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有段时间，觉得心里苦。
每天晚上八九点下班，在路边买个煎饼果子，回来打开电脑继续在键盘上修改文案，一边改一边吃煎饼，一边哭。
哭完，改完稿子，力气也没了，洗洗涮涮睡觉。
不知道为什么，就这样活得像条丧家狗。
想想自己，工作几年了也没挣几毛钱，养活自己还是一个问题，更别说在这城市买房子，一个人，窝在二十几平米的出租房里，感情不如意，没有男朋友，也没有共患难的朋友。
这些问题，压根不想跟任何人讲，怕别人说：谁不是这样过来的？你就是矫情！
领导问：有觉得工作压力大？我点头。他说：在这里谁的压力都大，扛得起才有前途。
在群里跟要好的同事说累，同事噼里啪啦各自吐槽，完了，又各自斗志昂扬改文案去。
好像，身边的人都像打不死的小强，被KO了一秒就能满血复活。
而我，不合时宜地活着这么不上进，不开心，打不起精神，难道不是很怂？
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领导多次在私底下旁敲侧击：这段时间人员调动，有些位置空缺，要把握住机会，你懂的。我懂，就是我努力工作那么长时间，终于有机会往上爬了。
末了，又补一句：都是工作，没人不想往上爬吧？我这么努力，就是为了升职加薪，你也一样吧？目光如炬，看得我心里发慌。
不不不，我不想。几乎是那一瞬间，我就想脱口而出，我不想，至少在这个地方，我不想。这一年，为了把工作做好，很多时间都用来加班，见朋友的时间少之又少。更重要的是，就算业绩越来越好，我一点成就感都没有，只有更多的焦虑和迷茫。
我不开心。
我不敢承认这句话。
我每天在工作面前也跟着别人冲锋喊阵，对“美好”、“强大”这些口号也喊得特别响亮，在聚会上谈笑风生，但是，我始终羞于承认我其实是一个没有多大野心的人。
这个时代，拼命是别人衡量成功唯一的标准。没有“野心”，偏于安逸就会彻底沦为一个lower！
我自尊心这么强的一个人，怎么甘于承认自己是一个lower？
所以很长一段时间，我都因为不够“努力”、“上进”、“拼搏”而责怪自己。
我觉得我活得这么丧气，一定是因为我不够坚强。
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那时候，我很想知道，有没有人像我这样，处在一个沮丧又无能的状态中。
打开朋友圈：有人在旅游，有人拼搏几年终于领了房产证，有人在晒和恋人的点点滴滴，有人在晒娃......
好像没人跟我一样，也没有人跟我说过。他们都在忙着，忙着变得更美好。似乎别人都不约而同达成一致，正在合谋变成幸福美好世界里的一员。
朋友说，看几本心灵鸡汤就好了。
可是，三更半夜失眠的时候，心灵鸡汤压根看不下去，所有人都告诉你：迷茫焦虑谁都有，总会过去的。这无疑就像已经上岸的人对着一个摔在泥坑里的人说，你只要努力就会爬上来的，你看我不是上来了？
至于要怎么爬上来，你自己看着办。还有，你爬不上来，一定是你不够努力！
呵呵.....
更何况，看着曾经不如意的人都爬出了泥坑，奔向了美好的世界，而自己还在坑里挣扎着，想想就觉得沮丧。
不能释怀，只能一本本看心理学的书籍，试图找到一切的根源，剖视自己真实的内心。
终于在不知第几次忍不住哭泣的时候，我不得不承认，我真的不是一个能随时血格满槽的战斗鸡，我做不来一个“高级又优雅”的女人，我就是一个每天都会纠结和软弱的小女子，时常过得也很糟糕。
我并不需要一个正能量满满的人来给我打气，我只想知道有没有人是像我这样的，告诉我不是一个人。
那段时间看得很多都是“丧文”，有个作者说自己出的第一本书，稿子都按照要求改完了，结果在最后一个阶段被出版社全部退了回来，理由：看不到多少正能量，都是生活的艰辛。
可是，生活不都是艰辛的么？为什么一定要用美好去掩盖所有的艰辛？
作者说，那本书最后还是上市了，卖的不错，还要加印。
不是艰辛就没用的，反正如果是我，我希望那些“难的”、“痛的”生活都让别人看见，那些“原来你也一样痛过啊”比起“都会好起来”更能安慰人。
看一个校友的微博，人生来到30岁，孩子半岁，父亲得了重病在医院，丈夫在外地出差，这一刻人生像在黑洞游走，竟有那么一瞬间想回到年少，无忧无虑。
人生多艰难，能遇到美好，全靠死撑。
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