年过完，天气渐渐热了起来，早起外出锻炼的人儿也慢慢多了起来。
大地的日渐复苏让人们的运动细胞活跃起来。最近一段关注和询问我跑步情况的人们也多了起来。
“现在还是跑步么？”"几点开始跑，从哪里跑到哪里......"“你跑步的时候叫上我吧！”“二天我们约一下，过年都长胖了。”
每次面对这样的对话，我都会笑笑，然后附和句：过年我也长胖了。然后就不再多说什么。
因为这几年我多次遇见这样的情况，问和约的人也都只是说说而已。
真正预谋着跑步的那些人们，都会相遇在每日清晨的暮色中。
每天跑完步回来，做第一件事情就是上传数据。
跑步数据基本上是我每天发的第一条动态。
发布运动数据成了我的习惯，看我发运动数据也成了朋友圈们部分朋友的习惯。
按时发出时，圈里一如平常。
但当我有天没有跑步或者手环出了问题上传不上去数据时，评论区就会跳出些平日里消无声息的人们。
“今天没有跑步啊！”
“怎么没有跑步！”
“出门了么，没有跑步！”
所以，有时候想偷懒的时候，想想那些暗中“监督”着我的朋友们，也顿时来了力气。
最主要的是这些年的坚持让我知道，不管预设起身有多艰难，只要走出家门，走进清晨的暮色里，一天之计的晨跑就成功了一半。
就算起跑时为自己的疲惫设置过多少个缩短跑程的方案，但只要奔跑起来，整个人就会随着不断买向前的脚步越发的轻快起来。
最终那些方案都会被抛在脑后，每一次都在愉悦中跑完全程。也是在这样的一次次大汗淋漓后的畅快中让自己明白，只要多一点坚持就会成功。
自从跑步后，为了每天能按时起床，我的作息规律了很多。以往失眠、睡不着的现象不复存在。
不过爱做梦的情况一如既往。
总是那么一段段的时间里会做着相似的梦。
梦境中始终是旧日里一起学习讨论的同学，始终模糊看不清也读不懂的考题，永远铃声响起没有做完的空白考卷。
每次醒来后梦中的那份焦躁都迟迟退不下去。
这样的梦次数多了，我不由的要分析起它的缘由。
梦的解析上说，总是考试的梦是说明做梦人不满足目前的现状。
我细细想来我似乎有些明白自己为什么总是做这样的梦了。
我不是不满足自己的现状，我根本就是对现下的自己不满意。
我对自己的不满来自方方面面。
例如：做事情总是三分钟热度，无长性；在同龄人中，自己总是有那么多不懂不会的东西；很多时候即便努力了也总是成绩平平；等等。
最后发现，就是这一点点的不满意堆积成了我越发深厚的敏感和焦虑。
尽管不时的告诉身边的人自己要修行，要提升、要静心。玩笑过后也不停的看看，自己开导自己。
经过努力，尽管有时表面感觉自己有些提升。但那份焦虑像一份来自骨髓深处的寒气。总是会时不时出来扰乱一下我的心绪。
很多时候白天发生一些关乎他人或自己的小事，即便当时只是一闪而过没有深想。
但晚上到了梦里自己对于自身所产生出来的那份焦灼与忧虑却是那样的明显。
我明白这份焦虑是这些年来一点一滴积累起来的，我无法也不可能短时间内就能将它成功抹去。
于是我不断的尝试。跑步、游泳、跳舞、读书，我需要找到一个能给予我力量抵御这份发自内心的焦虑感的方式。
最后，我锁定了跑步。
唯有在跑步时，我能无视耳机中的音乐，随着自己的脚步，不受周边任何干扰的向着前方迈进。
唯有跑步，让我在想要停下来的时候明白再往前一点，身心就会达到一个愉悦的状态，一切就会越发的好起来。
也唯有跑步，让我深切的体会到很多的时候，我们就只有自己，只能靠自己一步一步的去坚持，克服了最难的那一段，就一定能抵达自己设定的那个目的地！
也是在跑步中，我明白很多的时候我们无须和别人去比较，只要克服了自己的惰性，战胜了自己内心中那一丝丝的虚弱就已经很好。
很多时候看来跑步并没有为我带来什么实际的收获。
但当我在商场敢试穿每一款合适和不合适的衣服，无论好看与否都能与镜中的自己相视一笑。
当我在朋友间能肆意取笑自己生活中的糗事，又能与大伙一起开怀大笑。
当老公问我晚上做了什么好梦笑的那么开心时。
我越发明白，生活中焦虑依旧会存在，但我已经找到那个对抗它最好的药方。
而那些询问和相约跑步的人们，当她们迫切需要改变或成就些什么的时候，也一定会在不断的摸索中找到适合自己的那份支撑。
网友评论