长大后，我好像懂了你们的爱情

也是奇怪，结束二十几年来时间最长的一次恋爱，我没有别人的撕心裂肺，也没有诗里的百转千回，只是让自己重新捡起这两年多来因为恋爱而丢下的爱好。初秋的阴雨一直不停，总让人寒意四起又不能裹上棉衣，生了厌烦。

长大后，我好像懂了你们的爱情

夜里，你们打来电话，略带责怪的语气，问我半个月没有消息的原因，是不是忘了还有一个家？若是以前，我应该是要跟你们置气的，埋怨你们的不理解，但此时，突然明白了一些东西。你们询问我跟他怎么样了，国庆要回家吗？很多事情，我并不想告诉你们，只是找了回不去的借口，你们没有再说什么。这么多年来，这是我第一次跟你们如此平静的通话，没有争吵没有疏离，第一次，我好像懂了你们和你们的爱情。

我一直认为，我是没有童年的，甚至没有快乐，而“罪魁祸首”是你们。我最早清晰的记忆，应该是三岁开始的吧，你们拿糖果哄我说去一个很好玩的地方，却把我送进幼儿园，交给老师后就放心的走了。我一直记得教室的外墙是弧形，没有窗，可以清晰看见外面攒动的家长，可唯独没有你们，第一次，我在一群陌生人里哭得撕心裂肺，像被整个世界遗弃。但那时候，我并不懂，那种感觉叫恐惧。

大人们常说小孩子什么都不懂，哭过就忘了，其实，小孩子的记忆才最深刻，因为年幼，所以记忆被转化成身体反应储存着，至少这么多年我不喜欢糖果。

我的小时候，在其他孩子看来，应该是幸福的，因为你们双双在家，从未外出工作，至少没让我成为留守儿童。你们开过饭馆，做过二手生意，但更多时候你们奋战在麻将桌上，而我，被你们遗忘在雨天的学校门口。我一直记得，那天我好高兴好高兴，因为你们第一次答应放学来接我。可是我一直等你们，一直等，等到其他孩子都被接走，等到天渐渐暗了，等到雨一直没有停下来。。。。。。我淋着雨跑回家，家里锁了门，但邻居家却传来打牌的嬉笑怒骂，你们一坐一立，紧盯着同一场牌局，那么专注，那么亢奋。

那是我第一次那么恨你们，用一个孩子所有的抵抗来恨着你们。我想，依赖你们的孩子，被你们丢在那个雨天，再也回不来了吧。所以后来，很多事都有了原因。你们惊讶我混迹在大街小巷里，翻出书柜缝里的安眠药，不知道我住过内科外科骨科康复科，骨瘤长了十多年，从未见过眼泪，所有的奖状荣誉都消失在炉火里。

在很长的日子里，我是怨懑你们的，只是后来，想来是距离远了，矛盾被隐藏了，开始学着放开自己，也或者，你们开始老了。我主动跟你们说起我的爱情，一个我以为是命定的人，我以为你们是没什么意见的，因为 ，在我的记忆里，你们是没有爱情。

你们的婚姻是媒妁之言，父母之命，一个是家中独男，早早辍学扛起责任，一个是闺中女儿，重男轻女的牺牲品，两个心有不甘的人组建成了一个家庭。你说她败家娘们，她呛声你烂酒鬼，你嫌他家贫没用，他说你人老珠黄，你来我往，总不得安宁。这些吵闹，对一个孩子的成长，像是魔障，像噩梦一样背负。后来你们七年之痒，闹着劳燕分飞，亲戚朋友想让我成为你们的粘合剂，但我什么都没说，甚至松了一口气，至少那时候的我认为，你们分开，我们三个人都会过得更好。因为，我从不相信你们有爱情，甚至想不明白如此仇视对方的两个人怎么能一起生活这么多年？

后来，我遇见了他，遇见我以为的爱情。他会说好听的情话，会体贴的关心，会描绘美好的未来，我以为我曾经失去的都会得到弥补，以为你们没有给我的，他都会一一给我。我带他认识我仅有的朋友，带他拜访你们，只让你们看见他的好，恨不得全世界都知道。可是第一次，你们坚决反对，他的家庭、工作、文化、经历，根本给不了我安稳的生活，可我怪你们见不得我好，你们说我太年轻，我负气离家。

我以为，我很了解我的爱情，了解他，其实不过梦一场，我们往往只是，根据对方的只言片语，无意之举，然后加工成想要的模样，活在自己给自己创造的爱情里。两个人，不怕家境悬殊，只怕精神上不能门当户对，生活在迥异的家庭，接受不同的教育，结交不同的朋友，爱好不同，民族异生，风俗相悖，看见不一样的社会，这些经历，最终让爱情抵不过琐碎，分分合合，难赋深情。

我好像懂了你们的爱情，我想，你们应该是有爱情的。你会替爱美的她呵护保养，你会帮他缓解醉酒的不适，你贫困可她还是嫁给你共同打拼，你色衰可他还是待你一如初见。这就是你们的爱情吧，吵吵闹闹，但心意相通。

或许，你们让我经历那些孤独，只是想提前告诉我，以后的风雨，以后的路都是我一个人走，你们帮不了我吧，只不过用了一种那时候我看不懂的方式。