入一万五，还不用加班。我的好友月入两万，每天加班，但周末双休，节假日现场休息。还有一个朋友在三线城市挣得一万块钱，只用了一年半时间实现了工资翻倍。
唯独我自己家，弟弟工资六千多还想转行，父母每天那么累，还要还欠款，找房子住。就是家里每一个都很不好。这让我想很多。为什么要想这些？不要想。
自私一点只想自己的话，我就是要这样，我就是要做自己想做的事请，哼！自私的人有时候可以过得开心些。
不要觉得对不起父母，每个人生命中需要承担什么，都是自己修行造化的。他们同样也是这样。（如果不是我爸那么想再次创业一夜暴富，如果不是父母的无知，我怎么会这样花掉那两年？怎么了，我就是要说这些话，在心里憋了太久，明明是这么想的可是因为受过的教育说你不能这样，这样是对不起曾经养育过你的父母的，对不起曾经他们的付出的。可是，我不相信没有人真的不想，经历了的才能懂。捞起我拯救我的那双手何时才能抓住我抓紧我抓起我？）
现在内心里是极其痛苦极其愧疚的。
超级想哭。
超级想哭。
每天做作品，等待面试，已经将近四个月了。工资低的还加班真是不想去。为什么总想哭？还要承受着来自家里经济困难居住困难的窘迫状态！窘迫来形容我是再适合不过的了。身无分文，还单身！还负债！我还要坚持找UI设计师的职位吗？还要坚持吗？
每天每天问自己，再否定自己，应该坚持一下。每天都在纠结中生存着，皮肤状态也不是那种底子好的。为什么？
就这样还想找对象？那个傻逼会愿意接受我？难道真的就是喜欢我的长相？性格？身材？阿西吧！那他真的是傻逼了！我也傻逼了！
我的内心是崩溃的的原因主要由：
1.花了两年时间证明自己做不了生意，我有很多缺点，说话不够自信，想的少。
2.现在负债累累，没有父母接济，就活不下去还非要死要面子活受罪的靠着信用卡套现维持生存。
3.就算找到工作也可能是加班到死，工资一万左右的，最多一万，没有表妹多。（说到这里也想到了，我可以接受最近一两年工资不如她。但是我的家人为什么，我弟弟为什么也是这样，工资这么低。陷在了那里呢！这是让我懊恼的）
我为什么要懊恼这些？
要自私一点，OK？我靠，我要想自己想自己只想着自己。
4.找对象的问题，我有点慌乱了。不想将就，也不想再等待下去了，也不想再随便一个APP上找睡一觉的。越是闲着，越是压力大的时候，越是生活不如意的时候越是想找个男朋友，陪伴我呵护我鼓励我。但越是这个时候你越是得不到！
5.我的工作，怎么一直找不到，没有答案的命题！在你找到工作之前，没人能给你答案，自己也总结不出来。
我的生活是团乱麻了，乱糟糟的！从我的表述也能感觉出来，一团乱麻！
就算这样，我也要写，也要吐槽。抱着手机写着所有这些郁闷的不顺的事情，已经经过了六个地铁站，五六个公交站了啊！
还想写是怎么回事？是想捋顺溜了吗？阿西吧！这个时候感谢人类发明了脏话！
看到这篇文章的你可能是同样处于困境中的，表示理解，甚至觉得不算什么；也可能只是好奇过来围观的，然后会对我现在的状态嗤之以鼻，自作孽！
每个人的路确实是自己走的，没错，但促使你这样走路的那些因素往往是被忽略的，却是最关键的。所以当一个人这样悔过的时候请你想一想，她/他真的咎由自取吗？真的只能责怪他一个人吗？
不能！！！！
多想着自己一点，自私一点，对自己好一点，我应该是得到很好的那个，应该被关爱着，被关心着，你们凭什么要我不这样？
不再做小绵羊，要像黑天鹅一样，也许天赋不是很好，但够洒脱自信有魅力。
做决定果断一点，好就好，不好就不好，想就想，不想就不想，说走就走，大不了再回来给自己一个台阶下就好啦！
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