烦躁

近几天的早上，已有点初秋的迹象，明显感觉到开始转凉，由热转凉应该是舒服的，然而我今天却很烦躁，很烦躁。

烦躁之一，是领导的月度评价是中下。我自己感觉挺不错啊，每一件事情都有进展，业务部门有表扬我们的超预期进展；更高领导交代的事情，也都有落实，有计划推进。所以早上看到这个中下的结果，伤心了，整一天的基调就此奠定。脑洞，也开始打开、延伸，联想到自己的处境，做的事情，队伍人员的数量，总感觉前途渺茫，束手无策，就像一个病人，知道自己不舒服，但却不知道药方在哪。我也想，为什么不能谈，不能反映自己的困惑、想法呢？是的，我要鼓励自己，勇敢表达，主动积极的解决问题，郁闷、烦躁、抱怨都于事无补。

脑洞继续展开，感觉自己在家里没有得到理解，正像谢霆锋唱的“不被理解的人最可悲”，我是可悲的。想起产品老师讲授的，要有同理心，现在很认同，更需要。

烦躁之二，是推动的两件事情，这两天没有明显进展。都依赖其他部门，但他们不给力，我习惯于不逾越，其他部门有人在，感觉自己不方便直接升级给对方领导，由他们自己升级更为合适，不过，他们的升级似乎是有点慢。

烦躁之三，是孩子的作业，错漏、不工整。这些都是说过好多次的问题，可是仍没有改过来，我不知道他不是故意的，可是要怎么解决真是伤脑筋，我不知道还有什么方法，反复的强调，耐心，感觉都快要耗尽。

这些烦躁的叠加，带来的就是情绪低落，不想说话，没有耐心。对老婆问的几句话，也是没有耐心，脸色不好看。

清楚这样不好，也许是自己找借口，自己是个凡人，发泄情绪也是情理之中。

处于瓶颈的位置，尴尬，突破不了就意味着无路可走。说来说去，最大的根源，还是在生存的安全感不足，还看不到希望，这个才是最可怕的。不知道该何去何从。

此时的心境，又回到了中年人的无奈，在过往中兴的跳楼等等事件，找到了自己的影子，不禁悲从中来。

前几天，跟一个朋友聊天，也是聊到了他的处境不顺，一样一样的，一边是家庭责任、经济负担，一边是工作的不如意，也不敢轻言辞职，只不过他的条件比我好多了，尚且如此，我更是觉得难。

也许，世上本来就充满困难，是我的要求和视角不对，也许是缺乏在这个社会生存的技能。

也曾经很狠心的想过，人总归是要死亡的，匆匆几十年，没有什么比死亡更可怕，这么想的时候，感觉是充满干劲，充满动力。又感觉自己是一个奇怪的动物，没过多久，就忘记的一干二净，钻到某个不知名的牛角尖，彷徨、迷茫，找不到前进和突破的方向。过一阵子，自我剖析、脱离困境、找到动力。如此不断循环，总是螺旋式的转，进一步退一步，没有能够在一条道上加速哪怕保持匀速前进。

所以，想到这个深度，更是烦躁，屋里依然开着空调，仍不能压制这烦躁。