时刻

阳光洒在树叶上，像是涂了一层珠光亮色的眼影。

正午的太阳照到棕榈树叶上，绿油油的条状叶子折射着光线，像刚从水里捞起来的，好似在油锅里刚涮过的青菜叶子，又像是母亲炒的榕菜，放多了油，捞起一根，油不停的滴。

草坪上一棵棵的青树，形状可爱，好似放大了的饭堂里的花椰菜。

宅前水塘岸边的那几棵树好像从来都没长过，从小到大，十几年过去了，仍然是老样子。

《七月与安生》比普通的两女一男撕逼片多了些文艺，比真正的文艺片又少了份内涵，所以就显得尴尬与矫情。

当看到电影《lights out》被翻译成鬼吹灯时，我笑了，电影内容确实跟“鬼吹灭灯光”有那么点关系，翻译真直白。

《七月与安生》和《lights out》其实是两部百合片，前者是人版的，想表达的是“我爱他，但我更爱你”，后者是鬼版的，想表达的是“我要杀光你身边所有的他”，两电影凑一起，演绎一出“人鬼情未了”。

学校饭堂买单收钱的小哥竟然还会说英语。两个外国学生刷卡时问还要付多少现金，小哥说：thirty! 这年头，不会英语真要被淘汰了。

古时候知音有伯牙子期高山流水，如今的知音，大概是在KTV点歌，能遇上一个和你伴唱的人，你点的歌她都会，她点的歌正好也是你经常听的。

我一直在想，一辈子就一个伴侣，真的不会厌倦吗，到了最后，爱情不在了，如何走下去。问我表哥，他说：伴侣也是家人，好比现在，你回家后也会和父母争吵，彼此嫌弃，互相吐槽，但在你心中，父母的地位却跟别人不同，也许他们不是你所喜欢的类型，但“父母”这个词却让你对他们有了别样的情愫，这就是亲情，爱情亦是如此。 但朋友说，她不认为是这样的，亲人可以无条件原谅，但伴侣不是，父母是有血缘关系的，这是其与伴侣的本质区别，没了血缘，许多事情都变得苛刻。

晚上沿珠江边跑跑停停，风很大，路灯发出昏黄的光，如静止着放大版的萤火虫，哼着许嵩的《星座书上》，有人在路边摆上了音响，用吉他弹唱着《童年》。

校道上那个会褪皮的树，就像是我买的那支抽线眉笔，一拉，外壳就一层层剥离了。那种树也属于榕树吗，突然发现过了这么久，我还不知道它们的名字。

小时候，乡下夏日夜晚，许多萤火虫点点发光，偶尔抓住一只在手心，细细看着，原来是萤火虫屁股发出的光，哈，真有趣，屁股跟灯笼似的。

朋友评价《七月与安生》时说到格局，我想了很久，突然想到高中语文课上，老师说过的“立意”，写作文立意要高，大概也是这个意思吧。《七月与安生》这部电影内容很一般，拍摄却很用心。

香水不止是香，更多的是，闻着香味，心情不知不觉地会很好。

总感觉英式英语比美式英语逼格高很多，却又说不清楚到底是为什么。

有很多出国不习惯的人大抵都是因为长了个中国人的胃。

听VOA，读到一句“poverty has a female face.”

参加宣讲会，主讲人提到Coach和Mentor的区别，下面有人说：Mentor是负责诗和远方的。

珠江岸边的街头总能给人惊喜。远远听见有人在演奏粤语歌，一群人在旁观。走近看，三个男子在演唱，其中一位敲着倒立的胶桶，如敲架子鼓那般。

初中的时候认为天上的白云是太阳公公奖励给小女孩的棉花糖，现在发现那不过是太阳老妖婆的头皮屑。。。。

在瑜伽房看到同在锻炼的是一群四五十岁的大妈，突然觉得年轻是件多么美好的事情。

对于我来说，喜欢一个人大概就是和他在一起很快乐，而爱一个人大概是即使不快乐，也想和他在一起，爱这个字太沉重，包含了责任……

偶尔我在想，人活一辈子，几十年已足够，何必求长生不死永生永世。如果这辈子的几十年活的精彩，何必再活一次。如果活的潦倒不堪，多活一辈子又是何必，不过徒增烦恼罢了。

一直在纠结，人应该做自己很感兴趣的事情，还是去挑战自己很不擅长的领域？

不达眼底的笑，就像南方冬日的太阳，看着很暖和，可身子还是觉得冷

广州的冬日，天是蓝的，树是绿的，傍晚，去饭堂的路上，夕阳余光，行人稀少，突然感叹只我身旁少一人。

在超市看到雪莲果就想起了你，心头一暖！怀恋的不是雪莲果，而是高中时一起吃雪莲果的时光！

惊讶于福田站的大，从高铁站走到地铁站感觉经历了一个世纪的长度，感觉白云机场才能与之比拟。

钱包很瘦，胆子很肥。

没钱的时候才发现自己有钱的时候太大手大脚，没有点规划。

翻以前收到的明信片，老同学写的话让我想起高中岁月，莫名伤感，发现来大学了大家好久没联系，也没了维系同学情的积极性。

冬日，临近年关，家人都在身边，阳光暖暖，微风徐徐，远离城市喧嚣，坐在屋外弹尤克里里。突然感慨，我穷极一生，最后追求的不过就是这样的日子。

至亲至疏夫妻。妈妈说，最终走到一起的，都是差不多的人。

以己之力无法改变的事情，我们归之为宿命。

快乐是用来分享的。一个人放烟花，本来很浪漫的一件事，也变得了无生趣。

贫贱夫妻百事哀，无爱的婚姻，多少有点可怕。最怕自己哪天就选择了将就。人生几十年，读书工作，结婚生子，再到老去，如机器般走完所有的程序，平凡又平庸，但我不甘心，为什么我就得屈服于这操蛋的命运。

一个没有积累和阅历的人想进行创作时，才发现“肚中无货，胸无点墨”是什么感觉，只能写一些乱七八糟的感慨，还自诩为一名文笔较好的文艺青年。所以，要有输出，首先必须要有输入。

等到老去的时候，身边都是自己真正喜欢的人，钱刚刚够用就好，时间完全由自己支配。我可以睡到日上三竿再起，也可以凌晨爬起来去看日出。买菜，做饭，洗碗……搬一把椅子，于冬日坐在太阳下，看书，磕瓜子，或是打盹。又或者，约几位好友，凑一桌打个麻将，偶尔去河边散步，遛遛狗。"赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。" 过往种种回忆，如潮水。那么多的物与欲，生不带来，死不带走。

下班路过一家卖砂锅粥的小店，看到店外坐满了排队等号的人，突然发现广州是个特别可爱的地方。

好久没来这里记录感慨了，翻看之前写的这些，应该上面这条最新的记录也是去年写的吧。看到这些文字，突然觉得很温馨。发现自己这么久以来，内心追求的东西似乎没变过。偶尔看到一条特别有爱的记录觉得很可爱，有时看到一些比较做作的修辞又觉得十分尴尬。

高中的时候很讨厌写作文，每到语文老师说要写作文的时候就一阵头疼。每次给定了话题，老师说要运用哪些技巧，教辅书说要用什么套路和优美的句子……看了那么多，自己仍旧像便秘一样憋不出优美的文章，每每不过是一通乱写，反正都是一样的套路，也不用动脑子了：总分总，中心句，古人云，苏轼如何如何……这样的作文也能得个45分左右了，够了，我也没啥得高分的觉悟了。到了大学就不同了，再也没人要我写作文，反倒是自己经常万千感慨，每每都是洋洋洒洒几千字，不抒发不得平静，恨不得对着一碗白米饭还要来阵子伤春悲秋风花雪月。大概我真的是不喜欢任何别人逼着我做的事情，随性而为之极限了。

我也想有“醉笑陪君三万场，不诉离殇”的朋友及体验，三千场也行。

让上帝的归上帝，恺撒的归恺撒。至于其他的乱七八糟的，也别管。

深夜的厕所是一个特别能激发灵感的地方，至少对于我而言是这样。