父母对于孩子的爱，厚重也卑微……
热播青春校园剧《最好的我们》有这样一段，帅气而努力的优等生余淮在一次家长会后，和妈妈发生了剧烈的争吵，妈妈哭着对余淮说：
“我这都是为了谁啊？”
“我难道不想要一件新衣服吗？”
“你要是走歪了，我们俩就完了，这个家就垮了！”
母亲说的声泪具下，余淮红着眼睛，默默低下了头。
这似曾相识的一幕，似乎在众多家庭中都上演过。
含辛茹苦的父母，用最卑微的态度，怒骂着不争气的孩子。
在很多家庭里，学习成绩可以事关到兴衰荣辱，父母为了孩子所有的付出不再无私。
这些爱可以被信手拿来，当作要挟孩子的武器，把孩子绑在十字架上，用母亲的眼泪鞭笞着，让他们愧疚、亏欠……
爱，如果不能被正确表达，向前一步，便是悬崖。
01
你的卑微，我的枷锁……
我的表哥，从小品学兼优，可是，在他的人生轨迹里，踏过父母太多的牺牲。
从初中开始，姑妈为了不影响表哥学习，从来都是看无声电视。
她不允许表哥因为任何事情耽误读书，表哥不能打游戏、不能出去玩、更不能有过多的社交。
姑妈家庭环境不太好，可是所有的心力、资源都放在了表哥的身上。
每到吃饭的时候，姑妈都会帮表哥单独炒一份肉菜，这份肉菜只能表哥自己吃，他们夫妻俩绝不会碰一下。
寄托全家希望的表哥终于参加了高考，可是却发挥失常，连本科线都没有过。
这个消息传来的时候，整个家庭彷佛被抽走了灵魂。
姑妈哭着痛骂表哥：“你为什么这么不争气?”
表哥跪在父母的面前，流着眼泪说：“妈，我知道我让你们失望了，可是，每一次肉菜摆在我面前，我只能看着你们吃菜，你们知道我心理的压力吗？”
生活中，有多少父母，将为孩子的牺牲作为茶余饭后的谈资。似乎这种自我牺牲式的付出，就该被人景仰和敬佩。
人生中最好的岁月里，将所有的胆怯、卑微、让步都算作对孩子的牺牲，可是家长给予这些的时候却从未问过孩子的意愿，一旦孩子没有达到父母的期望，就该被定在“耻辱柱”上，细数“罪责”，受尽“指责”。
年轻的父母啊！你的选择或许是为了家庭而牺牲，可是，这也仅仅是你个人的选择，孩子并不需要为此承担过多的责任，更不应该被道德绑架。
要知道，养育之恩不需要以“服从”作为代价，毕竟在一个家庭里，每一个人都是独立的个体，尊重和尊严一样珍贵。
02
那些被道德绑架的孩子都怎么样了？
父母道德式的绑架，是伤害孩子最强的“软暴力”。
站在父母的角度，只要是为你好，那么传达这件事情的过程、手段、结果，统统都不重要，只有“服从”是必然的。
孩子从生下来一直到成年，父母需要参与，可是，却并不需要事事把控。一旦这两点失衡，父母需要面对的只有两种可能：孩子奋不顾身、鱼死网破的抵抗，或者是失去自我，觉得一切都理所应当的妥协。
这就是很多家长，为什么总是与孩子走向“怨偶”一般的亲密关系的原因？
在一个家庭里，孩子弱者式的抵抗方式，永远无法抵抗父母强者的控制欲，当长期的控制关系一旦形成，不安因子都会被悄悄埋进孩子的“潜意识”里。
年幼的他们，会用“自责”来检讨自己，认为是因为自己做的不够好所以才造成家庭不幸福、父母不开心。
相对而言，伤害自己的成本是最低的。所以，弱小的孩子，只能以“伤害自己”作为情绪的出口。
这也是为什么拥有强势父母的家庭，永远存在着一个敏感、自卑、焦虑的人，并且认为自己永远不值得被爱的孩子。
一旦这些孩子成年，他们容易通过伤害别人来达成自己控制的目的，在对别人的控制中继续寻找当年“迷失的自我”。
原生家庭式的悲哀，总是可以不费力气蔓延、传递，最终诅咒了一代又一代的人。
03
父母远比孩子更需要“自我”……
从孩子的诞生到成长，父母成就了孩子一生，可是孩子又何尝不是在成就父母？
在一个家庭中，比起孩子，父母更需要稳定自我，而不是一味追求自我牺牲式的满足。
中心曾经接待过这样一位来访者小宁，她见到康复中心的导师，只说了四个字：我恨妈妈。
母亲包办式的付出，让小宁每分每秒都带着窒息般的压抑，从上大学开始。妈妈就为她寄整箱的葡萄，尽管她不善交际，还是尽了最大的力气与同学去分享。
在家里，妈妈从来不让她剩饭，她早已习惯这种生活模式，为了不浪费，她每天吃葡萄，一直吃到吐，可是依旧吃不完。
终于有一天，箱子里传来阵阵的腐烂味，同屋的室友一边嫌弃着，一边嘲笑小宁的“土气”。那一天，妈妈又寄来两箱葡萄，可当小宁看到箱子的时候，她第一次想用刀划破自己的胳膊，用自残来缓解心中的愤怒。
其实，期待“爱”是每一个人的天性，可一旦孩子的潜意识被这种带着控制欲的表达爱的方式所占满，那么，两代人的“彼此伤害”才真正开始。
比起教育孩子，父母对于自我的教育，才应该被贯穿一生。你并不需要为孩子“牺牲”任何东西，而是要用自己的经验、阅历去帮助孩子做选择。
父母与子女相处，从不应该是一个阶级对另一个阶级的统治和压迫，而是朋友之间肝胆相照的义气和彼此成就的恩情。
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