失去了真好

我以为我们会走得更远，你的真诚、你的诺言、你眼中的我都告诉我，我们会走得更远的，起码不是现在这样。

认识你是意外，喜欢上你我一点准备都没有。我年长你三岁半，我在社会摸爬打滚四年，你才大三，因为是家里独子，在家中如掌上明珠般。你跟我在一起，家里所有人都反对，用尽各种方法要你别冲动，你妈怎么说的？她说：“一个女孩在社会摸爬打滚了四年，能是好女生吗？”你转述给我听，我既愤怒又可笑，你妈单凭这点对我做出了评判，因为性格使然，我基本是一种遗世独立的生活方式，你妈了解过我吗？思考后我说：“要不算了？”你说因为这样你跟你妈吵了几天，哭了一夜。那时候刚在一起，我对你的感情还不到因为你这样做而被感动，那时候我非常清楚地知道，我们在一起不会有任何结果，别说结果了，能走多远的路都是个未知数。那时候的我失去你内心不会有一点波动，你不过是刚好站在我的心门外，只是轻轻地敲了敲门，我不以为然地从猫眼看了一眼，只是觉得来了个人，敲了敲门，想进来我还不一定欢迎，想走就转身走好了。

你态度坚决，你家人拗不过你，我们就这样正式在一起了。那时候我不是很明白，是什么让你宁愿跟家人吵翻也要跟我在一起？我问过，你说你想跟我在一起！我信了，开始把门开了一条缝隙。你为了让我相信你对这份感情是认真的，你把你家三代的事情，从疾病史到你家上两代人是干什么工作、现在的生活方式都一一跟我说明，让我别担心疾病会遗传的问题，你做过体检完全健康；从你的小时候到你现在这个年龄所经历的比较重大的事你都一一和我谈论，我虽然未参与你的童年、你的少年，可我好像看到一个活泼可爱的男孩子；从你的发小到你的大学同学你都一一跟我讲述，他们参与了你的少年，陪你度过数过春夏秋冬，和你经历一些事情。我以为你坦白到这个程度，也是对我对这份感情认真了。我依然记得当时我听着你讲述这些事情的心境，我那会心无波澜只是微微一笑，现在回想起你讲述的事情依然心无波澜只是微微一笑。

让我投入这份感情中的是你眼里的我，那个女生告诉我：“他眼里都是你，别只是站在门外了，你可以放心的进来了。”于是我推开那扇门走了进去，回应并且投入这份感情。那个女生没有骗我，我们热恋的那段时间是我第一次体会到恋爱带给我的欣喜若狂，甚至有点飘飘然，并且第一次觉得喜欢一个人得到回应是多么快乐。

你回校以后，你的世界变得更广阔，我多少有些担心，你说你们班只有几个女生，有的都是男孩子的模样，只能互相称哥们。我说学校那么多漂亮女生，机会多着呢！你说两年了，该有的机会早该有了，等你出现才来吗？我们几乎每晚视频，大多数是聊你一天发生的事情，虽然相隔千里，可我依然觉得有一份幸福填满了心房，因为投入了，所以我希望这样子持续下去很久，久到我们互相生厌或许化为平淡。

国庆过后你的态度变得很冷淡，一天不回信息，找你聊天你爱答不理的，我猜测你在学校遇到喜欢的女孩子了，可是我不敢跟你说。我只是避重就轻的问最近是不是心情不好？你说你最近会很忙，忙足球协会的事情，但是我看到你的消息肯定回的。一个星期后我受不了这份冷落，提出了分手，分手那一晚我并没有觉得难受，能和朋友有说有笑，朋友开始还担心我来着，看见我这样，松了一口气。我以为我也会跟个没事人一样继续生活，不需要你的参与。锥心刺骨的痛在第二天开始入侵！提分手的时候你给我推荐了一部电影——《我想和你好好的》，我对这种电影不感兴趣，可是终究抵不过你为什么要推荐给我看的好奇心。一早就起来看了，看完以后我内心有一连串的疑问，难道你觉得我一直在猜疑你吗？你觉得我在逼迫你吗？我忍了一个上午没把这些疑问解决。后来我问你，你说有点吧。我乐呵了，我问你女同学的事情不过三次，你说这话良心何在？我和你争辩了很久，你说不出个所以然，我问了你很多问题，你避重就轻，谈论终结，心口像被割开了一样，流着血。那一晚我吃不下饭，整晚睡不着，想了很多很多，想为什么会这样？难道我出了问题？第三天我吃什么吐什么，四肢无力，感觉下一刻就会沉入大海。我找你聊，问你还想继续吗？你说：“我说我还想继续你信吗？”我问：“我们能继续下去吗？”你说：“那就算了。”原来一个人不喜欢你了，你的所有问题他都可以轻易地用一句算了回答。那一刻我感觉我呼吸都停止了，面如死灰，我极力控制自己别表露出来让别人看到就不好了。我拼尽最后一点尊严说：“我不要分开，继续好吗？”女人总在喜欢一个人的时候变得一文不值。

和好以后你的态度更恶劣了，不回信息是常事，回信息也只是寥寥几字，我好像在炼狱，受尽了折磨，却不敢吱声，我怕你丢下我啊！我马上有一场考试，每天都没心情复习，看书的时候想的是你，书里字会动一样拼成了你的模样，然后难受、痛苦！我对自己说挺过来，一切事情等考完试再做一个终结吧！

考完试后第二天，我心神不宁，总觉得有点事发生，问你是不是干了什么事？你好像做贼心虚一样发脾气。晚上你跟我坦白之所以变成这样是因为你前女友联系你了，你控制不住自己每天想她，你因此很烦躁。是啊，她轻易影响你的情绪，轻易摆布了你的选择。你说：“我们就这样吧，我不想拖着你了。”我想了一下说：“也好，祝你和你前任早日和好。”你说：“没，把她删了，我不想再对任何人动心了。”当初跟你在一起时你问过我要不要把她删了，我那会的想法很单纯，不如就作为一个试金石吧。我没回你，你说：“以后别联系了。”我还是想了一下说：“也好。”你说：“把我删了吧，忘了我吧。”我想了很久，我说：“我不会删你，我这人有点儿毛病，喜欢留下一些证明。”你知不知道，我舍不得啊？你说：“可我不想。”我想了一下说：“也好。”于是把你的QQ、你的电话号码删了，我没删微信，因为我还是舍不得。

第二天你把我的微信删了，我的心好像被割走了一块，不能自已的哭泣，朋友说：“尽情地哭吧。”我向她诉说：“他这段时间一直叫我去看他，我还以为我们会继续下去的，就是不咸不淡的继续我也愿意。他知道他叫我去看他，我真的准备了很多东西，随时准备出发吗？”我用一个月的时间做心理准备，我告诉自己就是失去了也不要太痛苦。但是他在最后分手的前一天还问我什么时候去看他，他给了我这种幻觉，让我所有的准备都化为乌有。我问他为什么还这么做，他说怕影响我考试。我问我考完之后你也提了，他没回答。我作死的问：“当初是什么冲动让你说喜欢我？”他说：“可能压抑太久了吧！”他说祝我幸福，我说关你屁事，他说我们不是和平分手吗？是你和平了，而我没有。

失去后我常常想：“失去了真好，不用担心你不去上课，不用惦记你有没有好好吃饭，不用过问你心情好否，累否？不用过分去讨好别人；失去真好，我没有很难过，只是会在天气很冷的时候伤心，因为你说过你会抱着我暖和我冰冷的手；失去真好，我不用很努力的赚钱，不用每天都想着去见你，去拥抱你；失去真好，我以后可以只为自己努力了。真好啊！”

女人喜欢上一个人的时候会觉得什么都配不上他，当女人只爱自己的时候会觉得谁都配不上自己。我都经历过了，也够了。