最近读了一本《出人头地》，这本书有25章，最核心的一点就是先满足对方的需求。
无论哪个角色，你只要掌握一点，你满足对方的需求，对方就会满足你的需求。
维持好你和另一半的关系核心，就是本书的原则：找出配偶最强烈的需求是什么？并满足他。
但不要混淆一个概念，你是要主动满足另一半的最强烈的需求，而不是取悦。这两者是有很大区别的。
所有委曲求全的取悦，都源于恐惧，都是源于拥有一个极差的自我意向，认为自己很差，差到没有人能接受。
从小被植入这种心理意象和动机，长大后会映射到生活，工作，婚姻，人际的方方面面。
有这样的心理意象，感觉自己如果做不好，就会被无情的扫地出门。
能想到的最好办法，就是努力去讨好和取悦权威，从父母到老师，再到单位里大大小小的领导。如果能让他们高兴，是不是就不那么容易被抛弃？
工作后，经常“自愿”加班到深夜，帮别人完成工作。很想得到认可，但一见到领导就两腿发软，浑身不自然，生怕哪句话说的不对，遭到嫌弃。
挥之不去的危机感，督促他们不顾内心感受，努力取悦别人。
取悦会带来极大的挫败感，这一方面是因为你很难每次都精准揣测到别人的想法，采取“正确”的应对方式；另一方面，在忙于满足别人时，必然自顾不暇，并对自己的感受和需求进行压抑、忽视、否定、打压。
而取悦者们最难做到的一点，就是坦诚的向别人求助，让关系中的能量和情感有来有往，自由流动。
无法求助，原因是害怕触动内心深处那份被抛弃的恐惧感。
所以，在不情不愿地背着别人扔过来的担子时，表面虽然一团和气，心中其实早已怨气丛生：凭什么总是喜欢我？为什么我得委曲求全？
你当然可以用“以和为贵”“少计较多付出”的大道理，敷衍自己，但你的心知道答案。
有什么办法改变？介绍几个小技巧：
第一个方法是“适当拖延”。实在鼓不起勇气说“不”，就告诉对方：“今天不行，可以过一段时间再说吗？”这样的小拖延，至少可以给你争取到一点时间和空间，让你无须立刻回应。
第二个方法是“提出折中建议”。比如，如果有同事让你帮忙做一份需要长时间才能完成的工作，那么，请明确你的界限：“我可以帮忙，但只能做某一部分。”
第三个方法，你还可以用“温柔但坚定”这一招。从始到终，不攻击对方、不自乱阵脚、微笑着守住底线：“我很理解你，但我没有办法帮到你。”
但我要明确告知你的是，这些方法都是治标不治本的小技巧，有些时候完全不管用。
真正的破解之道在哪里？就在《自我意象》、《自我创造》、《出人头地》这三本书里，你可以自己找答案。
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