昙花

你是从什么时候开始发现时间的呢。

如果不是父母鬓边白发陡升竟也开始偶卧病榻，如果不是渐渐疲于将闲暇赋予玩乐，如果不是偶然回翻曾经的只言片语只剩了由乐到哀、再由哀转乐的淡然空叹，我想，我也难以发现它。

还好我不是来讲“一寸光阴一寸金”的大道理的，不然顶着二十出头的样子，非得做出一副七老八十的老气横秋姿态，想必既滑稽，又可笑。但，近一年光在心理上就虚长了好些岁，却是坐实了的。

不仅仅是活的不如从前轻快无畏了而已，似乎从踏出校园那一刻起，就在不停经历颠覆与泯灭。以前我总觉得自己是个很务实的人，每天只关心吃睡，没什么大的抱负和成就，乏味也甘之如饴，如今我渐渐发现，我明明就是在理想主义症里病入膏肓的一个人。

我觉得无论做什么事，多少要有点情怀。比如吃饭，多少对美食怀有期待，比如穿衣，多少对赞誉有所希望，无伤大雅的小虚荣反而让人更有动力，也更有活力。 以前那个无知无畏的我也确实找到了点情怀，天南海北的走走停停，不断的遇到一些人，又走散一些人，开心就大笑，难过就独处，又柔软又轻飘飘的活着，却总是安心且踏实。

大概是把这情怀丢掉了，所以我总觉得自己活得越来越迷茫。每天总是忙的身心俱疲，但别说成就感，就是稍稍感到一点充实，都极为困难。有个孩子在日记里说，感觉我变了，变得没之前那么亲切，那么会关心人，甚至连笑容都渐渐吝啬，整日一副严肃认真的模样，我竟一步步走向“面目可憎”，越想越让人觉得心惊。

“现实从不曾使我心阴翳，无力感才会。”当时写这句话的时候，是因为父亲手术入院。直至手术结束确认没有大碍，只需静养的结果已成定论，母亲才给我打了电话叫我到医院看望。说实话，进病房第一眼看到上午还生龙活虎谈笑风生的父亲就那样静静躺着，我整个人都懵了。后来听说隔壁床维吾尔大叔的女儿初见他模样当即嚎啕，还暗暗庆幸过还好被吓蒙了，不然洋相大概是出定了——虽然这洋相大概所有人都会体谅。

明明父亲才是病人，却从始至终都在安慰我，以至于总在给我讨论他耳根至喉管的那一道新伤是否有碍观瞻，亦或是该留个怎样的发型才不至于让疤痕显得可怖。母亲从术前检查到术后衣不解带的照顾，整个人迅速苍老了好几度，竟蜷在病床一角沉沉入睡的情形无不给我造成极大地刺激。关键是，我并不能帮上什么忙，这种无力感，沉的让人心慌。但也正是这种无力感，让我更珍惜与父母相处的分秒，反而添了几分温馨。

颠覆与泯灭，大多来源于工作。

一个理想主义症的人，当老师会不快乐似乎是必然。语文老师大多难逃矫情，并总是敏感。我一度固执地认为孩子的本心都是单纯执拗的，在教育里感化比在恐吓中教育总是要有用一些。尤其在这个“师道之不传也久矣，欲人之无惑也难矣”的大背景下，教师对学生的教育几乎如履薄冰，并举步维艰。到底是什么时候教育竟也变成了“服务业”，到底是什么时候媒体舆论也不遗余力地挑拨师生感情已然说不清了，学生顽劣总各有各的不同，但从思想到行为极容易被不良风气和不良言论带歪却总惊人的相似，有时候并不是越来越多的老师“失却责任心”，而是长此以往，哪怕是初入师道全心投入的我，大概也会痛苦而无奈地选择某种退避。

从学期伊始一直忙于主持比赛之流，本就因疏于教学而心焦，学生反反复复大小祸事也无疑是对我脆弱神经的一遍遍凌迟，终于在又一次的学生打架中崩断了某根心弦，整个人消沉静默了一下午——那一下午，我在晦暗的办公室里读完了整本林清玄。

“昙花属于涅磐科，是吃斋的，不能与猪肉同炒，应该熬冰糖，可以生津止咳，可以叫人宠辱皆忘。”

“昙花的另一个名字叫‘忘情花’，忘情就是‘寂焉不动情，若遗忘之者’，也就是晋书中说的‘圣人忘情’ ”

“我们落过款、烙过印；我们惜过香、怜过玉；这就够了，忘情又如何？无情又如何？”

整本书我只记住了这篇《忘情花的滋味》，走走看吧，说不定，未来的某个节点，纠结如我，也能淡饮忘情，笑赏昙花。