至我最亲爱的聪聪

至我最亲爱的聪聪

这张照片是大二初拍的。那时候的你在我看来做什么都帅气。虽然有偷偷嘲笑过你的自我介绍，有偷偷嘲笑过你走路时的样子，有偷偷嘲笑过你英语课上的发言，有偷偷嘲笑过你唱歌时的走音。还有很多的偷偷嘲笑，最后才有了现在我们。

我记得大一就开始麻烦你了。那时候的我就开始不那么快乐了。我本以为大学对我来说应该是五彩缤纷的，应该是一场难忘的回忆。可是的的确确人总是很贪心的，得到的越多，失去的也就越快。我记得每一次恋爱的时候你都会告诉我，男生是个好人，你要好好珍惜。可是每一次，真的是每一次我都拽不住幸福，就随他溜走。渐渐的，我就不敢再爱下去了。也是每一次我把所有的负能量全部扔给你，你就这样无怨无悔的接受着。

至大二，你骑车摔断了手。不能再打游戏打篮球了，那时候你说西西，你带我去图书馆学习吧。我说好啊。然后我就在图书馆看着你用一只手艰难的做着面包板的实验。我说我来帮帮你吧，你说不用，你自己可以的。可是你的样子实在是太搞笑了，那段时光应该是我最开心的时候了，只需要好好学习，没有任何事情需要烦恼。再后来就是实验室，我带你进了实验室。在4504我们收获了很多欢笑，很多友谊，很多我们俩意想不到的东西。我总觉得是4504治好了我的心伤，让我终于一点一点找回那个最初的自己。

大二下。是所有情绪积攒直至最后爆发的时期。算是一个看到希望而后绝望的学期。4504不在了，所有人都到了10304。这一个学期其实是堕落的开始，当一件事变成习惯你大概就知道有多可怕了。每天并不知道自己在干嘛，浑浑噩噩。什么都不想学，什么都不想做。说好的梦想一次次辜负，说好的未来一次次放弃。然后把悲伤一点一点累积，当然最后全部扔给你。那时候你说不用那么悲伤，我们出去旅游一下也许就好了。于是我们两个一起去了南京，在南京我们收获很多，遇到的开心的事也很多。虽然第一天就遇到大雨倾盆，淋湿全身。可是现在回想起来也不是那么糟糕啊。涂了厚厚的防晒霜还是晒得通红通红，然后嘲笑你那么黑，不用担心会变得再黑。想来那些时光我还是带着笑叙写完的。

大三上。如果说前面是积攒，那么这一学期就是真正的爆发。陈欣苑去了扬州，很多话便没人诉说。我知道荒废了一学期是我的错，于是我开始发了疯的弥补。国庆回来你像变了一个人，不怎么来实验室，不怎么打篮球，窝在寝室打游戏。差不多一个多月吧，我问你到底怎么了。你说的我大概也就清楚了。有些时候可能看起来有些夸张的伤痛落在自己身上原来会是这么痛。在我经历失恋的时候我就知道真的可以有一种痛叫做心痛，哪怕时隔许久回想起来还是隐隐作痛。我不知道怎么去安慰你，我只知道拉着你学习。让你用时间去忘记那些痛，可是很明显我没有做到。你还是会痛着，许是解铃还须系铃人吧。

再后来我遇到了他。我跟你说我想再尝试一次，如果不行我就真的死心了。你说我做什么你都支持我。就算最后受伤你依旧会在我身边，然后再加上原有事件我的悲伤不断增加。我不记得我在你面前痛哭过多少次，只记得你也跟我说了很多次对不起。我还是喜欢发脾气，而且每次都是对你发脾气。他说我应该对你好一点，可是我总是学不会。然后就一直闹着你，我那时候怎么没发现呢，其实你也在煎熬，也在等时间抚平伤疤啊。我太自私了，只知道把自己的负能量传给你，从来不知道去替你分担。寒假里我们保持着每天联系，哪怕只有一个晚安。我笑着说不能让巨轮和大火消失啊。你说我现在好像就只跟你说晚安了。我说我好像也是啊。

大三下。再过一个礼拜就是开学一个月了。我开始渐渐找到方向去学习，虽然我知道有些晚了，可是终究是没有办法的办法。我每天画板子，学32，现在看我前三周的笔记我才开始有些欣慰。原来我还没有失去学习的能力。我从来不敢去问你，你在干嘛。所以我虽然很想去关心你，可还是望而却步。我总是想你有龙兄，有少爷，他们会带着你。而我只有一个人，所以负能量再次积聚。当然也有一部分是自己感情的原因。我曾经看到一句话叫做，你最后遇到的那个人，就是你的因果报应。我以前从来不信的，可是真的来临的时候才发现原来这么可怕。人终究要为自己的所作所为付出代价的，每个人受的伤大抵都是差不多的。只不过是时间不尽相同罢了。

你开始选择回家。我很累的时候也超级想回家，我天真的以为你只是妈妈让你回家了，其实你和我一样都活的太累了。大概人生就该和他说的一样开心最重要。可是我知道，我们这样的人是天生的因别人而快乐，因别人而忧伤。我们的情绪很容易受周围人影响，我们终究是害了自己。

至此，你刚刚从家里回来，我又跟你闹了脾气。你消息未回，电话未接。我开始害怕了。可能在我心里最看重的还是友谊啊！你跟我说你要回余姚工作了，我是有些抱怨的。可是我有什么理由抱怨呢。我们都有自己的路要走。

我希望未来我去了你的城市，你还记得我的笑颜就够了吧。所以这一次，对不起了聪聪。

我希望有一天我们都能找回最初的自己，莫失莫忘~