桑麻先生，新年快乐，虽然我写不出来什么，但是我有梦想，我要写很多信给你，现在是中午了，你吃午饭了吗，再过几天就是我生日，你会祝我快乐吗？我这几天过得很平静，但是心情并不是很好，我觉得我朋友太少了，一个人孤孤单单的，你好像都不会不高兴，虽然你会叹息，会惆怅，但是跟我不一样，我是失落和不安。人总会有低落的时候，但是光明就在远方，所以这路啊就不黑暗了，可是我这想法走得很孤单啊，没有人互帮互助，就一个人，写也写得不好，我自己也没想明白，只能先这样了。可是啊，我这心里还是惦记着你，觉得你能指引我前进。我之前说要当服务员，可是别人不要我，我也很迷茫，这次我还是想让你指导指导我。而且我也太胖了，看着不好看。我怕浪费你时间，因为我这事算不上大事。这两天我懒得很，都不愿意写作。我觉得好难过，因为有事不知道找谁解决，只想一个人坐着，从早上坐到晚上，其他什么都不想做，怎么办，会不会废了。我鼓励自己要写很多东西，什么样的情况下都要写，可是人在面对美食，舒服，好奇的情况下怎么还有心思做其他。桑麻先生，好想和你聊聊，可是你是忙的，我是闲的，怎么聊。
桑麻先生，时间快伐，就算我不找你聊天时间也过去了。可是女人聊天就跟男人看片一样会上瘾的，怎么办，没人聊天。时间就像拉屎一样，拉不出来了。不过怎么会写不出来呢，还是不够爱，虽然一个人就不写了吗？谁不想不动脑子钻在被窝里睡觉啊，可是还要生活啊，在没有基础的情况下就不生活了吗？吃还要吃，穿要穿，钱呢，难道要别人送过来，自己不会去拿吗？什么都那么被动，就想坐享其成。我又想睡觉了，桑麻先生，我玩了一早上了，什么也没干，需要来个人教育我一下。为什么，我就这么不想写吗？坐如针毡，想聊天，不想坐着发呆，写个东西那么难吗？实在写不下去了，因为生活每天都是这样，心情也没有大的波动，可是我相信我的心里有一片世外桃源，也是我的心灵驿站。
桑麻先生，我想寄快递来着，可是我还没写信，等我写好了再说。想和你聊聊人生，也许你也累了。好听的话不说，只顾赶路吧。明天的光是今天的霞，玩是人的天性，我也想玩，但是写作跟玩差不多，就是自己跟自己玩。有很多好玩的事可以写，比如有些人，我的目光有些狭隘，所以很多人看不惯，有些人真是玩出了新境界，不得不刮目相看，还有一些人相对沉默，我知道他们是可爱的人，只是有点心高气傲，比如桑麻先生，还有我，还有一些人始终认为自己高贵，都不带笑的，笑了也是假笑，比如我爸。你说谁不是旅客，干嘛呢，气归气，过了就和好呗，向他们学习。你说她糊涂，谁不是糊里糊涂的，真正得到幸福的有几人。
桑麻先生，我不关心社会，我好像对什么都不关心，人情味很淡，人缘很差，我确实更重精神世界，常为了一块钱走断腿，可这就是我，一个生病的自卑的迷茫又带着微光的女人。我最近睡得太多了，经常做梦，我记得14年有一个梦，他来看我，他不高兴，我想抱抱他，可是气氛太压抑，我只是走了。他谁也不是，一个驱壳。我在找他，他去了哪里，还会回来吗？人都是需要出口的，如果都被堵死了，就会走极端，可这出口多得是，看你走不走了，就像写作也就是一个出口，你可以写你想的事，不用担心有人反驳，想不出来时，可以发会呆，跟老年生活一样，我现在怎么那么爱聊天，一聊就停不下来了，我知道聊天很好玩，可是我就不是聊天的料，我还是写作吧，桑麻先生，我加了一个双鱼座群，怎么鱼鱼也会那么无聊，聊起来停不下来的，也许真的能者多劳，每个人的领域不一样，有些人使劲吹，有些人使劲做，还有些人使劲搬，我觉得我应该使劲搬，可是我是个空想者，怎么办。已经快5点了，一天是不是又快过去了，我还什么都没干，我还想减肥呢，少吃点，还好今天没有睡一天，其实还是蛮多东西可以写的，毕竟有趣的事太多了，不一定是事才有可写的地方，那些花儿鸟儿也是很好写的，比如路边开了躲花，叫不出名字，但很好看，可以拍下来。虽然好像没什么用，可是愉悦心情不就是这些吗？我说过我会飞，就真的会飞，因为我的心里有一片草原，只是我有点紧张，感觉做了什么错事，也许是我想多了。
桑麻先生，人真的要有用才会被人需要吗？那他一无是处怎么办呢？大器晚成呢？当你长大时，还是怀念小时候那个你，对吗。我也可以写故事，但是故事写不好就是废话，我宁愿写很多废话。我知道要干什么了，但是我很想你。但是我能力有限，也做不了什么，谁整天想着干什么啊，不是有什么做什么吗？到头来也是一场空。人生什么都是空啊，只是我们看不透。人啊都是逗自己玩，其实一无所有。但是也不能消极，人生啊来来去去很正常，我们别那么当真。人生本来就是空的，所有开心的，不开心的，一会儿就过去了，如果可以，我也可以当个咨询师，帮人解惑，总之能被人需要也是一种快乐。我觉得我不懂事，所以做一些我能做的，其他的不管了。问题是我能做什么呢？可是人能做的，还有梦想，我每天起不了床，没有动力，也没有梦想，只有无尽的生活，大多数时候我是想不出什么来的，但有时也会想到一些好玩的，日子就稍微过得快些，也有时只是发呆，或者颓废地躺床上，不想起来。自力更生，也许更好些，只是这几日意志消沉，不知何去何从。我的笔记从高昂到低落，从开心到悲伤，记载的到底是什么呢？一个人弄不清自己的位置，有的只是满口胡邹，也能自成一文？我想可以的，就像有些东西暂时不能归类，它的价值还是有的。不过谁愿意看我在这瞎说啊，还那么长。但是人就是要有自信，好就是好，说不好那就别写呀，写了就是好。虽然我暂时没有观众，哪知道以后有没有呢？我面对的读者是对生活迷茫的人，看我写的东西，我们一起消沉，一起高兴，一起想办法，还可以一起休息。我的文章是百宝箱，当然如果是人际关系的问题我可解决不了，因为我是个脸盲，谁跟谁都分不清，也没有话题可说。对生活也不了解，身体不舒服我没办法，我只是个旁观者。
桑麻先生，我之所以能讲这么多废话是因为我不知道自己在说什么，而且很多事情以前没想过，我不想找你聊天了，你比我还忙，只想静静地看着你的字，因为我无话可说，说什么呢，你也听不进去，也许过两年你才会理我吧，我觉得你也真是的，你的想法我不清楚。我现在的生活就是基本保持温饱吧，其他的我也不想了，想想也挺幸福的，但是想到我还要写作呢，不能写不出来啊，波折还是有的。这辈子的波折如果还不够，那要怎样才好，我的心里装不下太多事，只是一日三餐就不知道怎么弄，其实生活也不是一直沉闷的，用心发现它有很多美的地方，只是美归美，也不必太过执着。我也奇怪，我怎么会有说不完的话呢，而且都是奇奇怪怪的话，能交流，也不是我一个人在那自言自语，就是平时聊天一样。跟一个熟人聊天，挺好的。我的朋友不多，平时也没时间交流，他们有自己的事，还是网上的，本来我应该孤独的，好在他们有时会来找我，我更多的是和陌生人来往，卖东西的，做早点的，路人。世界那么大，我只和这些人有接触。
桑麻先生，作为一个跟我差不多大的人，你对这个世界怎么看呢？你都自称老爷爷了，我跟你不一样，我想老去，但不是一下子老，我不想看风景，也不看热闹，只是觉得平淡中透着些喜悦就可以。最近老想找人聊天，想知道他们在干什么，一天天的，也不是无缘无故就到了，都是期盼的日子，我还想当个大作家呢，说出来是个笑话。那又怎么样，能怎么样。
桑麻先生，今天好安静啊，我想写些诗情画意，更多的是心里，我眼睛又有点睁不开，眼睛是睁开了，又觉得冷，这时候我就缩头缩脑，连写的动力都没有了，我突然不会聊天了，上午我还适应不过来，总觉得想睡觉，或者也没写作的力气。浑身不舒服，心里也觉得不舒服，怪不得想睡觉。我有很多话想说，但是说完了又后悔，纠结，我还是想中午吃什么吧。说好的诗情画意呢？写不出来，但我是谁啊，怎么能写不出来，话说除了我，谁会写这么长篇的非小说，桑麻先生，你在干嘛呢，也不管我的事，如果你回信不过来，我可以帮你回。但是没人给我写信，我不喜欢热闹，像明星那样没有私生活多难受，其实她们也想当个普通人。怎么会写不出来呢，主要是眼睛难受，我今天不想说话，拒绝跟人交流怎么回事，可能是我觉得太荒谬，有些事放在心里不知道怎么办，主要是太自信了，可以跟大家聊聊，就不会堵了。所以啊，我说话越来越像自言自语了，而且还不想聊天，你躲得谁你也多不了自己，问问自己，真的不在乎吗？
桑麻先生，我写不出废话了，我觉得没有意义，我不想写废话，但是我没有其他东西好写，生活不就是这样吗，积累，积少成多，坚持不懈，我说得自己都信了。梦想是给有梦想的伙伴，我觉得我写得还不错，里面都是一些生活感悟，以及思考，共同成长，也不只是写给桑麻先生，大家都可以发表意见。我觉得有耐心看完的都是粉丝，我这篇比上一篇成熟多了，我书读得少，用词比较粗糙，将就着看。桑麻先生，人失意的时候才知道没有人安慰，虽然在不经意间有些人会感动你，可是终究没有默契，我不知道怎么主动找人聊天，不过还是发了一个消息，我觉得你不会回复，因为你的心是石头做的，只有最需要你的人才会得到你的温暖，我挺好的，在这个普通的日子里，我也不是小孩了，父母不再是我的天空，孩子也不是我的港湾，丈夫也不是我的依靠，我可以在心里许愿，我也能有粉丝，我还可以当服务员，生活美好的一面太奢侈，能拥有最好，不能也别怪谁，我没有怪谁，我想我真的低落时也会有伙伴来安慰我，而我快乐时又多次能想到他们呢？翻来覆去想，没有什么想不明白的。有一次我遇到了怎么也想不通的时候，生了场大病，到现在我仍无法面对老公，后来我越来越坏，待在家里，那些时光我已经忘了，后来是老公带我去看医生，到现在我好了很多，我知道有些东西是我妄想出来的，而事实不是你想的那样，虽然我也经历了那段时光，我觉得阳光在风雨之后，只是生活真的平淡就好，没有这种耐心，就慢慢磨，不经意间，也许就是梦想成真。
桑麻先生，你终于跟我说话了，虽然都是过眼云烟，但还是很高兴，因为我的梦想就是要和你成为朋友，然后看我写的这么多信。我不想睡觉，也不想吃饭，就感觉不知道要做什么，想和你说说话，又怕打扰你，我不知怎的就想聊天，什么都不想做，但是他们这些人都傲娇，没事聊聊天就冷冷的。打不起精神，可能是觉得路途遥远，有点颓废，但我是谁啊，大作家，怎么能倒下，写点东西出来，虽然不是引人深思，也不好笑，那到底写的什么呢，是一种精神。一种打倒了站起来，还要笑的精神。
桑麻先生，生活就像旅途，走走停停，有人下车，有人上车，我觉得我会遇到难以解决的问题，我也想通了，不急着去解决，因为可能不是我想要的，可是生活还要过啊，那就依旧，如果说我没有要面对的事情了是不可能的，都在成长，但我会成长得慢些，可能堆积的东西太多了，让我迷失了方向。不吃东西好空虚啊，脑子动，胃不动就受不了，桑麻先生，如果这个世界没有梦想会怎样呢，也许和行尸走肉没区别，可我离梦想有多近呢，也许很近，也许很远，但不会太远，想和你聊聊天，又不敢，让你失望了很多次，这次我鼓起勇气和你对话，你拉黑我我也无悔了，因为我做了自己想做的。你不回也罢，你说了可以不用信的形式，我也觉得可以，反正这也是写给大家的，不知道为什么你对自己的要求那么严，我不对自己严点都不好意思跟你说话，但是你还是跟我说话了。但是写什么，人首先要没有顾虑，才能做自己想做的事，如果瞻前顾后就可以做不好，可是在现实面前，谁能没有算计呢，可这美丽世界啊，不属于你，也不属于我，我只愿做自己想做的事，其他的都不管了。
我又想吹牛了怎么办，我觉得能吹出一片天也好。除了人生的大道理，我好像也写不出来什么了，我可以写的只是我个人的力量，但是我希望能写到你心里。我只愿时光匆匆流去我只在乎你。怎么会写不出来呢，说到意义，真没有什么意义，都是闲来无事写的，可是你看着看着是否也能思考一些东西。天气冷，我每天老是爱睡觉，知道习惯不好，改不了，所以才这么胖。时光啊，一去不复返，你能不能慢点，等等我，让我看清一切，可是我觉得和你保持距离，才是你最美的样子。我突然不知道说什么了，只觉得想写很多东西，可是找不到出口，很多东西，没有铺垫，直接写很举足无措。我就是会胡邹，可是我突然不会写了，没有感情，想不起很多事，我真的写不出来了，我本来挺自信的，可是怕写不好，人嘛吹吹牛就可以了，干嘛那么认真呢？对吧，开心就好，非要认认真真地写，也得有底子啊，像我这样的还是别写了，等我有钱了，我可以买辆电动车环游市里，还可以吃点好吃的，至少自己挣的钱想怎么花都行。但是我的文化底蕴不够深厚，写长篇还行，写短篇就不够精炼。可是我写的东西未必没人看，说不定还会有粉丝，就像看连载一样的粉丝。我说过要当个大作家，如果半途而废了怎么办，那我对自己该有多失望啊，所以要继续写，哪怕一塌糊涂的也要写出来。我就是个这么的人，认真写了能写出来吗？我好像又卡住了，也不想睡觉，也不想吃东西，就是写不出来了，我怎么可能写不出来，不但要写，还要写10万字，喜欢的话就点个赞。每当写不出来时，想想心里的花花世界，感动的瞬间，以及对未来的期许，不就又可以写下去了吗？我对生活要求不高，但有一知己是最好不过，我的知己还在来的路上，我就在这等他吧，来了最好，不来我就催催他，人与人是不一样的，我得尊重人家。
我得写下去，人生对我来说没有什么意义，吃喝玩写作，我不知道自己需要什么，我需要的是面对生活的勇气，在这个季节活下去的动力。我觉得夏天太热了，脑子都转不动，可是冬天我脑子依然转不动，怪环境不如怪自己，慢慢适应就好了，为什么人会被条条框框拦住，但是我却宁愿生活在枷锁中，因为有一种安全感。怎么创作一篇作文，我很迷惑，我也在想，除了写我再想不出，我写出来的必定有人看，如果我写得乱七八糟，也是有人看的吧，哈哈，我还是写得乱七八糟好了，当然了我尽量写得工整些，我还能写些什么，当然是我的状态了，我坐了几个钟头了，就写了这些，我突然什么也写不出了，因为没有灵感，心里头纠结，我心头的抑郁还是在，我知道生活的平凡就是苦中作乐，可是我不承认，我希望生活多点小惊喜，而不是一滩死水。我的心凉凉的，你难道不觉得生活很多苦闷吗？擦不亮双眼，只能羡慕别人，可是别人也是等来的，谁有一双慧眼，可以看穿一切，我们只是寂寞了，想要一个陪伴，可是就跟单身一样，宁缺毋滥，我们都在等待一个可能，我们都需要陪伴，可是他或她在哪里呢？我们要努力把日子过好了，哪怕是冷得像深渊里的冰，只要走过去了，就会有灿烂的明天。现在有很多人相亲，我们每个人都需要别人来安慰，可最需要安慰的不是寂寞，是你的梦想，春天在不远处招手呢，我们长途跋涉是为了什么，我们甘愿寂寞是为了什么，等到春暖花开时，是否多了很多色彩，我也在想，生活是否真的有甜蜜，我相信有的，只是你还没遇到，我们一定会在某个路口遇到的，那一定是某个午后，阳光正好，不冷不热，我不胖不瘦，你缓缓走来。
我又写不出来了，6000字了，吃晚饭了吗，我也不知道在问谁，也许是未来和我成为朋友的你吧。我还能写什么，我现在的状态就是等待，等夏天等秋天，等下个季节，日子过得很快，干等着确实挺乏味的，可是我在医院不也是干等着吗？我没有去旅过游，也没有见过世面，只是普通的小人物，甚至不会化妆，也没几件衣服，快成黄脸婆了，我知道每个人都会有人爱，但不爱了就是离开，没有不舍，所以我也不知道了，梦想还是要有的，万一实现了呢？但是坚持不了也只能从头再来。想跟蓝狼聊聊天，他过于沉闷了，但我也说不了什么，因为我也是沉闷的人，我看了书，发现再沉闷的人也渴望别人的关怀。
我又写不出来了，这两天心里好烦，但是我不能停下，写作就是要随时随地写的，心里虽然还是不太痛快，但是人总不能为一些事困扰，我虽然没有想开，好点了，好想睡觉，这个世界真的很明亮吗？可是没有黑暗，怎么检验光明。只是这条路有点漫长，我慢慢地走着，却也看不到终点，有时间总比没时间好，可是人会困，会累，会饿，就很难坚持下去，我也很难去坚持，我也想睡在被窝里一天不起来，可是我想写，写这寒冷的冬天我在想什么，夏天盼望冬天，冬天盼望夏天，还有一个月就立春了，我不知道能不能等到春天，因为有点沮丧，对未来不抱希望。脑子中都是碎片，我对自己写作没有太大信心，脑子中只有睡觉，我也没有太累，只是希望时间快点过去，实在太冷了，我买了条裤子，加绒加厚，应该很保暖。其实冬天最幸福的事是围坐在桌旁，吃火锅。我吃过一个人的火锅，还是很满足的。天冷的时候，姑娘们别为了好看，少穿衣服，冻着了是自己的。照顾好自己，才有未来，我现在虽然很胖，不过我尽量控制饮食，希望快点瘦下来，冬天也是可以减肥的。
我总是在写不出和继续写之间徘徊，我也不是写不出，就是文章结构太乱，像流水账，我也想写出行云流水的文字，可是本人还只是粗人一个，望你们见谅。所以我还是写些乱七八糟的东西吧。无聊的时候可以看一下。我来写一下怎样度过寒冬。首先，心态要好，想想自己还有什么未完成的事，如果没有最好，如果有看是不是能解决，因为心里总有些东西会让自己无形中压力增大，学会放下，轻装上阵。我白天特别想睡觉，桑麻先生让我出去走走，我就是没出去，怕冷，明天一定要出去走。现在是下午1点，还是想睡觉，可能是孤独，还有瞌睡，心情不美丽，现在是4点，感觉身体不是自己的，好像感冒了，多喝点水。我之所以写得这么烂，主要是经验不够，等我积累些经验就好了。我之所以用散文的形式写，它的局限不大，随笔，容易写。我就是太会扯了，没有把一件事说清楚，但是说清楚很难，往往牵扯到其他事。我是真的困了，提不起精神，我也厌恶要写东西，我想每个人都是这样，从最初的跃跃欲试，到后来的平淡，再到想放弃，可是不能放弃啊，就像谈了一个恋爱，我还是爱他的，只是因为生活的琐事让我不得不被动。
我只想把生活中的想法记录下来，并且以不太枯燥的文字写出来，目前第一条成功了，第二条还没做到。我还得加个油，具体怎么加油我也不知道，只知道我曾说过话，还能不能实现。我又胖了，怎么办，好像瘦不下来了，除了吃，还有睡得太久，明天一定要去走走，散散步。我也说过要瘦下来，结果还胖了，我要瘦，不能再胖了。虽然我有大把写作的时间，可是我没有珍惜，脑子有点脱线，一恍惚又走了神，我在想那些神话般的故事也是一步一个脚印过来的，寒冬不会太长。度过冬天真的需要那么一点勇气，不畏惧它，度过它。
就算天再冷，我也要度过去，可是我感冒了，浑身不舒服，想睡觉，也不是真的想睡觉，只是不想动脑子。我的裤子快寄过来了，我要等。白茶清欢无别事，我在等风也在等你。以前的事都不想了，我想好好过这个年。现在写不出，天热了也写不出，我的裤子到了，有点小，凑合着穿。一天又这样结束了，我相信春天不远了，也就几天了，冬天真的不长。写作遇到瓶颈期了，想半天想不出来，生活还是要继续，就是有时候累了饿了困了不想写，其他时间还是可以写的，就是有点不流畅。
今天感冒了，去药店买药吃了之后更严重了。幸好有太阳，我晒了一会好多了。春天不远了，我也想写点有意义的事，可是不就是活着吗？活着有时像严冬那般清冷，有时又像春天般温暖。我们每个人每天忙忙碌碌，有时想听见心的声音很难，因为没空，也无暇顾及我们的寂寞。有时我们真的需要一种静下来的状态，去仔细想想自己的梦想是什么，是为生活奔波，还是更愿意做自己想做的事。
人会越变越好，还是越变越差，谁也不知道，知道的就是能做什么，我能做的也只有这些，但愿给读者带来一些启发。我不擅长交际，所以我只是说一些想法，在能力范围内尽量写清楚。我还想当服务员，不知道有没有机会了，就觉得有工作比较踏实，生活不会那么空虚。当然活着不必担心什么就好。
我在想岁月流逝得这么快，能抓住什么呢？也许什么都抓不住，可能是太烦躁，能有什么东西不需要细心照料，自己就能开花结果的呢？功夫用了，才会有成效，不知道以后会怎样，至少耐心细心关心，也就是说我写文字也要肯下功夫。这些天，我因为身体原因，写得很少，我应该多写点，我好冷啊，手冷脚冷，这是为了等待春天，等待真是让人心焦，因为在这期间，不得不陷入一种落差，一种低谷，怀疑以后都只能这样了，一切都会好起来的，给自己打打气，胜利就在前方，我一定会走过这个冬天，实际上我已经走过了，今天天气很好，女儿也要放假了，与其说我陪她，不如说她陪我，有她在的日子很快乐。可是我得给她做个榜样，不能整天玩，除了玩，我们还有要做的事情。
回首这个冬天，我先是喜欢凉快的感觉，后来就是买衣服，由于太胖，只能网上买，有的不合身，也没退，后来天冷也没注意保暖，经常冷得发抖，终于冻得买了件羽绒服，还是冷，我每天很晚起床，后来好一点了，我也就照常起床了，记忆中12月是最冷的，后来还还好些，但是这几天终于冻感冒了。快要跟冬天告别了，我想说：能不能不要下一个月的小雨，好在今天阳光灿烂，还有一定要保暖，南方的冬天也冷啊。谢谢你给我透心凉的温度，我才会珍惜温暖的季节。
该吃晚饭了，可是我不饿，饿一顿饿不死，还是不吃了，只要不反弹就行。今天又要结束了，我好歹写了一些，可能写不到10000字了，总的来讲，我的文字还是有一定启发的，虽然语言不够精炼，有点破碎，我修改一下能看。要再写得好一点的话，还需要养成写作习惯。我又卡住了，怎么说呢，我投入的时间太少了，老想着混日子，写着写着就感到孤独，想找人聊天，但是你不优秀，怎么跟优秀的人聊天呢？都没有资本聊，孤单久了就会成为习惯，就不喜欢跟人交流，除了特别关心的人，其他人可能都会避开，也是怕迷失了自我，我该多交几个朋友，可是我不知道怎么维护友谊，常常无话可说，对我来说友谊的路也是蛮长的，不管怎么样，我们也曾一起携手并进，走过无聊的岁月。
一个人可怕的不是孤独，只要你能找到方向并坚持下去，也许前面的路没有那么难走。其实坚持挺难的，很多人感觉没有意义，我也觉得，不是被逼的，谁要那么坚持地做一件事呢？但是我们都天真过，希望明天是美好的。
我又写不出来了，突然感觉我的作家梦就要毁了，什么东西可以一直写呢？我觉得爱情是一直可以写下去的吧。因为我对友情很失望，从小到大也没有人愿意跟我做朋友，在我寂寞的时候都是异性给我温暖，也许有些并不是爱情，但也是他们的感情。我对爱情的定义不是恋爱，也可以是默默的照顾。
但是我又觉得还是写不下去，毕竟太难写了，我觉得我还是写点别的吧。说起与人相处，我常常觉得紧张，但是每个人都有优点，怎么能对自己失去信心呢？我觉得面对陌生的环境，都需要一段时间适应，可能是不熟悉，我就会不愿意过多交流，然后就会失去兴趣。每个人都有长处，如果能发挥好自己的长处我觉得生活不会那么无趣，但我不是要写怎么发挥长处，我以前经常觉得自己不如别人，也会孤芳自赏，后来在网上经常跟人聊天，他们还是友好的多，我就发现其实别人跟我的差距不大，怎么求同存异才是问题。
这个世界之所以美丽，是因为多样性，我觉得别人跟我不一样挺好的，但是我会觉得不自在，不知所措，我觉得要相信美好，有些东西看上去没有意义，坚持下去会有意义，比如多跟人聊聊天。我觉得我最讨厌的是被人像胶水一样粘住，那样没有自己的空间特别无聊，只要讲道理的，我都愿意交流。其实我记不住人，过段时间来跟我说话，我就想不起是谁。所以我指的他她它不是某个人，我也经常认错，这个就不提了。我自己是个不守时的人，所以不明白有些人为什么那么在乎时间，并且多次被辞退，我干工作最长就两个月，少的一天。虽然短，都是有故事的，不是无缘无故的，主要是人际关系。第一个工作跟顾客说了句不该说的话，被投诉了，第二个工作跟同事关系僵了，我不干了，后来也是如此。我也可以说吃不了苦。时间过得真快，十多年过去了，我的记忆只是一瞬。我也不知道为什么不可以坚持，可能是太激动了。
我还是写爱情吧，我不知道喜欢一个人是怎样的，我只知道爱情是无法触及的东西，我也喜欢过别人，但那只是喜欢，不是爱情。
写文章真的好累，不知道要写什么，就算知道也写不出来，感觉浑身累，好想把冬天睡过去，然后把春天睡过去，不想做任何事，我连大话也懒得说了。我还觉得孤单，没有朋友，虽然我孤单惯了，我也希望有朋友能找我聊聊天，我坐也坐不住，想躺着，我不想坐着，不想写，浑身没有力气，很沮丧，我觉得是我不会交流引起的，老是把自己关在一个地方，世界是精彩的，可能我们还读不懂生活的符号，可一直在等你来挖掘。我的眼睛睁不开，明天不知道在哪里，我不明白生活为什么这么累。一定是我的打开方式不对，我相信我一定能看到成功。在这之前，我还是要一步一个脚印地走。春节快到了，这说明春天快到了，我要少吃点，不然没衣服穿了。可是不吃东西，浑身没有力气，好郁闷，该怎么办。还有100个字，一月份的最后一篇，冬天好想夏天，夏天好想冬天，这是什么逻辑。就写到这里吧，我也不知道写什么了，写得不好将就着看，如果你失眠可以来看看我的文字，应该可以让你想睡觉，写得太琐碎。下篇见。
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