右脚还在商场内、左脚刚跨出玻璃门。好不容易从货架上琳琅满目的商品和售货员喧闹嘈杂的推销声中脱离而出，心竟还有些沉重，仿佛还在回味刚刚抉择的犹豫与纠结。（每个决定都不出意外的累）我无心留意夜有多黑以及擦肩而过的行人是怎样的行色各异。
上车，我没有多话。爸爸和妈妈像往常一样闲聊。我望着车窗外的街道出神，不觉间手指肌肉有些紧张。我还有好些课本该早听了的还欠着呢，作业好像有一科是明天交、其他的是周日。六级本来安排好的，但、但我这周没复习，周末一定多花点时间。这么说来还有计算机二级，唉！对了，我还没想好到底改选英语课吗，之前英语只能跟着蓝老师上我却心心念念着万老师的课，现在可以改选了，我却犹豫了。改选后很麻烦……又是一个拿不定主意的选择。像我选择口语班一样（这件事能解决掉倒着实让我松了口气），或许我只是需要些时间，排开一些压力，能跟着最真实的感觉走。可是，不能决定什么都需要时间吧。我心里苦笑着。
我长呼了口气，让身子放松下来。街道上灯火阑珊，近旁的汽车一过红灯飞驰而去。按亮手机屏幕，我瞄了眼，按灭。看看左侧的街景，看看前方的路。
“橙橙自招倒是可以找他帮忙，”
谁、谁？
“做两手准备，要是高考不理想，可以保橙橙做空乘，现在空乘也很热门。”
原来表妹学空乘认真的？长辈也是认真的？！哈……
“其实就业也难呢。”
……
原来你们也会认可文化课程以外的专业，而且还能给表妹找出路。表妹喜欢什么，便说什么做什么。虽然她成绩远不如我，家庭经济条件不好，姨和姨夫也没有我的爸妈文化水平高，可是我真的好羡慕她。她顽皮捣蛋，我乖巧内敛；她冲动热诚，我小心翼翼。她升学总有那么多人关心、帮忙。我初中便异地求学，爸妈有能力把我送出去，之后的路我只能小心翼翼的走在前面方颤颤巍巍的独木桥。
我羡慕表妹。我曾经酝酿了十多年的两个梦竟在她面前显得不堪一击。那原本尘封了的东西又开始挑拨我的心弦。
小时候北京的艺术学校来招生，我在名单之上，如果我说我想去，妈妈您会送我去吗？异地求学的过程中，我总在找合适的舞蹈兴趣班，妈妈您说喜欢就在家多练练啊。请您别对一个孩子苛求太多，我有多希望有老师指导、找到我一起努力的小伙伴，毕竟小学之后继续报民族舞兴趣班的人太少了。其实我很努力的，初中在舞蹈队我很努力的，作为文化生和舞蹈生一起留在舞蹈队。如果我初三没有那么多顾虑（我以为妈妈觉得我跳舞耽误学习），没有申请退出舞蹈队多好。反正我退了队，中考也很糟糕啊！其实我的高中母校也不算差，但中考后我哭了整整一夜，爸妈在我身旁语重心长地讲了一夜。关于好好学习的道理再有依有据都敌不过爸妈对我的失望来的一针见血。如果当初中考我想到了艺考，或许可以去一个更好的学校，也不会哭一晚上了。这样或许我高中提出考舞蹈专业的时候，爸妈也不会反对我了。我知道在爸妈眼里这条路坎坷且多有不测，但我喜欢。
即便我曾在办公室哭闹，出各种洋相，偷偷去舞蹈室自己练，也没有人鼓励我，支持我。
我一直认为写作同舞蹈一样是充满感性的，是区别于现实世界的另一个世界，作品中感受喜怒哀乐，是一种美的体验。我一直幻想着长大以后，在舞台上见证我的青葱岁月，台下执笔书写时光。以前会为自己的文章被老师作为优秀作文念出而开心得发抖，会为报了一个很有意思的写作班而飘飘然觉得自己明天就是大作家了，会为爸爸的一句玩笑“咦，还当作家呢，写作业去”而较真。长大后发现原来现实不会准许你的白日梦。爸妈说学文学不好就业。我最终也坦然的接受了数学系，因为他们说学什么专业不影响你成为作家，似乎确有此理。
除却这些，高考填志愿的时候我很迷茫，不知道我喜欢什么。我数学还可以，至少强过生化。我以为这就算半个喜欢了，至少不讨厌吧。可是我好像渐渐褪去了些热情。我只知道作为一个好学生，我要有个好成绩，然后读研，找个好工作。金钱是一切享受和追求的物质基础。虽然增涨数学新知识、解决一个数学题、考得好成绩也能获得快乐，可这种快乐体会起来却有不同。一切都没有那么纯粹了。
我总是在做着一些我应该做的事情。
妈妈您总说我固执，其实我何曾固执。倘若我真那么执着，你们会帮助我吗？
我太乖了。不，我太害怕听到“不行！”。
车停了，我拭去眼角的泪。
网友评论