过去的一年，重度抑郁，重度失眠，想不开超过5次。
我学的是化学，搞科研的。导师很年轻，但能力强，成果多，我是他的第一个学生。在我没有来的时候，课题组组长和他老婆（都是德高望重的老教授）的学生没有文章毕不了业，导师给个一两篇文章是很随便的事。
但我来了之后，导师肯定是想用心培养我的，可能就招致了老教授（特别是她老婆）的不满，并且我们学校是学生少老师多，学生特别抢手，老教授今年没有研究生，而我的导师居然有我这个学生。这是背景。
所以我明里暗里不知道吃了女教师多少苦头，整个组的人，不管谁犯了错，最后都是我的错。我替他们的嫡亲学生背了不知道多少的锅，但我为了不让生存更加艰难，变成了取悦型人格，讨好他们的每一个学生，只是为了他们能少给我使一些绊子，能好过那么一点点。
但这种微薄的希冀也被一点点的磨尽了。我讨好他们，他们讨好导师，他们的导师讨厌我，那就不停地打我的小报告。
后来这种针对变成公开的秘密的时候，连实验室的本科生也可以凌驾于我之上了，他们打小报告就是明着打，没有一个人会因为你在这个实验室活得艰难就同情你。他们只知道，老师喜欢他们这么做，那就这么做好了。
不管谁不开心都可以骑在我头上，踩我几脚！
课题组的组会，女教授不喜欢叫我的导师和我，包括新来的老师都会通知组会的时间，就我俩傻傻的什么通知也没接到。
后来才辗转从她学生那里知道，女教授的意思是，就是不要叫我俩。
你看，多可悲啊。
我不喜欢课题组聚餐，因为我不敢吃东西，不敢说话。
我对海鲜过敏，曾经还有胃溃疡，不能喝酒，从小到大都滴酒不沾。
女教授却尤其喜欢海参鲍鱼螃蟹虾，以及喝红酒。第一次酒杯到我面前的时候，我没有倒酒，我说小心翼翼地我不喝酒。女教授顿时黑脸：“不喝酒吃什么饭啊，不喝酒的以后不要过来了。”我浑身冷汗直冒，就这样，我又得罪她了。
酒杯又转到了我旁边的师兄，师兄说他也不喝酒，女教授说不喝酒就算了嘛，有没有人逼你，不要为难哟。
一种故事，两种对待。
自此我更看清了我在这个课题组的地位。
我活得如此艰难，但我没有放弃，因为我一直觉得，我的导师对我很好，我是他全部的希望，就这一点微薄的希望，促使我还愿意走下去。
可是真正的崩溃还是会来的！
我忍了那么久，不管谁说我的坏话，不管老教授批评我多少次，我都默默承受下来。
直到那天，我测试的时候，我的导师特地跑下来，先扯了一些有的没的，然后对我说：你以后对他们的本科生态度好一点，刚刚把我叫过去说本科生实验做不好，批评了你（我和他们的实验是完全独立的，八竿子打不着）。我才意识到其实导师是专门下来说我的，我才意识到原来他的脸色很不好。
当时我是恨他的，他护不住我。
但他又有什么办法呢？
我大哭了一场，撕心裂肺的那种。
然后我在这个学校的好朋友说我玻璃心，受不住打击。
其实世上哪有什么玻璃心呢？也许吧！再硬的心也受不住千锤万凿吧。
然后我身边就没有能理解我的朋友了，毕竟除了我之外，他们都是导师心尖尖上的学生。
我可能也是吧，但导师护不住我，他有心无力。
感同身受这个词本身就是个谎言，朋友理解不了我，认为我小题大做，所以和我绝交了。
我开始抑郁了，变得敏感多疑，不想和人交流。
然后我在毫无生气地打破无数的仪器之后，终于跟导师请了三天的假休息。
三天，哭了无数次，想自杀无数次。但终究还是熬过来了。
后来啊，这个组里，关系和我还比较好的师姐，被她的导师-老教授说哭了（原因很复杂，但总归是和我走得太近），然后见我就见瘟神一样，不和我说话，不和我吃饭，我开始失去地越来越多。
自此我一个人孤零零地待在自己的实验室，朋友没有了，同学没有了，师姐没有了，导师？或许还有吧。
然后我再开始慢慢讨好每一个人，我深知不讨好他们我会活得更加艰难。但每次都是关系刚要好一点老教授又来敲打，他们又开始疏远我。
这样的循环往复让我身心俱疲，想不开，无数次！
就在前几天，我又被她的学生针对，想不开的念头又起。
但是妹妹的一个电话惊醒了我，从不在家人面前说心事的我崩溃大哭，然后擦干眼泪，又决定走下去。
可是我还有两年啊，我不确定自己还能不能熬下去。
你问我研究生被逼得有多绝望吗？
我告诉你，我不知道绝望是什么。
我只是，活得好累。
作者：佚名
来源：知乎
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